Le vostre storie di vita quotidiana

NothingButTheBlues - 28/03/2025 11:16

Oggi, aiuto mio padre a montare un tavolo da giardino costoso il cui piano è fatto di vetro infrangibile. Una volta finito il lavoro, ci concediamo una pausa attorno ad esso. Posiziono il mio cellulare sopra, ricevo un SMS, il cellulare vibra, il vetro si frantuma. FML

newcollection - 28/03/2025 11:00

Oggi, raccolta di foglie secche con il soffiatore nel mio condominio. Il giardiniere, di spalle, non mi ha visto arrivare. Neanche io l'ho visto arrivare quando si è girato improvvisamente verso di me, con il suo soffiatore ancora acceso. Adesso sembro la versione autunno/inverno di un omino Michelin. FML

etudiante-socal - 28/03/2025 10:48

Oggi, mi trovo negli Stati Uniti per motivi di studio. Durante una serata, un'americana mi chiede molto seriamente se ci sono università in Francia, esclamando stupita con un "incrediiibile!" dopo che le ho confermato. FML

mr enceinte - 28/03/2025 10:32

Oggi, ho ricevuto una lettera dall'INPS che mi dice: 'Grazie di compilare il modulo allegato altrimenti la tua dichiarazione di gravidanza non sarà presa in considerazione'. Ebbene sì, diventerò papà ma è mia moglie che è incinta. Non sono un cavalluccio marino. FML

Tom - 28/03/2025 10:16

Oggi, come cameriere alle prime armi in un ristorante a Parigi, sono sopraffatto in questo sabato sera. Tra i miei clienti, un tavolo di cinque persone molto simpatiche consuma parecchio e poi va a fumare una sigaretta prima del dessert. Non sono mai tornati. 200 euro da mettere di tasca mia. FML

stef666 - 28/03/2025 10:00

Oggi, ho sorpreso la donna delle pulizie appoggiata alla sua scopa circondata dal pavimento bagnato. "Beh, adesso devo aspettare che si asciughi!", mi ha detto. FML

Pierrot - 28/03/2025 09:48

Oggi, mio figlio di 6 anni è un po' turbolento e la sua babysitter ha difficoltà a farsi obbedire. Tant'è che, tornando a casa prima, l'ho incrociata mentre tornava da scuola con lui. Lo teneva al guinzaglio. FML

LaVdmDeJosepha - 28/03/2025 09:32

Oggi, esco in un bar con degli amici. Arrivati davanti al buttafuori, questo mi chiede il documento d'identità. Avendolo dimenticato, prendo una bici pubblica e vado avanti e indietro fino a casa mia. Ritorno, un'ora dopo, sudata e senza fiato. Il buttafuori non mi ha più chiesto la carta d'identità. FML

Yuldi - 28/03/2025 09:16

Oggi, fin dall'adolescenza, porto il 45 di un piede e il 42 dell'altro. E stamattina, come ogni volta che compro delle scarpe, il commesso mi ha obbligato a comprarne due paia. FML

StarKastiX - 28/03/2025 09:00

Oggi, incinta del mio quinto figlio, l'infermiera che mi stava facendo un prelievo mi ha chiesto se fossi una madre surrogata. FML

cemoi - 28/03/2025 08:48

Oggi, sono un medico e ricevo una paziente. Ha ritrovato una vecchia carta del gruppo sanguigno, è 0+. È venuta da me in preda al panico, pensando di essere 'zero positiva'. FML

Anonyme - 28/03/2025 08:32

Oggi, mentre stavamo guidando in autostrada, mia moglie ha urlato all'improvviso: 'Fermati!' Preso dal panico, mi sono fermato immediatamente. Signora, insegnante di matematica, ha tirato fuori il suo telefono e ha scattato una foto al contachilometri... dove c'erano le prime cifre decimali del Pi greco. FML

sabnovane - 28/03/2025 08:16

Oggi, ho visitato la scuola materna di mio figlio di 3 anni. Piccolo discorso della direttrice, i bambini giocano. Andando via, tappa obbligata dalla direttrice: 'Di' arrivederci alla signora, tesoro.' Lui la guarda, indicando minacciosamente con un dito: 'Ti ruberò tutti i giocattoli!' FML

Mathilde6664 - 28/03/2025 08:00

Oggi ho visto mio padre, discretamente, impacchettare il regalo per mia madre. Riconosco il logo 'TEFAL'. Qualche minuto dopo, dopo aver visto la dimensione del pacchetto, mia madre, con aria entusiasta, mi confida: 'Credo che tuo padre mi abbia regalato gli stivali che volevo'. FML

Anonyme - 28/03/2025 07:32

Oggi, nel supermercato dove lavoro, un uomo si è messo alla mia cassa e si è limitato a posare le sue tre borse piene sul nastro. Gli ho chiesto gentilmente di svuotarle. La sua risposta? 'No, non ho voglia.' Ah, scusi. FML

LullabyOh - 28/03/2025 07:16

Oggi, visita dal medico dopo aver avuto qualche malessere. Controlla i risultati delle mie analisi e mi chiede: 'Sei incinta?' Rispondo: 'No, grazie a Dio, non è davvero il momento!' Dal suo sguardo ho capito che non era una domanda. FML

Laura - 28/03/2025 07:00

Oggi, alle 1 del mattino, il mio nuovo ragazzo mi dice: 'Ti amo.' Troppo felice, mando un SMS a un'amica per dirglielo e le spiego che questo ha rinvigorito il mio ego. Mi ha risposto: 'CAZZO, LAURA, STO DORMENDO, COMPRATI UN DIARIO!' FML

Electroman - 28/03/2025 06:48

Oggi, mia moglie è tornata a casa con un veicolo elettrico nuovo di zecca. Non è stato venduto con il caricatore domestico. FML

amareto.25 - 28/03/2025 06:32

Oggi, dopo quattro anni di convivenza, il mio ragazzo ha più foto della sua macchina che di me. FML

Anonyme - 28/03/2025 05:48

Oggi, la nostra casa è quasi vuota, dopo aver riempito 3 cassoni di roba ingombrante. L'agente immobiliare ci ha fatto sgomberare tutto, cucina ed elettrodomestici inclusi, affinché i visitatori potessero rendersi conto della superficie. Arriva un nuovo agente immobiliare. Questo ci dice che è troppo vuota e che bisogna rimettere i mobili. FML

PoilAGratter - 28/03/2025 05:16

Oggi, partecipo a un bellissimo matrimonio. Durante il valzer d'apertura, un momento solenne in cui l'emozione è palpabile, l'animatore ne approfitta per annunciare con un tono da DJ da campeggio: 'E vi ricordiamo che il formaggio è servito in fondo alla sala!' FML

Osmé - 28/03/2025 05:00

Oggi, pranzo in famiglia a casa dei genitori del mio ragazzo, ebrei praticanti. Entrando, tocca una mezuzah, un rotolo religioso fissato vicino alla porta, che 'bacia' con la mano. Decido di fare lo stesso entrando nel salotto. Momento di imbarazzo. Era un termometro. FML

Marine - 28/03/2025 04:48

Oggi, e come da un anno, sono infermiera in psichiatria. Uno dei miei pazienti mi offre il suo trattamento, perché secondo lui non si lavora in psichiatria per caso, e che sicuramente ne ho più bisogno io che lui. FML

spyker303 - 28/03/2025 04:16

Oggi, mi ricongiungo con la mia ragazza, che mi aspetta in un parco. La vedo sdraiata a pancia in giù sull'erba, a piedi nudi, mentre legge. Mi avvicino quindi discretamente e le faccio il solletico ai piedi. Si gira e scopro il viso divertito di una perfetta sconosciuta. FML

croncho - 28/03/2025 04:00

Oggi, il mio ragazzo mi fa l'amore e osserva il mio orgasmo. Al momento clou, gli dico: 'Non guardarmi.' Si è girato verso il crocifisso appeso sopra il mio letto e ha detto: 'Allora guarderò Gesù.' Tagliata di netto. FML

Anonyme - 28/03/2025 03:48

Oggi, lavoro come cassiere alla cassa prioritaria. Un cliente arriva ma non svuota il suo sacchetto della spesa. Lo faccio io ma lui non mette via la sua spesa. Inizia a innervosirsi e gli dico: 'È il suo turno, sono le sue cose.' Non avevo considerato che fosse amputato e avesse una mano finta. FML

JohanFanfan - 28/03/2025 03:32

Oggi, la mia ragazza mi ha annunciato che non sa più cosa pensare della nostra relazione. Le ho chiesto di ponderare bene i pro e i contro prima di decidere. È tornata un'ora dopo dicendo: 'Rimango, avevo dimenticato di considerare che paghi l'affitto e l'assicurazione sanitaria.' FML

bishnouf - 28/03/2025 03:00

Oggi, degli operai sono venuti a cambiare la mia caldaia. Quando torno dai corsi, uno degli operai si avvicina a me sorridendo e mi chiede: "Chi è Gaëlle?" Sono io, e i miei coinquilini hanno avuto la brillante idea di scrivere sul frigo con lettere magnetiche: "Gaëlle ha male alla vagina." FML

1stein - 28/03/2025 02:48

Oggi, il mio psicologo mi dà i risultati dei test: sono un genio con un QI di 150. Buona notizia. Devo solo trovare il sonno, un lavoro, una fidanzata, degli amici, dei passatempi... FML

D'où la montagne de cadeaux - 28/03/2025 02:32

Oggi, il mio fidanzato è tornato da tre settimane di vacanza con i suoi amici. Mi ha portato taaaaaanti regali, non me lo aspettavo. Mentre svuotava la sua valigia, lo vedo rimettere 2 preservativi nella nostra scatola: 'Ero stressato per tutto il viaggio, pensavo che li avessi contati e che ti stessi facendo dei film!' FML

Oggi, decisa a trasformare in laboratorio una stanza spaziosa che funge da deposito, ho ammucchiato tutto in una stanzetta adiacente, compresi tutti i miei scatoloni di libri. Ho iniziato i lavori di ristrutturazione necessari. Psshhh... e poi scopro che dietro i scatoloni c'è una perdita d'acqua. FML

Oggi, mia madre ha scoperto una delle mie palle geisha. Mi ha chiesto se fosse un giocattolo per gatti. Ho risposto di sì e mi sono sentita obbligata a far giocare il mio gatto con essa proprio davanti a lei. FML

Oggi, appuntamento dal dentista. A quanto pare, "Sei una principessa" è il miglior modo per dire: "Hai bisogno di una corona." FML

Oggi, ho fatto il parrucchiere con mia figlia di otto anni. Mi sono prestata al gioco e l'ho lasciata 'tagliarmi' i capelli. Quello che non sapevo è che aveva scambiato le sue forbici di plastica con delle vere forbici. Sono defigurata. FML

Oggi, all'aeroporto, ho detto al doganiere che l'oggetto strano che rilevava nel mio zaino era una bomba. Sì, una bomba. Beh, in realtà era un casco da equitazione... FML

Oggi, in piena notte, avevo sete. Ho deciso quindi, al buio per non svegliare nessuno, di andare a prendere un'altra bottiglia. Mi sono inciampato in una sedia e ho rischiato di stendermi a terra. Sì, rischiato, perché l'angolo del mio tavolo ha fermato il mio mento in volo. FML