Tutti gli FML

Oggi, i miei genitori hanno capito che, data la mia vita sociale inesistente, non aveva senso privarmi delle uscite. Hanno però deciso di negarmi la Nutella. FML

Oggi, mi tocca fare da babysitter a una bimba di cinque anni. Siamo andati in giardino per fare le bolle, con l'intento di farle scoppiare quante più possibile. Furba, ha trovato un metodo rapidissimo: lanciare un pallone contro l'origine del problema, cioè la mia testa. FML

Oggi, mi sono cambiato nei bagni ma le mie mutande sono sparite. Le ho cercate, ma ero di fretta, così me ne sono andato. Sono cadute dalla mia felpa in pieno ristorante, proprio davanti al buttafuori. Il personale se ne è fatto una bella risata, e non potevo neanche andarmene perché aspettavo un ordine. FML

Oggi, al supermercato con la mia ragazza, guardavo un barattolo contenente grossi cetriolini e le ho fatto notare quanto fossero grandi. La sua risposta: "Più grande del tuo cazzo, questo è sicuro!" Ehm. FML

Oggi, sono passati due anni da quando sono rimasta l'unica figlia in casa. Anche se i miei genitori ci provano, con i cinquant'anni ormai superati si nota che stanno invecchiando. Infatti, sono le 18:20 e mio padre ha urlato: "A tavola!". FML

Oggi, ho un cane a cui abbiamo insegnato un sacco di cose e che risponde bene alle nostre richieste. Ho anche una bambina di 2 anni che, da una settimana, quando mi chiama per raggiungerla, batte sulla sua gamba dicendo: "Ai piedi, mamma, ai piedi!". FML

Oggi, prendo il coraggio a due mani: decido di tentare la mia fortuna baciando la ragazza che mi piace. Due mani, infatti, sono quelle che ho preso: la sua e quella del suo ragazzo, che lei mi aveva nascosto fino ad allora. FML

Oggi, sono arrivato alla cassa del supermercato. La cassiera, quasi ignorandomi, mi ha appena guardato e, quando le ho chiesto qual era il totale, mi ha risposto: "Non sai leggere?". FML

Oggi, vivo in Germania e mi si parla per l'ennesima volta del cibo francese. Questa volta, una donna mi ha spiegato che non le piace come mangiamo in Francia, perché non abbiamo abbastanza McDonald's nelle aree di servizio autostradali. FML

Oggi, mia nipote di tre anni mi ha chiesto: "Vuoi fare il dottore?" Le ho risposto: "No, vedi che non ho nessuna ferita." Lei si è avvicinata, mi ha graffiato e, con un grande sorriso, ha chiesto: "Possiamo giocare ora?". FML

Oggi, mia figlia di 12 anni è fan dei Nirvana, mentre mio figlio di 20 anni è un fan di Justin Bieber. Cercate l'errore. FML

Oggi, la mia ragazza mi ha parlato di matrimonio, di un bambino e di una casa, ribadendo più volte di sentirsi pronta per tutto questo. Siamo insieme da tre giorni. FML

Oggi, ho trovato un biglietto nel mio astuccio: "La tua gomma è stata rapita. Se la vuoi rivedere, dovrai pagare due euro." Pensando che fosse uno scherzo, ho lasciato correre. Più tardi durante la giornata, ho trovato un altro biglietto: "Solo due ore...", accompagnato da un pezzo della mia gomma incollato. FML

Oggi, la mia ragazza non ha potuto fare a meno di condividere su una nota app di navigazione l'incidente appena avvenuto, perché voleva guadagnare punti per aggiudicarsi la corona. Avrei preferito che mi aiutasse a tirare fuori i gilet gialli e il triangolo. FML

Oggi, un'amica ha dato alla luce una piccola Célestine. Mi chiamo Céleste e sono la terza persona della mia cerchia a chiamarsi Célestine, ma tutti giurano di non aver fatto il collegamento con il mio nome. FML

Oggi, infermiera a domicilio, un paziente ha rifiutato che uscissi di casa sua perché Dio glielo aveva ordinato. FML

Oggi, mio figlio mi chiede di aiutarlo con il suo puzzle da 1000 pezzi che ha ricevuto per Natale. Mi guarda senza fare nulla, prende l'ultimo pezzo, lo posa e poi chiama suo padre: "Papà, vieni a vedere, ho finito il mio puzzle!". FML

Oggi, in vacanza, mi sono svegliata alle 6:30 del mattino per una chiamata da parte di un corriere che voleva conoscere il mio indirizzo, nonostante fosse già indicato sul pacco. Poi ha riattaccato, comunicandomi che sarebbe passato verso la fine della mattinata. FML

Oggi, colloquio di lavoro. Tutto andava bene fino al momento di andarsene: ho notato una macchia di sangue sulla mia sedia. Il mio primo istinto? Camminare all’indietro salutando freneticamente il mio futuro datore di lavoro con un gesto con la mano. FML

Oggi, mi vesto bene, sono intelligente, sono super simpatico, sono generoso, sono ricco e non ho ancora una fidanzata. Nonostante tutte le mie qualità, soffro di un male incurabile: sono DAVVERO brutto. FML

Oggi, avevo un po' di fame, così ho aperto una scatola di biscotti... vuota. All'interno ho trovato un biglietto: "AH AH AH :) Firmato: Fantomas". È la calligrafia di mio padre, che ha 50 anni. FML

Oggi, l'ascensore di casa mia, in cui mi trovavo con una bella ragazza, si è bloccato. Ho visto la donna impallidire e tremare, e le ho chiesto se fosse claustrofoba. Lei mi ha risposto: 'No, ma nei film è il momento in cui uomini loschi saltano sulle donne'. FML

Oggi, visita della futura scuola di mio figlio per il rientro scolastico a settembre. Ha fatto pipì nella classe della direttrice proprio mentre lei aveva appena detto: "Se vostro bambino non sa usare il bagno da solo, non lo accettiamo". FML

Oggi, mi hanno forato tutti e quattro i pneumatici in un posto per disabili, lasciando un biglietto sul parabrezza che diceva: "Disabile di testa, non vale!". In realtà, il mio contrassegno per il parcheggio è scivolato per terra quando mi sono parcheggiato. Sono su sedia a rotelle. FML

Oggi, durante il mio stage, discutevo con un ragazzo della mia età. Durante la conversazione, mi chiede davanti a tutti quale profumo indosso. Lusingata, gli rispondo indicandogli la marca del mio profumo. Mi dice che aveva intuito che le ricordasse quello della sua bisnonna. FML

Oggi, ho voluto accarezzare un gattino per strada. Un po' diffidente, si è nascosto dietro un bidone della spazzatura continuando a tenermi d'occhio. Mentre camminavo, gli ho detto: "Ti vedo..." Sì, ma il palo, non l'ho visto io, lui. Risultato: un naso rotto e un gatto probabilmente morto dal ridere dentro. FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha mandato un SMS contenente solo un punto. Non capendo, gli ho chiesto spiegazioni. Mi ha risposto che rappresentava il punto finale della nostra relazione. FML

Oggi, Socrate, il mio gatto, è sceso sul balcone dell'appartamento sottostante, l'unico senza inquilino. Era impossibile farlo risalire e il portiere era assente in questo 1° novembre. Ho dovuto trovare una soluzione utilizzando una gabbia per il trasporto, un sistema a carrucole, una prolunga elettrica e del cibo per gatti per farlo risalire. FML

Oggi, ho incontrato in discoteca un tizio che mi è piaciuto e che mi ha detto di essere pompiere. Trovandolo davvero attraente, gli ho passato il cellulare chiedendogli di annotare il suo nome e il suo numero nella mia rubrica, perché mi piacerebbe rivederlo. Ha scritto: 'Pompiere - 18'. FML

Oggi, ho chiesto alla mia fidanzata di sposarmi. Lei, entusiasta, non vedeva l'ora di annunciarlo su Facebook. È proprio in quel momento che il suo ex le dice di non sposarmi, perché per lui è la donna della sua vita. "Come nelle commedie romantiche", mi ha detto. Da allora lei esita. FML