Le vostre storie di vita quotidiana

yeallia - 31/03/2025 04:32

Oggi, 'No grazie, ho paura di impegnarmi' è stata la risposta che mi ha dato il mio dipendente quando gli ho offerto un contratto a tempo indeterminato. FML

chineseboy - 31/03/2025 04:16

Oggi, i miei colleghi mi hanno proposto una lista di nomi per il mio futuro bambino: Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, e perfino Grizz. Il mio cognome è Li. FML

gigi974 - 31/03/2025 03:48

Oggi, una ospite usa il mio bagno. Entusiasta, si sente fresca e grata per le piccole salviette igieniche a disposizione. Erano salviette disinfettanti. FML

Papillon - 31/03/2025 03:32

Oggi, su un sito di incontri dove il mio pseudonimo è 'Farfalla', un tizio mi ha risposto così: 'Prima di diventare una bella farfalla, devi essere una grossa larva... Richiamami quando avrai superato questo stadio, grazie.' I siti di incontri e i soprannomi stupidi, sono finiti. FML

- 31/03/2025 03:00

Oggi, mio figlio di 6 anni chiede a suo padre: "Preferiresti che morisse il nonno o la nonna?" Mio marito: "Non posso rispondere a questo, è come se ti chiedessi se preferisci che muoia la mamma o il papà". Risposta implacabile: "Ah, sì... Beh, preferirei comunque che fosse la mamma". FML

Anonyme - 31/03/2025 02:32

Oggi, dopo che il dottore mi ha prescritto il vaccino per il mio bambino da conservare in frigo e una crema per le emorroidi, arrivo al nuovo appuntamento. Gli porgo la scatola, precisando che era stata conservata in frigo. Solo problema, ho scambiato le due scatole. FML

Anonyme - 31/03/2025 02:16

Oggi, sto preparando i nuovi costumi per il carnevale della scuola dei miei ragazzi domani. Sono contenta perché l'anno scorso erano troppo piccoli e quindi erano gli unici senza costumi. Sono le 15:50, li sto preparando quando sento un odore. Il gatto ci aveva fatto la pipì sopra. FML

esclavepourenfant - 31/03/2025 01:48

Oggi, il bambino di cui mi occupo come ragazza alla pari in Italia ha fatto un'enorme scenata per avere un gelato. Alla fine, esasperata, ho ceduto. Lui l'ha leccato, l'ha buttato per terra e, guardandomi con un grande sorriso, mi ha detto che era troppo freddo. FML

mélanie - 31/03/2025 01:32

Oggi, bolletta di conguaglio per il riscaldamento. Buone notizie: ho gestito bene e il mio fornitore mi deve dei soldi. Eppure la mia rata mensile aumenta. Spiegazione del consulente: "È per essere più vicini al tuo consumo." FML

Anonyme - 31/03/2025 01:00

Oggi, il mio nuovo ragazzo vuole presentarmi ai suoi genitori. Pranzo organizzato, ci saranno tutti, compreso una coppia di amici di famiglia. I loro nomi? Giovanni e Caterina. "È buffo, come i genitori del mio ex!" Ho riso meno quando li ho visti arrivare. FML

Anonyme - 31/03/2025 00:48

Oggi, dopo mesi di fatica, ho finalmente perso i miei 20 kg in eccesso. Durante la nostra ultima lite, il mio compagno mi ha detto che tutta la mia allegria se n'era andata insieme ai miei chili e che avrei dovuto tornare come prima: grassa ma felice. FML

La Llorona - 31/03/2025 00:32

Oggi, una troupe cinematografica molto discreta ha invaso il mio ufficio per un documentario. Ho dimenticato che venivo filmata. Davanti alle telecamere, ho ignorato le telefonate, ho navigato su un sito di shopping online e ho girato a lungo su me stessa con la sedia girevole. FML

Anonyme - 31/03/2025 00:16

Oggi, l'ex ragazzo di una donna maltrattata, che avevo invitato a casa mia, ha forzato la porta del mio condominio per spiarci tutta la notte attraverso la porta. Dopo questa scoperta, ho presentato una denuncia alla polizia e adesso, per lei, sono io il cattivo della storia e non mi parla più. FML

Anonyme - 30/03/2025 23:48

Oggi, sono i 21 anni del mio caro nipote. Non risponde mai ai miei messaggi, quindi per essere sicura che mi legga, gli ho inviato un 'HAPPY YOU' su Instagram, Facebook, WhatsApp e tramite SMS. Ancora nessuna risposta. Mia figlia gli manda un messaggino, lui le risponde in un secondo. FML

Sylvia - 30/03/2025 22:48

Oggi, ho capito perché i miei corrispondenti non ricevevano mai le mie e-mail. Mi chiamo Silvia Grassetti e il mio indirizzo e-mail contiene quindi la parola 'viagra'. FML

Anonyme - 30/03/2025 22:32

Oggi, sono un appassionato di musica country e la ascolto nella mia macchina. Quali erano le probabilità che prendessi una curva stretta troppo velocemente, che il mio altoparlante JBL rotolasse sul cruscotto e uscisse dal finestrino aperto, mentre la musica lanciava un allegro 'Yihaa!'? FML

saoule_ma_poule - 30/03/2025 22:00

Oggi, mentre parlavo da dieci minuti con mio marito in macchina, lui ha abbassato automaticamente il volume dell'autoradio, che era spenta. FML

kei - 30/03/2025 21:16

Oggi, ho 13 anni, un baffo, e i miei amici mi chiamano Mario. FML

Anonyme - 30/03/2025 21:00

Oggi, restituendomi il compito di francese, il mio professore mi ha detto: 'No, ma puoi ancora migliorare. Hai visto bene, come la squadra francese!' FML

VRoum - 30/03/2025 20:32

Oggi, tornando dal lavoro, mi accorgo che un'auto mi segue da vicino e inizia a prendermi in giro. Da bravo giocatore, accelero per impressionarlo e cominciamo una piccola gara. Solo quando si è acceso il lampeggiante del mio avversario mi sono dichiarato sconfitto. FML

Tous ces efforts pour des prunes - 30/03/2025 20:16

Oggi, per la seconda volta, ho superato un concorso nella pubblica amministrazione. Sedici di media, diciannove all'orale, vent'anni di esperienza nel settore, ma nessuna assunzione in vista per passare dallo status di stagista a quello di titolare. FML

Exhibition_innocente - 30/03/2025 20:00

Oggi, mal risvegliata, è solo dopo 15 minuti di viaggio, nel momento in cui un'auto e persino un autobus mi hanno ceduto il passo, che ho capito che qualcosa non andava. Se la gonna corta senza collant in bicicletta attira gli sguardi, confermo che lo stesso vale per i collant senza gonna. FML

Anonyme - 30/03/2025 19:48

Oggi, mi sono accorto che ho, sin dalla nascita, una voglia a forma di cuore sul mio testicolo destro. Ho 34 anni. FML

Pilar - 30/03/2025 19:00

Oggi, uscita con lo snowboard. Dopo alcune discese, uno dei miei attacchi, sebbene appena comprato, si rompe mentre sono in cima alla pista. Il nome della pista? 'I 4 chilometri'. FML

popo - 30/03/2025 18:48

Oggi, mio fratello mi fa la sorpresa di portarmi a teatro. Il titolo della pièce? "Mia sorella è un peso". FML

MademoizelleX - 30/03/2025 18:32

Oggi, ho sentito i miei genitori giocare a "Spara camion" mentre cercavo disperatamente di scrivere la mia tesina di filosofia. FML

MoiTarzan - 30/03/2025 18:16

Oggi, sono un bagnino e i miei colleghi mi hanno dato del Viagra a mia insaputa durante la mia pausa. FML

Distrait - 30/03/2025 18:00

Oggi, ho dimenticato un articolo alla cassa del negozio, quindi ci sono tornato. La cassiera è scoppiata a ridere quando le ho chiesto: "Non è che le ho lasciato la mia salsiccia?". FML

hell-ji - 30/03/2025 17:48

Oggi, vado da McDonald's e mia madre ordina delle patatine. Il commesso: "Che misura, le patatine?" Mia madre, mostrando la misura con la mano: "All'incirca così..." Risata del commesso. FML

Anonyme - 30/03/2025 17:16

Oggi, ho viaggiato per due ore in un compartimento di treno affollato, circondato da 7 belle ragazze… una delle quali ha passato il tempo a lasciare piccoli 'souvenir' molto odorosi. Le altre hanno pensato tutte che fossi io. L'unico ragazzo. FML

Oggi, ho visto mia moglie dover fare un bonifico da uno dei nostri conti in rosso a un altro dei nostri conti in rosso. FML

Oggi, la mia amica mi ha chiesto come mi chiamo. Ci conosciamo da un anno. FML

Oggi, come da quando sono nato, ho una voce particolarmente acuta. Ad ogni lezione, i professori mi interrogano anche se sono uno dei pochi a non alzare mai la mano. FML

Oggi, di ritorno dalle vacanze, apro la cassetta della posta in fretta, pensando di trovare cartoline dei miei amici. Solo una busta, quella del Fisco che reclama l'ultima rata delle mie tasse. FML

Oggi, ho scoperto che il nascondiglio preferito del mio gatto per depositare i suoi topi morti era nelle mie scarpe. FML

Oggi, mia figlia mi ha implorato di smettere di imitare i disabili. Stavo ballando. FML