Tutti gli FML

Da lolita - 19/03/2025 06:32

Oggi, sono in spiaggia con le mie amiche. Un ragazzino di dodici anni si avvicina e mi dice: 'Ehi, signora, hai una sigaretta, per favore?' Rido di cuore e gli dico che no, non fumo. Lui risponde: 'Dai, non mentire, hai i denti super gialli, fumi sicuramente!' FML

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Da Noé - 19/03/2025 06:00

Oggi, alla fine del pasto, la mia prozia ha tirato fuori un pacchetto di biscotti. Trovando il loro gusto strano, ho guardato la data di scadenza: 02/11. Stavo per dire che i biscotti erano scaduti da più di tre anni quando ho spiegato completamente l'imballaggio: 02/11/1997. FML

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Da Anonyme - 19/03/2025 05:48

Oggi, mi sveglio al mattino dopo una notte meravigliosa con una ragazza affascinante. Innamorato perso, la osservo in cucina senza farmi vedere. È allora che prende una scatola di cibo per gatti, legge l'etichetta, alza le spalle, la apre e ne mangia in serie. FML

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Da lecancre - 19/03/2025 05:32

Oggi, corso di filosofia. Il professore restituisce i compiti dell'ultimo esercizio e, afflitto davanti a tanta nullità, dichiara: 'I peggiori andranno in prima fila.' Poiché ho preso uno zero tondo, si affretta ad aggiungere guardandomi: 'Lei, invece, andrà direttamente sotto la cattedra.' FML

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Da neofranss - 19/03/2025 05:16

Oggi sono passato a prendere il mio vicino come previsto perché mi aiutasse a svuotare la cantina. Suono alla sua porta, lui mi apre e mi dice vedendomi: 'Ah, hai ragione, anche io mi vestirò in modo trasandato!' Io ero vestito normalmente. FML

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Da david - 19/03/2025 05:00

Oggi, sto guardando un film con mia moglie. Colto da un violento attacco di tosse, non mi ero accorto del portacenere davanti a me. Risultato? Mia moglie ed io ci siamo ritrovati coperti di cenere. FML

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Da Craps - 19/03/2025 04:48

Oggi, nella farmacia dove lavoro, una giovane donna in teleconsulto ha letteralmente fatto i suoi bisogni nel cestino. Ci sono voluti 30 minuti per capire da dove provenisse l'odore che aveva invaso l'intero negozio. FML

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Da Inconnu - 19/03/2025 04:32

Oggi, chiedo a mia sorellina se ha una moneta per giocare a testa o croce. "Cerca su Google, ci sarà sicuramente un'app per questo." Generazione geek. FML

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Da chguette - 19/03/2025 04:16

Oggi, dal mio edicolaio, mi chino per prendere una rivista e all'improvviso sento una mano appoggiata volontariamente sul mio sedere. Mi giro e vedo una nonnina sorridente che dice: 'Oh, dai, non ti arrabbierai mica con una nonnina di 82 anni!' FML

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Da pregnant - 19/03/2025 04:00

Oggi, sono incinta. Con il mio ragazzo, stavamo cercando un modo originale per annunciarlo ai suoi genitori. Sua madre ha sicuramente trovato originale che io vomitassi sulle sue scarpe quando ci ha aperto la porta. FML

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Da S0DH - 19/03/2025 03:48

Oggi, durante una gita allo zoo con il campo estivo di cui sono animatrice, un bambino mi ha chiesto di andare in bagno. Dopo diversi minuti, mi sono preoccupata e sono finalmente entrata nel bagno degli uomini. Era seduto su un orinatoio, piangendo, bloccato dopo aver fatto la cacca. FML

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Da Anonyme - 19/03/2025 03:32

Oggi, il mio aumento annuale si riduce a 10€ al mese su una carta regalo. FML

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Da Toto - 19/03/2025 03:16

Oggi, non solo ho lasciato l'ufficio alle 20:05 invece delle 18:00, ma soprattutto, scendendo al parcheggio e abbastanza stanco, la chiave della macchina mi è sfuggita di mano mentre stavo attraversando la porta dell'ascensore. L'ho vista sparire nella fessura, sotto la cabina. FML

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Da Bettyoups - 19/03/2025 03:00

Oggi, ho 28 anni e, per cercare di flirtare con un affascinante giovane di 23 anni, gli faccio credere di avere quattro anni in meno. Andava tutto bene finché non mi ha invitata a teatro con biglietti per i minori di 25 anni. Bisognava mostrare un documento di identità. FML

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Da nad' - 19/03/2025 02:48

Oggi, il mio ragazzo è tornato dal suo viaggio negli Stati Uniti. Mi ha portato un paio di scarpe particolarmente difficili da trovare in Italia. Felice, le provo. Vedendo la mia sorpresa, si giustifica: 'Beh sì, cara mia, ho fatto come al solito: quando dici 38, bisogna prendere il 40.' FML

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Da Anonyme - 19/03/2025 02:32

Oggi, ho ritrovato un lettore MP3 che avevo perso. L'ho collegato e, ascoltando Lorie, Alizée e tutti i tormentoni dell'estate 2003, mi sono reso conto che era davvero tanto tempo che lo avevo perso. FML

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Da Pétouilleuse - 19/03/2025 02:16

Oggi, lezione di danza. L'insegnante mi chiede di fare una dimostrazione di spaccata frontale davanti a tutto il gruppo. Facile! Tutta orgogliosa, inizio a scendere, con le gambe ben aperte. Ho fatto una scorreggia memorabile di cinque secondi, molto sonora, per tutta la discesa. FML

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Da Anonyme - 19/03/2025 02:00

Oggi, durante la lezione, controllo discretamente il mio telefono dopo una vibrazione. Ma senza preavviso, Siri si attiva e legge ad alta voce l'ultimo messaggio ricevuto: "Hai sognato di nuovo lui stanotte? Racconta TUTTO nei dettagli?" Silenzio totale. Tutta la classe ha sentito. Anche lui. Sono diventata una leggenda... mio malgrado. FML

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Da Roro - 19/03/2025 01:48

Oggi, la mia nuova bottiglia di profumo da 112 € ha finito la sua vita sul pavimento del bagno. Nella sua caduta, ha causato un danno collaterale: un pezzo di piastrella. La buona notizia? I miei piedi e le mie gambe adesso profumano davvero bene. FML

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Da Arleifdrake - 19/03/2025 01:32

Oggi, il mio migliore amico è venuto a casa mia. Guardando una foto nella mia camera, ha esclamato che trovava mia sorella particolarmente bella e mi ha chiesto di combinargli un appuntamento con lei. Non ho osato dirgli che sulla foto c'ero io. Sono un ragazzo. FML

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Da Rami - 19/03/2025 01:16

Oggi, sono stato perquisito all'ingresso di un concerto a causa del piano Vigipirate. Mi è stato chiesto di aprire la giacca, la cui cerniera si era bloccata. Mia moglie rassicura la guardia che stava perdendo la pazienza: "Non si preoccupi, nasconde solo del grasso sotto." FML

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Da Anonyme - 19/03/2025 01:00

Oggi, come da un mese a questa parte, accompagno mio figlio e il figlio della vicina all'asilo. Lascio il mio, chiacchiero con la maestra del mio bambino, ed esco dalla scuola. Sulla strada penso: 'Accidenti, non ho portato il bambino della mia vicina nella sua classe.' Era rimasto nel cortile ad aspettarmi. FML

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Da Anonyme - 19/03/2025 00:48

Oggi, avevo un appuntamento dal gommista alle 10 per cambiare le gomme, seguito da una revisione al centro di controllo tecnico alle 11:30, proprio per le gomme. Sono le 9 del mattino e il lunotto posteriore della mia auto è stato sfondato durante la notte. FML

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Da Mariée_incomprise - 19/03/2025 00:32

Oggi, l'ex migliore amica di mio marito racconta a tutti che ha tagliato i ponti con noi perché avevo una cotta per il suo ragazzo. Il suo ragazzo, un mio amico. Amico che lei ha incontrato il giorno del mio matrimonio. Ma evidentemente, il fatto che io abbia sposato il suo amico non l'ha convinta che non avessi una cotta per il suo ragazzo. FML

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Da keljah - 19/03/2025 00:16

Oggi, come ogni mattina, ho preso l'autobus per andare all'università. Sono spesso in ritardo e devo correre per essere sicura di prenderlo. Stamattina, miracolo, ero in orario. Ho avuto il tempo di camminare tranquillamente. Passando davanti a una casa, ho sentito: "Oh, ha sentito la sua sveglia!". FML

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Da Tizika - 19/03/2025 00:00

Oggi, durante uno scambio universitario all'estero, ho mandato un amico a visitare un appartamento per me. Nell'annuncio sembrava perfetto: grande, poco costoso, in un buon quartiere... Potrò verificarlo solo quando, a settembre, andrò a trovare questo stesso amico. FML

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Da SoiréeCrêpes - 18/03/2025 23:48

Oggi, un amico mi ha invitato a una serata a base di crêpe. Ero felicissima per l'attenzione, ma arrivata sul posto, mi sono sorpresa di essere l'unica ragazza presente. Il mio amico mi ha risposto: 'È una serata tra uomini. Se sei qui, è solo per fare le crêpe, perché nessuno di noi sa farle.' FML

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Da alexia59 - 18/03/2025 23:32

Oggi, sdraiata nella mia vasca da bagno in attesa che l'acqua salga, mi sono resa conto che l'acqua copriva il mio petto prima di coprire i miei rotolini. FML

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Da Anonyme - 18/03/2025 23:00

Oggi, ultimo giorno utile per consegnare un progetto di gruppo molto importante. Dopo ore e ore di lavoro personale, il mio compagno di gruppo mi aveva assicurato che avrebbe consegnato lui stesso il dossier alla scadenza prevista. Indovinate chi mi ha appena mandato un messaggio per dirmi che ha 'dimenticato'? FML

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Da Anonyme - 18/03/2025 22:32

Oggi, ho comprato del filo interdentale biodegradabile in una scatola di cartone compostabile. Biodegradabile lo è davvero. Appena lo usi infatti. Andrò a comprarmene uno normale per rimuovere il pezzetto rimasto bloccato tra i denti che non riesco a togliere. FML

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Oggi, sto scaldando del latte in un pentolino e chiedo a mia figlia di quindici anni di sorvegliarlo. Un quarto d'ora dopo passo di nuovo in cucina e la vedo seduta mentre sorveglia un cartone di latte. FML

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Oggi, mentre mia suocera ci aveva promesso di aiutarci a finanziare la nostra prima casa, si è tirata indietro. Ha preferito comprarsi un tagliaerba, un terzo congelatore, una lavastoviglie e un secondo aspirapolvere. FML

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Oggi, torno dal weekend e il mio spazzolino elettrico è scomparso dal bordo del lavandino, il suo posto da molto tempo. Interrogo mia figlia che è rimasta a casa da sola. Indovinate un po'? Non l'ha mai visto, dubita della sua esistenza, e alla fine mi dice di stare attento alle mie cose. FML

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Oggi, devo subire un esame rettale in ospedale. Il medico indossa i guanti e mi dice di rilassarmi. 'Non corri alcun rischio. Almeno, fino a quando non sentirai le mie due mani sulle spalle.' FML

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Oggi è il mio compleanno. Mia nonna mi ha comprato un braccialetto di Totally Spies. Ho 25 anni. FML

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Oggi sono andato dal riparatore per ritirare il mio computer, sul quale avevo rovesciato del tè. Al momento di pagare, ha rovesciato il suo caffè sul mio telefono. FML

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