Le vostre storie di vita quotidiana

Ashram4 - 06/03/2025 01:00

Oggi, ho passato 45 minuti a compilare online i moduli per rinnovare la mia carta d'identità che avevo perso. L'ho ritrovata nel mio portafoglio un'ora fa. Imposta di bollo già pagata. FML

Anonyme - 06/03/2025 00:32

Oggi, ricevo il mio nuovo processore alle 9:57 nella cassetta delle lettere. Arrivo per recuperarlo alle 10:15. Nel frattempo, è stato rubato. FML

Anonyme - 06/03/2025 00:00

Oggi, il mio ragazzo russava così forte che sono andata a dormire in un sacco a pelo, per terra, in bagno. Nel MIO bagno. Mentre lui dormiva tranquillamente nel MIO letto. FML

Anonyme - 05/03/2025 23:48

Oggi, abbiamo un weekend da soli e senza bambini, sapendo che non ci rivedremo per quasi un mese. Mia moglie ha passato tutto il weekend a fare pulizie compulsive in casa, guardare la TV, e andare a letto alle 22 senza di me. FML

Selma - 05/03/2025 23:32

Oggi, partecipo a uno dei miei numerosi corsi di Lingua dei Segni durante la pausa pranzo, al liceo. È una signora che è sorda e muta, Joelle, che tiene il corso. Mi chiede che genere di musica mi piace ascoltare. Le dico 'Mi piace il rock e la musica leggera, e tu cosa ascolti?' ... FML

lamiss - 05/03/2025 23:00

Oggi, prova simulata di maturità in francese. Avendo dimenticato di prendere un orologio, ho chiamato mio padre in preda al panico per chiedergli di portarmelo. È arrivato un quarto d'ora dopo correndo e gridando il mio nome nel liceo, con in mano... L'OROLOGIO della cucina. Grazie papà. FML

anonyme - 05/03/2025 22:48

Oggi, in una grande libreria, chiedo alla commessa in quale reparto posso trovare i libri di Truman Capote. Ha pensato che la stessi prendendo in giro, non ha nemmeno risposto, e mi ha chiesto di uscire dal negozio perché: 'La letteratura è una cosa seria.' FML

outtake - 05/03/2025 22:32

Oggi, il mio ragazzo si trasferisce nel suo primo appartamento. Mi annuncia che non farà le pulizie, così gli chiedo come pensa di fare. Mi risponde che le farà sua madre. Ha 27 anni e, a quanto pare, nessuna intenzione di diventare adulto. FML

chloeb981 - 05/03/2025 22:16

Oggi rivedo mia nonna, che non vedevo da un certo tempo. Le faccio notare che sono diventata più alta di lei. Mi guarda con tanto amore negli occhi e mi dice: 'Forse sono piccola, ma io ho il seno.' FML

None - 05/03/2025 22:00

Oggi, vivo in Marocco. Il cavo della frizione della mia auto del 1998 si è rotto 3 settimane fa. Impossibile trovare il pezzo qui, quindi ho dovuto ordinarlo in Francia. Ricevo il mio bel cavo nuovo di zecca nella plastica. Sulla plastica c'è un bel adesivo: "Fatto in Marocco". FML

Gribouille - 05/03/2025 21:32

Oggi, in un bar, scambio sguardi complici con una ragazza stupenda. All'improvviso, la vedo sorridere e poi scoppiare a ridere. Sicuro del mio colpo, mi siedo accanto a lei e le chiedo cosa ci sia di così divertente. Lei mi risponde: 'È solo che assomigli troppo a Perceval in Kaamelott...' FML

alcolo - 05/03/2025 21:00

Oggi, in un bar, ho pagato la mia birra in monete da centesimi. Il barista me l'ha servita in 10 bicchierini da shot. FML

Anonyme - 05/03/2025 20:48

Oggi, un amico ha appena aperto un camion di street food. Per solidarietà, sono andato a comprargli un panino, che lui ha farcito abbondantemente per ringraziarmi. Ne ho dato due morsi e ho visto una coccinella asiatica ben nascosta all'interno. Mi sono nascosto per buttarlo via. FML

Oz - 05/03/2025 20:32

Oggi, a una festa, una ragazza ha iniziato a tossire rumorosamente. Per prenderla in giro, ho fatto lo stesso davanti a tutti, tossendo altrettanto forte. Più tardi ho scoperto che aveva la fibrosi cistica. FML

Ictipen - 05/03/2025 20:16

Oggi, il mio ragazzo ha preparato la cena! Ha fatto della besciamella, solo quella, da mangiare come se fosse una zuppa. FML

Anonyme - 05/03/2025 20:00

Oggi, ho passato un bel quarto d'ora alla mia finestra a ridere dei passanti che scivolavano uno dopo l'altro su una lastra di ghiaccio sotto casa mia. Adesso sono nella sala d'attesa del pronto soccorso e posso confermare, scivola davvero bene quella. FML

copaindemerde - 05/03/2025 19:48

Oggi, davanti alla TV, il mio ragazzo ha urlato, dato pugni alle pareti, pianto, insultato e poi corso nudo per l'appartamento. Un ottimo film? No, solo la partita Juventus-Napoli. FML

Ooooookkkkkkk - 05/03/2025 19:32

Oggi, mi sono recato a un colloquio di lavoro a 3 ore di treno da casa mia. Arrivato sul posto, mi presento e spiego il motivo della mia presenza. In quel momento mi informano che la posizione è già stata occupata da 4 giorni. Mi avevano proposto il colloquio ieri. FML

lifeisunfaire - 05/03/2025 19:16

Oggi, vedendo il mio ciclo mestruale disturbato, provo un test di gravidanza. Se è blu, sono incinta, e se è giallo, non lo sono. È diventato verde. FML

Femme - 05/03/2025 19:00

Oggi, faccio una sorpresa al mio ragazzo tornando a casa prima del previsto. Mi rendo conto che ha preparato una cena da solo, accompagnata da champagne e rose. Tutta emozionata, vado a trovarlo in cucina. È allora che mi dice: 'Non dovevi tornare domani?' FML

incognito - 05/03/2025 18:48

Oggi, per strada, vedo una donna molto bella. Abbastanza sicuro di me, decido di avvicinarla: 'Ciao, mi chiamo Marco, e tu sei... ? — Di fretta.' FML

Pas de futur papy - 05/03/2025 18:32

Oggi, a causa delle mie vertigini e delle mie nausee, mio padre non è mai stato così contento, convinto che io non osi dirgli che sono incinta. Ho sedici anni e un problema all'orecchio interno. FML

lily - 05/03/2025 18:16

Oggi, il mio liceo organizza una giornata di orientamento professionale. Dobbiamo tutti passare una giornata sul posto di lavoro di uno dei nostri genitori e farne un riassunto in seguito. Mia madre è commessa in un sexy shop. Mio padre è un netturbino. FML

Anonyme - 05/03/2025 18:00

Oggi, ho sollevato il divano per recuperare il giocattolo del mio cane. Era pesante e pensavo di essere veloce, ma lui ne ha approfittato per infilarsi sotto e sistemarsi comodamente con il suo giocattolo. Ho dovuto sostenere il divano finché non ha deciso di uscirne. FML

eihpos - 05/03/2025 17:48

Oggi, e ormai da un po' di tempo, rimprovero la mia ragazza di non prendere mai iniziative e, tanto meno, decisioni. Ne ha appena presa una: sono single. FML

PapaW - 05/03/2025 17:32

Oggi, ho un nuovo telefono cellulare e mando un messaggio a mia moglie. Per ridere, le invio: 'Ciao tesoro, sei tutta sola? Posso passare?' Lei ha risposto: 'Sì, lui è al lavoro, hai un nuovo numero?' FML

hobbytwan - 05/03/2025 17:16

Oggi, porto dell'alcol (Get 27) nella mia stanza, ma mia sorella di 5 anni mi sorprende a berlo. Le spiego che è uno sciroppo alla menta per la mia gola. La sera stessa, finiamo l'ultima bottiglia di sciroppo alla menta. Mia sorella esclama che ne ho uno di riserva. FML

Rogneur_à_la_con - 05/03/2025 17:00

Oggi, per celebrare una giornata particolarmente fantastica insieme a un gruppo di amici, una mia amica ha pubblicato delle foto su Facebook. L'album si intitolava: 'Se sei in una di queste foto, sei fantastico, e ti voglio bene.' Io sono stata tagliata da ogni immagine. FML

Anonyme - 05/03/2025 16:48

Oggi, ho posto fine alla mia relazione con la mia ragazza; stavamo insieme da quattro mesi. Non ha capito che non volevo che venisse 'in vacanza' con me da mia madre. Sono andato da mia madre per una settimana per aiutarla a superare la sua depressione e il suo alcolismo. FML

Mcdo13 - 05/03/2025 16:32

Oggi, lavoro in un fast food e riceviamo spesso ordini speciali, come un 'Big Mac senza cetrioli' o un 'Filet-O-Fish senza salsa'. Ma la richiesta di un 'hamburger senza pane, solo la carne', è davvero strana. FML

Oggi, il mio ragazzo mi fa l'amore e osserva il mio orgasmo. Al momento clou, gli dico: 'Non guardarmi.' Si è girato verso il crocifisso appeso sopra il mio letto e ha detto: 'Allora guarderò Gesù.' Tagliata di netto. FML

Oggi, all'uscita del supermercato, scopro con stupore la mia macchina con l'ala ammaccata. Arrabbiato, constato con soddisfazione che qualcuno di onesto ha lasciato un biglietto con i suoi recapiti. "Scusa, puoi contattarmi al 08 36 65 65 65." Sul retro: "Chiedi di Babbo Natale." FML

Oggi, la tracolla della mia borsa che conteneva il mio computer del lavoro è rimasta incastrata a morte tra due sedili della metro. Due andate e ritorni da un capolinea all'altro sotto lo sguardo divertito degli altri passeggeri prima di riuscire a scendere da quel vagone e andare al lavoro. FML

Oggi, a seguito di un furto d'identità e di una denuncia sporta, ho spiegato al mio ragazzo che quella persona si diverte ad iscriversi a siti di incontri. La sua reazione? "E io in tutto questo? Se venisse a scoprirlo, cosa penserà di me? Che la mia ragazza si iscriva a siti di incontri?". FML

Oggi, sono stata fermata dalla polizia per non aver rispettato i limiti di velocità. Il poliziotto mi ha dato una multa di 120 euro e mi ha tolto 2 punti dalla patente. Quel poliziotto è mio marito. FML

Oggi, concerto di un gruppo che adoro. Nella folla in prima fila, tanta gioia e eccitazione.. Un po' troppo. Sono svenuto dopo cinque minuti. FML