Tutti gli FML

Da opodumam - 12/03/2025 21:32

Oggi, mia nonna mi ha chiamato per sapere se desiderassi un programma di uno o due mesi di Weight Watchers per Natale. Non vedo l'ora che sia mercoledì. FML

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Da papy boom - 12/03/2025 21:16

Oggi, ho deciso di risolvere il problema delle talpe che infestano il mio giardino. Ho collegato una bombola di gas all'ingresso di una galleria e ho acceso un fiammifero. Risultato: il mio giardino arato e anche quello del mio vicino. FML

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Da alone - 12/03/2025 21:00

Oggi, 15 febbraio, è il mio compleanno sfortunato: piango il 14 perché sono single, poi piango il 15 perché non ho amici. FML

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Da Anonyme - 12/03/2025 20:48

Oggi, sotto la doccia, l'acqua che scorre non è molto chiara. L'idraulico mi ha informato che, da cinque anni, mi facevo la doccia con un topo morto nei tubi. FML

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Da Anonyme - 12/03/2025 20:32

Oggi, lezione sui stereotipi di genere. Proietto delle fotografie di donne che infrangono questi cliché. "Chi è questa donna sullo schermo?" Uno studente si sloglia la spalla alzando la mano: "io io io professore" - "Sì?" - "È Alice Nevers", era Angela Merkel. FML

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Da Theogrrrr - 12/03/2025 20:16

Oggi, come sempre, mi chiamo Teo. Quindi, ogni giorno, mi becco dieci volte il 'Theothe', 'Teolatte' e ora che ho iniziato con l'atletica, la mia ragazza mi chiama 'Theodoro'. Grazie ai miei genitori. FML

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Da Unpigeon - 12/03/2025 20:00

Oggi, ho scoperto che il mio nome di origine spagnola significa 'Piccione' in italiano. FML

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Da Anonyme - 12/03/2025 19:32

Oggi, fidanzata da quasi sei anni, chiedo al mio uomo se mi ama, perché non lo dice mai. C'è stato un grande silenzio come risposta. FML

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Da Anonyme - 12/03/2025 19:16

Oggi, la mia ragazza si confida con me, angosciata, perché ha un ritardo nel suo ciclo, che di solito è molto puntuale. Un ritardo di 5 ore, apparentemente. FML

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Da Anonyme - 12/03/2025 19:00

Oggi, sono una giovane dipendente in una piscina e una cliente abituale di una certa età mi racconta nei minimi dettagli la sua vita sessuale da oltre un'ora. Ora capisco perché tutti i miei colleghi sono andati in pausa quando l'hanno vista arrivare. FML

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Da Anonyme - 12/03/2025 18:48

Oggi, durante una formazione su una nuova unità, stavo valutando l'edema di uno dei miei pazienti. I suoi pantaloni molto stretti mi ostacolavano, ma alla fine sono riuscito a scoprire la sua gamba. Aveva infatti una protesi ma ha aspettato che finissi prima di dirmelo. FML

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Da melva - 12/03/2025 18:32

Oggi, sono andata al supermercato con mio figlio di sei anni. Quando ho attraversato le porte scorrevoli per entrare, è suonato un allarme. Uscendo dal supermercato, lo stesso allarme. Mio figlio mi ha detto: 'So perché suona! Suona quando passa qualcuno di brutto attraverso la porta!' FML

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Da Anonyme - 12/03/2025 18:16

Oggi, al laboratorio dell'ospedale dove lavoro, ricevo una telefonata da una persona che vuole i risultati di un HCG. Poiché facciamo anche i marcatori tumorali, gli chiedo se è per un test di gravidanza. La sua risposta: 'No, è per sapere se la paziente è incinta.' FML

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Da aaaaarf - 12/03/2025 18:00

Oggi, per vedere la reazione del mio ragazzo, mi sono creata un nuovo indirizzo MSN per far finta di essere una ragazza interessata a lui. Conversazione: 'Hai una ragazza? — Sì, ma non ti preoccupare, non sono fedele. E poi, non è brava a letto.' FML

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Da Léah - 12/03/2025 17:48

Oggi, da Starbucks, ho sillabato il mio nome alla barista: Léa. È riuscita a fare un errore di ortografia. FML

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Da DoRiFor - 12/03/2025 17:32

Oggi, al pronto soccorso, annunciano a una paziente che i suoi sintomi sono purtroppo legati a un ictus. Lei era sollevata perché non era il coronavirus. FML

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Da Dépensière - 12/03/2025 17:16

Oggi, al supermercato, rifiuto al mio fidanzato l'acquisto di dolciumi perché facciamo fatica a finire il mese. Furioso, esclama che spendo i soldi della spesa per frivolezze, indicando qualcosa nel carrello: i miei assorbenti igienici. Era serio. FML

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Da iboub - 12/03/2025 17:00

Oggi, partenza per le vacanze con la mia famiglia acquisita e la mia amata. Ho dimenticato il passaporto a casa e mia suocera, scherzando, suggerisce di lasciarmi. Sono partiti augurandomi una buona settimana. FML

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Da LouPiate - 12/03/2025 16:48

Oggi, mio figlio, che deve presto tornare a scuola, sta imparando a essere pulito. Dopo molti 'incidenti' riguardanti la cacca, ha trovato LA motivazione: 'Spruzza, fa l'acqua sul sedere!' FML

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Da Anonyme - 12/03/2025 16:32

Oggi, essendo molto miope, ho fatto un'eccezione e sono andato in piscina senza le mie lenti a contatto. Ho creduto di vedere un'amica da lontano sul bordo della vasca e, volendo spaventarla, sono emerso dall'acqua davanti a lei urlando. Lei ha urlato, si è alzata e ha spinto su di me un bambino che passava di lì. FML

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Da Anonyme - 12/03/2025 16:16

Oggi, mio figlio di sei anni mi accompagna al lavoro perché la babysitter ha avuto un imprevisto. Quando il mio capo è entrato nel mio ufficio, mio figlio mi ha detto: 'È lui il signore che non ti piace e che ti dà troppo lavoro?' FML

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Da Anonyme - 12/03/2025 16:00

Oggi, da poco separato, quando la maestra ha chiesto a nostro figlio di 4 anni perché non mi vedeva più, lui le ha risposto che ero in prigione. FML

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Da Anonyme - 12/03/2025 15:32

Oggi, pronto soccorso affollatissimo. Una signora si presenta al triage per una ecografia e una TAC per dimostrare a suo marito 'che non è incinta del suo capo'. Le spiego che siamo al PRONTO SOCCORSO e che la sua richiesta non è urgente. Lei mi ha urlato: 'Ma è urgente!' FML

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Da lalateo - 12/03/2025 15:16

Oggi, il mio ragazzo mi regala un mazzo di crisantemi. Gli chiedo ridendo se conosce il significato di questi fiori. La sua risposta? 'Sì, è per simboleggiare la morte della nostra coppia.' FML

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Da Anonyme - 12/03/2025 15:00

Oggi, mentre passo accanto a una casa, un pastore tedesco mi fa sobbalzare. Per vendicarmi, do un calcio forte al cancello. Era aperto. FML

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Da Anonyme - 12/03/2025 14:48

Oggi, il mio ragazzo paranoico si è fermato a metà di un abbraccio perché secondo lui la dimensione della mia vagina 'non è come al solito'. E per finire, ha passato il resto della serata a interrogarmi per sapere con chi l'avevo tradito. FML

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Da rerebelle - 12/03/2025 14:32

Oggi, torno dal dottore perché il tutore per la caviglia che mi ha prescritto e che ho preso in farmacia mi causa ancora più dolore. Vedendolo, mi dice che non mi aveva prescritto quello e che effettivamente era inadatto. Non è domani che avrò il mio tutore... FML

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Da loulou-du-77 - 12/03/2025 14:16

Oggi, passo davanti alla casa di campagna della mia ex ragazza. A quanto pare, le piace ancora il vestito che le avevo regalato, dato che ora lo usa come spaventapasseri nel suo orto. FML

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Da Striff - 12/03/2025 14:00

Oggi, pranzo di famiglia a casa di mia madre durante il quale mio fratello fa coming out presentandoci una foto del suo ragazzo. Problema: sono anch'io gay e sono stato a letto con la persona nella foto meno di una settimana fa. FML

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Da StresséeDeLaVie - 12/03/2025 13:48

Oggi, ho avuto una crisi epilettica che, secondo il neurologo, è stata causata da una fonte importante di stress. Il mio dilemma prima del malessere? "Prendo succo d'arancia o una bibita?" FML

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Oggi, come da sempre, adoro i cani. Finalmente incontro il Malinois di un mio collega. Andavamo d'accordo. Otto punti di sutura. FML

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Oggi, da due mesi che stiamo insieme, la mia ragazza, al primo anno di medicina, mi ha preso il polso più volte di quante abbiamo fatto l'amore. FML

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Oggi, il mio cane è malato e non può mangiare nulla fino a domani. Ho sorpreso il mio gatto a lanciargli delle crocchette con una zampata. Maledetta solidarietà animale. FML

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Oggi, ho visto un tipo super figo in un bar e non riuscivo a smettere di guardarlo con un sorriso un po' ebete. Mi sono subito ricreduta quando si è avvicinato per dirmi: "Tesoro, ti risparmio il torcicollo. A noi due piace lo stesso genere." FML

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Oggi, il mio professore di matematica viene a salutarmi mentre prendo il sole in spiaggia. Non mi avrebbe necessariamente infastidito se non fossi stata a prendere il sole in topless. FML

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Oggi, avendo un problema di idraulica che richiedeva la saldatura dei tubi di rame, ho chiamato un amico che se ne intende. Per ringraziarlo gli ho offerto una bottiglia d'annata che mi è costata un occhio della testa. L'ha presa e mi ha chiesto 100 euro. Che bella amicizia. FML

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