Tutti gli FML

Oggi, come ciclista a Parigi, mi fermo a tutti i semafori. Ho avuto più incidenti di quanti ne avrei avuti se li avessi bruciati, perché gli automobilisti mi tamponano regolarmente pensando che io stia avanzando. FML

Oggi, primo giorno di lezioni all'università. Disorientato, chiedo aiuto a due studentesse più grandi (carine). Arrossisco quando sento la risposta: «Devi essere sicuramente nella grande aula, BG.» Io, gonfio d'orgoglio, rispondo: «Grazie. E qual è esattamente?» — «BG è il nome dell'aula.» FML

Oggi, a Parigi, torno dal lavoro in bici. Arrivando davanti al teatro Châtelet mi imbatto in una manifestazione. Tutte le strade bloccate, ragazzi sugli alberi, urla, polizia antisommossa dappertutto... Mando un messaggio al mio ragazzo in preda al panico. Lui ride e mi risponde che non è una manifestazione ma il Pallone d'Oro. FML

Oggi, sto mangiando il semolino, che ingoio di traverso perché è un po' secco. Tossisco per farlo risalire, e invece risale... fino al naso. Ora, quando mi soffio il naso, esce del semolino e vola dappertutto. FML

Oggi, sono tre settimane che è nato il bambino e le mie notti sono difficili, scandite dai risvegli del neonato. Normale, è così per tutti. Solo che è il bambino dei vicini. E loro sono lenti a svegliarsi. Molto lenti. Troppo lenti. FML

Oggi, vado a trovare la mia nonna molto anziana e la trovo sul divano, immobile. Chiamo subito i pompieri, la polizia, il 118. Quando mi giro per guardarla, lei mi sorride e dice: "Ti ho fregato". FML

Oggi, il mio ragazzo parte per dieci giorni in vacanza. Sapendo che mi mancherà tantissimo, gli chiedo di lasciarmi qualcosa di suo. Lui ha gentilmente messo quattro o cinque peli pubici sul mio cuscino. FML

Oggi, ho visto nello specchio il mio parrucchiere che mi sputava in testa mentre mi faceva lo shampoo per far ridere la sua collega. FML

Oggi, sono padre di due bambini piccoli a cui devo continuamente insegnare le buone maniere. Quando il mio capo mi ha detto: «Voglio questo fascicolo pronto per domani», ho risposto istintivamente: «E la parola magica?». FML

Oggi, sono andato a nuotare nella piscina comunale. C'era un sacco di gente e eravamo così vicini che avevo praticamente il sedere di qualcun altro davanti al viso. Sott'acqua ho visto la donna che nuotava davanti a me perdere il suo assorbente interno. FML

Oggi, partita di tennis in doppio con un amico. Su un punto particolarmente combattuto, sto per fare una schiacciata. Pensando di essere meglio posizionato, mi urla "LASCIALO!" Così faccio. E paf! In pieno nell'orecchio. Ahi. FML

Oggi, e da otto mesi, sono ai ferri corti con mia suocera dopo che ha detto a una mia amica che ero una cattiva madre e che suo figlio meritava di meglio. Oggi è anche il giorno in cui ha scelto di parlarne con mio marito, dicendo ancora parole orribili su di me, sette giorni dopo aver saputo che suo figlio ha un cancro. FML

Oggi, passo l'esame per la patente. L'esaminatore mi ha osservata, senza dire nulla, mentre facevo un'inversione a U molto accurata, su sua richiesta, in mezzo a una strada affollata, per poi farmi gentilmente notare la presenza di una rotatoria che mi sarebbe stata "solo un pochino utile". FML

Oggi, vado a mangiare da McDonald's con la mia sorellina. Al momento di pagare metto i soldi sul bancone e cerco qualche spicciolo per arrivare al conto esatto. Alla fine li trovo, ma non vedo più gli altri spiccioli: mia sorella li aveva messi nell'urna dell'Associazione Ronald McDonald. FML

Oggi, mia madre ha appena scoperto, dopo 32 anni, che mio padre aveva sbagliato a scrivere il mio secondo nome sull'atto di nascita. Tutti i documenti ufficiali che ha compilato in tutti questi anni contengono un errore. FML

Oggi, un'ora prima di un concerto che aspettavo da mesi, mi accorgo che il secondo biglietto che ho rivenduto a mezzogiorno era in realtà l'unico che avevo comprato. FML

Oggi, ho comprato un biglietto per una riffa con in palio un weekend a Roma. Il mio numero è 681. Si svolge l'estrazione e annunciano il mio numero. Salgo sul palco e mi consegnano i biglietti. Ah, in realtà il vincitore è il 189: avevano letto il numero al contrario. FML

Oggi, nella metropolitana, una bambina intrattiene i passeggeri fingendo di essere una maga. Mi dà dei colpetti sulla schiena con la sua bacchetta magica esclamando: «Ti trasformo in... brutto!» Mi giro divertito e lei grida: «Mamma! Mamma! Ha funzionato!» È stato imbarazzante. FML

Oggi, ho preso il treno sbagliato. Invece di tornare a casa in un'ora, sono finita a Parigi, a dieci ore da casa mia. FML

Oggi, lavoro come commesso alla MediaWorld e una bella cliente chiede consiglio. Lei pensa che le sue domande siano stupide. La rassicuro sperando di ottenere il suo numero. Al momento di salutarla mi azzardo a chiederlo. Lei mi guarda e mi dice: "A quanto pare non sono l'unica a fare domande stupide." FML

Oggi, i metodi di mia moglie per far mangiare le verdure ai nostri figli, come "Mangia le verdure, altrimenti non crescerai" o "Mangia le verdure, fa bene alla salute" non funzionano. Invece, "Mangia le verdure, altrimenti finirai come papà" funziona benissimo. FML

Oggi, avevo un appuntamento alle 16:00 con la ragazza che mi interessa da anni. Ho deciso di prendermi un lungo bagno e di fare una bella cura di bellezza: pulirmi le orecchie, mettermi il profumo, radermi, fare una maschera per capelli, ecc. Uscito dal bagno, tutto pulito, guardo l'orologio: le 16:30. FML

Oggi, vengo molestata al lavoro da due anni. Mia madre dice che sarà al mio fianco come al solito. Le ricordo: "Come quando ero adolescente, molestata, volevo farla finita e tu mi hai risposto 'Cerca di non macchiare la moquette'?" Lei ci pensa su e risponde: "È difficile riavere una moquette." Moquette: 1, io: 0. FML

Oggi, primo giorno come commessa interinale in un'officina. Un cliente mi ha chiesto il liquido per le frecce. FML

Oggi, ho inviato un messaggio agli amici: "Ciao, ho perso il mio telefono, chiamami per favore." Quattordici dei miei amici mi hanno chiamato. Ho bisogno di amici più intelligenti. FML

Oggi, come direttore di un'azienda, devo ricevere un nuovo candidato per lavorare nella mia azienda. Durante il colloquio gli chiedo se sa parlare inglese; mi risponde di sì e gli propongo quindi di proseguire in inglese. Era madrelingua inglese e non ho capito nulla di quello che diceva. FML

Oggi, al lavoro, durante la pausa caffè c'era una torta invitante. Prima di servirmi chiedo chi ha preparato quel bel dolce. Mi rispondono che è una certa "Marie Blachère". E io, in tutta ingenuità, chiedo se sia una nuova collega, perché non conosco nessuno con quel nome nel reparto. FML

Oggi, essendo molto attratto dalla mia consulente assicurativa, cerco ogni scusa per andare da lei, finché non mi ha detto: «Sa, non è necessario che si sposti ogni volta.» FML

Oggi, quando ho chiesto a mio figlio di quattro anni cosa stesse facendo con le lumache, mi ha risposto: «Questa è punita, non mi ha ascoltato!» L'ha messa per terra e l'ha schiacciata. A vedere com'era il terreno, non era la prima a non averlo ascoltato. FML

Oggi, dopo una brutta caduta alla testa, sono andato dal medico. Niente di grave, se non che potrei avere una leggera amnesia degli eventi recenti. In effetti, l'unica cosa che ho dimenticato è la password del mio nuovo computer. FML