Le vostre storie di vita quotidiana

Vdmfede - 23/03/2017 13:09

Oggi, litigo furiosamente con mio padre. Mi urla contro: "LA GENTE CHE LAVORA NON CE L'HA IL TEMPO DI LEGGERE GLI SMS! QUANDO LAVORERAI ANCHE TU LO CAPIRAI!" Lavoro da oltre 3 anni... VDM

Caroline - 10/12/2025 07:31

Oggi, mi stavo depilando le sopracciglia con la ceretta. Solo che non avevo pensato che una grossa goccia di cera potesse scivolare lungo la spatola e finire direttamente sulle mie ciglia. Quindi non solo ho le sopracciglia spettinate, ma per di più non ho più le ciglia. FML

Rob - 03/04/2017 13:00

Oggi torno a casa con la cacca che mi scappa. Aspetto 15 minuti che mia madre esca dal bagno. Mia madre torna a casa dal mercato. VDM

Anonyme - 10/12/2025 23:31

Oggi, e da sempre, sono un uomo molto riservato. Al bar, un uomo ha passato tutta la serata a provarci con me. Imbarazzato, scappo via quando mi sussurra che vuole prendermi in ogni angolo della sua camera da letto. L'ho incontrato oggi per la seconda volta. È il mio nuovo capo. FML

anonymous - 22/03/2017 10:00

Oggi sentivo una puzza tremenda in casa. Sembrava venire un po' dappertutto. Ho pensato a un cibo andato a male o a un animale morto, poi ho capito che era il mio alito. VDM

jeeremi - 11/12/2025 15:31

Oggi, mentre stavamo facendo l'amore, la mia ragazza mi dice: "Aspetta, aspetta, aspetta!", si ferma, fa una scoreggia e dichiara: "Ecco, adesso va bene.". FML

Gio - 06/04/2017 13:00

Oggi la mamma di un mio amico mi ha tolto letteralmente di bocca una bruschetta un po' più tostata. Perché fa male. Ho più di 30 anni. VDM

Anonyme - 12/12/2025 07:31

Oggi, sono usciti i risultati di un esame per cui ho studiato un sacco. Ho preso 5. La mia amica, a cui avevo fatto copiare perché non aveva studiato, ha preso 15. Impossibile lamentarmi con la prof, che tra l'altro si rifiuta di farci vedere le copie o di darci la correzione. FML

anonymous - 30/03/2017 18:00

Oggi in un bar mi siedo non lontano da una bionda fascinosa. Lei mi guarda, mi sorride e mi propone di sedermi al suo tavolo. Intimidito, mi sento risponderle: “No, spiacente, sono noioso.” VDM

Grinchouilloux - 13/12/2025 00:31

Oggi, ho una youngtimer e sghignazzo vedendo la grossa berlina del vicino chiudersi da sola con un bip. Pff, anch'io posso farlo, e senza elettronica. Per fare il figo tiro la maniglia esterna, abbasso la levetta della serratura e sbatto la portiera. Ecco, ho lasciato la chiave sul quadro. FML

Lara - 10/04/2017 13:00

Oggi, mentre un amico scorre la galleria per farmi vedere una foto sul suo cellulare, ne noto una e gli dico:"Oddio sei orribile qui! Ti eri vestito da donna per carnevale?" E lui:" Quella è mia sorella..." VDM

Va t'en! - 13/12/2025 17:31

Oggi, sono già due giorni che non riesco a fare la doccia. Non ho alcun problema con l'acqua calda, ma un ragno enorme troneggia sopra il soffione della doccia. Sono aracnofobico/a e ha praticamente occupato il mio bagno. FML

Oac. - 17/04/2017 10:21 - Italy - Milan

Oggi vado al bar a fare colazione. Mentre salivo le scale vedo quel manzo del fratello di un mio amico, alzo la mano per salutarlo, ma i miei piedi decidono di inciampare sul gradino davanti a lui. Gli sono praticamente caduta addosso. VDM!

Anonyme - 05/03/2025 01:48

Oggi, apro un pacchetto di cereali muesli al cioccolato al latte. Mi servo una ciotola e cadono solo due pepite. Guardo dentro, frugo nel pacchetto... C'erano solo due pepite in tutto il pacchetto. FML

Anonyme - 14/12/2025 09:31

Oggi, il dildo che ho trovato a casa avrebbe potuto essere di mia madre, se non vivessi con mio padre. FML

Gwendolyn - 18/04/2017 00:43

Oggi mia madre parlando con le sue amiche ha esordito dicendo che sua figlia (io) non se ne andrà mai di casa perché è una cozza. Io stavo per dirle che ho trovato casa con il mio compagno. VDM

mygale - 15/12/2025 01:31

Oggi, rifaccio la carta d'identità. Porgo le mie fototessere all'impiegata dell'ufficio anagrafe. Le esamina, poi si chiede se siano conformi. Le assicuro che le mie foto sono perfettamente a norma. Mi risponde: 'Stavo parlando del suo taglio di capelli'. FML

alessandro - 10/05/2017 10:17

Oggi, nella camera dei miei genitori, scopro che il regalo che gli feci con mio fratello gemello, un cubo di cristallo con incisi i nostri visi, è ancora nella scatola originaria. Nella stanza ci sono solo foto del nostro fratello più grande. VDM

GNE - 15/12/2025 17:31

Oggi, in ritardo, mi sono svegliato di soprassalto per andare al lavoro alle 9. Arrivato lì, nessuno! Ah già... hanno cambiato l'ora. Sono quindi tornato un'ora dopo: ancora nessuno! Ah già, è domenica. FML

anonymous - 28/04/2017 21:36 - Italy - Rome

Oggi primo bacio con la mia ragazza. Tutto filava meravigliosamente sino quando lei si allontana con dolcezza e con un aria angelica mi dice: “Tu sbavi.” VD

114

Caro59 - 16/12/2025 09:31

Oggi, vengo a sapere che sono stata scelta per un lavoro estivo nel Sud della Francia. Mi dicono che, per maggiore autenticità, dovrò accogliere i turisti con l'accento meridionale. Abito a Lille e ho quindi quattro mesi per allenarmi a parlare con l'accento marsigliese. FML

Marty - 02/06/2017 10:14 - Italy - Campi Salentina

Oggi, per l'ansia, ho vomitato sul ragazzo che mi piace. Da quel momento non mi parla più. VDM

AutisticVDM13 - 17/12/2025 01:31

Oggi, come al solito, esco dalla porta sul retro del condominio per andare alla fermata dell'autobus. Ieri c'è stata una bufera di neve, e tempismo perfetto: apro la porta proprio nel momento in cui la soffiatrice era puntata verso di me, prendendomi una raffica di neve in faccia. FML

anonymous - 08/05/2017 10:00 - Italy - Rome

Oggi ho un gran mal di pancia. Mia madre mi chiede se ho il ciclo, risponde che no, anzi ho un ritardo di tre mesi. Lei non mi parla più, convinta che io abbia un ragazzo segreto e sia rimasta incinta. Sono lesbica... VDM

lolo - 17/12/2025 17:32

Oggi, il mio provider Internet è 9 Telecom e ricevo e-mail 'urgenti' con 2 o 3 giorni di ritardo. Sono traduttore freelance e il 100% del mio lavoro passa via e-mail. Ho appena perso un contratto da 800 euro. FML

anonymous - 13/05/2017 11:12 - Italy - Rome

Oggi per soddisfare la curiosità della mia donna, mi porto nella doccia un righello per misurarmi l’attrezzo. Più tardi, a tavola, mi madre mi chiede: “Allora, quanto misura?” Avevo dimenticato il righello nella doccia. VDM

brunhilde - 06/03/2025 02:16

Oggi, è da due settimane che sono in Ungheria. Approfitto del fatto di essere lontano da casa per seguire una dieta mangiando a pranzo un vasetto di yogurt buonissimo con frutta fresca. Stamattina ho scoperto che 'Tejfol' non significa 'yogurt', ma 'panna acida'. FML

Dark-nounours - 18/12/2025 10:31

Oggi, risveglio difficile dopo una serata di bagordi. Mi ha colto un dolore fortissimo ai genitali. Mi hanno spiegato: 'Eri così ubriaco ieri che hai provato a fare sesso con il muro'. FML

anonimo - 17/05/2017 21:00 - Italy - Rome

Oggi, mentre mangiamo da degli amici, mio figlio di cinque anni va al gabinetto. Vergognandosi di chiedere della carta igenica che era finita, ha avuto la brillante idea di pulirsi con la tenda della doccia. VDM

Oups - 06/03/2025 06:16

Oggi, ho urlato contro un'auto che guidava male. Era il mio capo, che mi ha detto che mi avrebbe dato una seconda possibilità. Nel pomeriggio, gli ho versato il mio caffè bollente addosso. FML

Oggi, per aiutarmi nel mio lavoro durante il mio stage, mi hanno dato una tastiera AZERTY al posto delle QWERTY normalmente utilizzate dall'azienda. Un gesto piccolo ma molto apprezzato. Peccato che il computer ritorna in modalità QWERTY a ogni riavvio, e questo può essere cambiato solo dopo aver inserito il codice. FML

Oggi, mentre io e il mio compagno pensiamo al matrimonio, gli mando lo screenshot di una bella partecipazione che potrebbe ispirarci. Aprendo la conversazione mi accorgo che lui mi ha inviato, per 'sbaglio', la storia di una ragazza su Instagram che mostra il suo lato B in leggings super attillati. FML

Oggi, sono bloccato nel bagno del mio lavoro a causa di un bisogno grosso maleodorante e l'arrivo della donna delle pulizie nello stesso momento. Aspetto che se ne vada. Lei aspetta che io esca. Sarà lunga. FML

Oggi, un collega mi ha annunciato di aver ritrovato la mia borsa da palestra, persa da due giorni. Dopo l'ultimo allenamento durante la pausa pranzo, l'avevo dimenticata in ufficio mentre me ne andavo. È stata ritrovata in un angolo, grazie al suo odore. La puzza delle mie calze sudate? No: qualcuno ci ha pisciato e cagato dentro. FML

Oggi, arrivo davanti al posto dove avevo parcheggiato la mia macchina il giorno prima e mi rendo conto che è stata rimossa dalla polizia. Il vicino mi dice: 'Stai cercando la macchina bianca? Ho chiamato la polizia perché intralciava!' Adesso la sua macchina è parcheggiata esattamente al posto della mia. FML

Oggi, sono dal dottore per un dolore atroce al piede. Non c'è dubbio: si tratta di una frattura. Il dottore prende il mio problema molto sul serio. Avvolge il mio dito del piede con del nastro adesivo e mi prescrive... altro nastro adesivo. FML