Tutti gli FML

Da VDM - 22/07/2026 22:32

Oggi, Lulu preferisce dormire, giocare con il suo ossetto e fare pipì sugli alberi durante le sue passeggiate digestive piuttosto che fiutare bombe per la CIA, un'attività che sembrava darle un po' fastidio. E sapete una cosa? La capiamo. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Anonyme - 22/07/2026 21:32

Oggi, dico alla mia capa che sono in malattia per burnout. Lei mi ha semplicemente risposto: «Puoi sforzarti questa settimana e poi ti concederò del riposo». FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da manalis - 22/07/2026 20:32

Oggi, ho fatto un'ora di guida. Passando davanti a un cartello di precedenza, l'istruttore mi chiede: 'Che si annuncia qui?' Non avendo capito la domanda, ho risposto: 'Pioggia, mi sembra.' FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 22/07/2026 19:31

Oggi, scopro che mia moglie non ha mai preso la patente. Siamo sposati da 13 anni. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da charlotte - 22/07/2026 18:31

Oggi, mentre mi sveglio con i postumi della sbornia, mia madre mi trova in uno stato quasi vegetativo. Le dico che ho un'intossicazione alimentare. Mi ero dimenticato che il suo rimedio miracoloso consisteva in un bel bicchiere di whisky. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da Louis - 22/07/2026 17:31

Oggi, è il mio compleanno e la mia dolce metà mi ha regalato il libro di un autore che adoro. Peccato: è proprio quello che leggo ogni sera accanto a lei da un mese e mezzo. FML

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Da Mbz_so_bzh - 22/07/2026 16:32

Oggi, ho ridipinto la scala, dipingendo un gradino sì e uno no, così potevo comunque salire. Un'ora dopo c'erano impronte di zampe su tutta la scala. Avevo dimenticato che il gatto non poteva capire che bisognava salire i gradini due alla volta. FML

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Da Trébor - 22/07/2026 15:32

Oggi, la mia segretaria ha cortesemente interrotto una riunione tarda chiedendo: «Mi volete ancora questa sera?» Ho dovuto spiegare ai colleghi che è australiana e che, non essendo molto ferrata in francese, confonde soprattutto 'bisogno' e 'voglia'. FML

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Da mamemi - 22/07/2026 13:31

Oggi, mentre ero in pieno travaglio, pronta per partorire, e aspettavo l'epidurale con impazienza, il mio compagno si stende sulla poltrona accanto al mio letto e dice: "Non puoi sbrigarti? Ho una fame da lupi." Non avevo mangiato nulla da oltre 12 ore e ho partorito solo dopo 30 ore e 47 minuti. FML

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Da Sandra85 - 22/07/2026 12:31

Oggi, vengo tempestato di chiamate sul mio cellulare aziendale dallo stesso numero. Nonostante avessi bloccato il numero, ho comunque ricevuto un messaggio vocale. Che sorpresa sentire la voce di Éric Zemmour che mi invita a votare per 'mantenere una Francia francese'. Grazie propaganda, ma no grazie. FML

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Da Anonyme - 22/07/2026 11:32

Oggi, mio figlio di 3 anni ha fatto un'enorme crisi di rabbia: 45 minuti a urlare e a battere i piedi. Il motivo? Non gli ho permesso di mangiare il suo vomito. FML

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Da Anonyme - 22/07/2026 10:31

Oggi, sono tornato dalle vacanze per scoprire che il mio capo aveva riorganizzato l'open space in 'hot desking', cioè niente più scrivanie assegnate: si prende quella libera la mattina. È un inferno. FML

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Da Garbage - 22/07/2026 09:32

Oggi, uscendo dal bagno di un ristorante, mi lavo le mani prima di infilarle nel grande asciugatore automatico che intravedo a destra, più in basso rispetto ai lavabi. Ho passato dieci lunghissimi secondi a infilare e ritirare le mani da quello che si è rivelato essere in realtà un cestino dei rifiuti, aspettando che si mettesse in funzione. FML

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Da Anonyme - 22/07/2026 08:32

Oggi, sono in ritardo per il lavoro, quindi metto il primo vestito che mi capita. Scopro che ha un enorme buco proprio sul sedere. Passo la giornata seduta in ufficio senza fare pause e, dovendo tornare a piedi, lo rattoppo con la graffettatrice. FML

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Da Anonyme - 22/07/2026 07:31

Oggi, guardo, concentrata, un tutorial per tagliarmi la frangia da sola. Mi lancio. Ho imparato due cose: che ci riesco benissimo e che la frangia non mi dona proprio per niente. FML

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Da Antoinou83 - 22/07/2026 06:32

Oggi, viaggio in treno e avevo prenotato un posto al finestrino. Arrivato al mio numero di posto, vedo una donna seduta nel mio posto. Le dico gentilmente che è il mio posto. Mi risponde: «Beh, siediti accanto.» Mi sono seduto accanto. FML

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Da MarmotteGothic - 22/07/2026 04:32

Oggi, mi sono svegliata all'alba dal bambino della vicina. Quello che mi ha impedito di riaddormentarmi? La stessa vicina aveva messo la musica a tutto volume per non sentire il suo bambino. FML

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Da Anonyme - 22/07/2026 03:32

Oggi, vado al supermercato per fare un giro, senza uno scopo particolare. Alla fine prendo uno smalto, poi un altro, e mi ritrovo le braccia piene di cose inutili. Faccio cadere uno smalto rosa, che si rompe e spruzza mille gocce sul pavimento e sul muro, rovinando le mie scarpe preferite. FML

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Da Echec d'argument - 22/07/2026 02:32

Oggi, da semplice appassionata di scacchi, ho appena battuto un uomo che si credeva invincibile. Ferito nell'orgoglio, ha detto davanti a tutti: «È perché i pezzi sono trasparenti e ci vedevo male.» Sì, d'accordo — ma anche i miei lo erano. Per il suo complesso di superiorità. FML

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Da Anonyme - 22/07/2026 00:32

Oggi, la mia fidanzata sta guidando mentre torniamo da una serata. Mi dice che ha paura di andare a fare benzina a quell'ora, per timore di essere aggredita. La rassicuro dicendo che ci sono io. Lei risponde: "LOL". FML

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Da Jugulus - 21/07/2026 23:32

Oggi, sono andato a farmi una doccia mentre avevo lasciato la friggitrice sul fornello acceso. Qualche minuto dopo è successo il disastro. FML

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Da Anonyme - 21/07/2026 21:32

Oggi, durante la notte mia moglie mi ha svegliato dal sonno profondo perché non russavo abbastanza forte e così non riusciva ad addormentarsi. FML

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Da Lagaffe - 21/07/2026 20:31

Oggi, tornati da un viaggio umanitario, i miei genitori hanno organizzato un aperitivo con amici e parenti. Mi hanno chiesto cosa cambierei se dovessi rifarlo. Ho risposto senza esitare: la mia compagna di squadra. Proprio in quel momento mia madre ha deciso di svelare la sorpresa facendola entrare. FML

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Da Anonyme - 21/07/2026 19:32

Oggi, ho un appuntamento con la mia ragazza, che è sempre in ritardo di almeno venti minuti, davanti al ristorante dove dobbiamo cenare. Per un miracolo oggi è puntuale. Sono stato io ad arrivare con cinque minuti di ritardo. Se n'era già andata. FML

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Da lakota64 - 21/07/2026 18:32

Oggi, ho fatto urlare mia moglie al risveglio. Momento malizioso? No, no — le ho morso il braccio nel sonno. FML

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Da Anonyme - 21/07/2026 17:31

Oggi, sono seduta su un Frecciarossa strapieno. Una signora mi dice che sto occupando il suo posto. Convinta di essere al mio posto, confrontiamo i biglietti: stesso tragitto, stesso posto! Lei se ne va imprecando contro Trenitalia; controllo il mio biglietto: mi ero sbagliata nella data della prenotazione. FML

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Da Anonyme - 21/07/2026 16:31

Oggi, il mio fidanzato è americano e le uniche parole francesi che conosce sono soprattutto insulti. Tipico! Stasera, preso alla sprovvista quando mia madre gli ha chiesto in videochiamata «Ça va?» in francese, ha smesso di respirare e alla fine, in preda al panico, ha tirato fuori un magnifico «Oui oui… salope!». FML

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Da Make up is good - 21/07/2026 15:31

Oggi, per scherzo, mio marito decide di truccarmi. Dopo un quarto d'ora vedo il risultato: non sono mai stata così ben truccata in tutta la mia vita. FML

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Da fartwoman - 21/07/2026 14:31

Oggi, ho partorito e, per effetto della peridurale, non controllavo più nulla. Perciò, involontariamente, ho fatto due peti in faccia al mio ginecologo mentre mi stava ricucendo. Al secondo colpo mi ha detto che non era più necessario spingere una volta che il bambino era uscito. FML

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Da Capricœur - 21/07/2026 13:31

Oggi, mentre mi pettinavo i capelli, tocco una crosta sul cuoio capelluto: ricordo di quando la mia testa ha voluto baciare il vetro del box doccia mentre cercavo un asciugamano dopo essermi lavato i capelli. Risultato: una fenditura di circa 3 cm sul cranio, sangue dappertutto in bagno e una corsa al pronto soccorso. FML

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FML su Facebook

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Oggi, mi sono svegliato con una faccia veramente orribile. Ho deciso di inviare una foto a un'amica. Ho aperto l'app della fotocamera e mi è apparso un messaggio: "Puoi attivare la modalità abbellimento per i tuoi selfie." Era la prima volta che questo messaggio compariva. FML

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Oggi, mentre ci viene chiesto di risparmiare energia, scopro che la Pattuglia Acrobatica Nazionale sorvolerà Cannes per rendere omaggio a Top Gun. FML

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Oggi, sono due mesi che sono andata a vivere con il mio ragazzo e sono molto felice. Lo sarei ancora di più se non aspettasse dieci giorni tra una doccia e l'altra. FML

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Oggi, per il nostro primo anno insieme siamo andati a cena al ristorante con il mio ragazzo. Alla fine, prima di andarcene, mi ha detto: «Beh, questo è stato il nostro ultimo ristorante insieme. Ti auguro buona fortuna per il futuro.» Siamo partiti ciascuno per la propria strada. FML

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Oggi, sono cinque anni che vivo a Parigi. Sono originaria del Québec, e quando mi rivolgo agli sconosciuti per strada, in un francese che ritengo impeccabile e senza accento, mi rispondono ancora che non parlano inglese. FML

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Oggi, dovevo ricevere una consegna da un corriere. La sera prima avevo ricevuto un messaggio che diceva: 'La tua consegna avverrà tra le 8:00 e le 14:00.' Era sabato, non lavoravo, ma mi sono alzata alle 7:15 per prepararmi nel caso arrivassero. Sono arrivati alle 14:30. FML

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