Tutti gli FML

Oggi, mentre guardavo un film al cinema, ho sentito uno strano rumore. Mi sono girato e ho visto il mio vicino che pisciava in una bottiglia, guardandomi come se fosse la cosa più naturale del mondo. FML

Oggi, il mio cane è coprofago e durante la passeggiata mangia le feci. Per dissuaderlo, il veterinario mi ha consigliato di versare qualche goccia di Tabasco su tutte le cacche che avrei incontrato. Oggi, però, ho soprattutto incrociato il ragazzo che mi piace, proprio nel momento fatidico. FML

Oggi, ho detto al mio capo che mi ero appena comprato una Vespa. Lui mi ha chiesto: «Non sei un po' troppo vecchio?» All'inizio della settimana mia mamma mi aveva detto: «Non sei un po' troppo grasso?». FML

Oggi, ho dovuto andare al pronto soccorso. Non ho digerito uno dei gusti del mio gelato: fragola, vaniglia e... una vespa. FML

Oggi, ho finalmente terminato di scrivere a mano le mie 35 lettere di presentazione dopo due giorni di intensi sforzi per rendere tutto perfetto. Peccato che mi sia appena accorto che "collaborazione" si scrive con due "l" e che questa parola è presente più volte in ciascuna delle mie lettere. FML

Oggi, avrei dovuto festeggiare 19 anni di matrimonio con il padre dei miei quattro figli, ma ci siamo separati qualche settimana fa. Oggi Facebook mi ha suggerito come amica la sua nuova compagna. FML

Oggi, sono donna delle pulizie in un hotel. Mi dicono di pulire la stanza di un collega che ci abita tutto l'anno perché lo stanno spostando. Lui ha cagato sul coperchio chiuso del WC, e l'escremento sembra avere diversi mesi, a giudicare dagli anelli sulla tazza, simili agli anelli degli alberi. FML

Oggi, appuntamento alla scuola privata per confermare l'iscrizione dei miei figli. Li ho istruiti prima: "Dite buongiorno signora e non interrompetemi." Il mio piccolino ha urlato: "Oh mamma, hai scoreggiato!" quando siamo entrati nell'ufficio della preside. Non era nemmeno vero. FML

Oggi, sono un'assistente di volo. Una passeggera mi ha gentilmente chiesto se fosse possibile aprire il suo oblò perché aveva un po' caldo. FML

Oggi, ho riparato la porta d'ingresso in rovere che si inceppava da mesi. Dopo un'ora di lavoro, si apriva anche solo con un dito. E invece ora eccomi uscito dal pronto soccorso con sei punti di sutura sulla fronte: mia moglie ha spalancato la porta con slancio, come al solito, senza sapere che ero dietro. FML

Oggi, prima serata in discoteca. Armata dei miei tacchi a spillo e del mio elevato tasso alcolemico, ho deciso di salire sulla pedana e ballare davanti a tutti. I miei capelli si sono impigliati in un faretto sul soffitto e ci ho messo una decina di minuti per liberarmi. FML

Oggi, mia madre ci ha preparato una specialità cinese. Stranamente lei non mangiava la stessa cosa che noi. Per curiosità ho controllato il sacchetto di noodles nella pattumiera: "da consumare entro il 12/07/1998". FML

Oggi, ho messo come stato su Facebook "serata pazzesca e fantastica con voi, ragazzi" mentre invece sono andata a letto alle 21. Non ho più vita sociale da quando il mio ragazzo mi ha lasciata. FML

Oggi, alle 8:30, mi hanno clonato la carta e mi hanno rubato 863,45 €. Come me ne sono accorto? Ho ricevuto una notifica che il mio pagamento di 1400 € era stato rifiutato. Sono in trasferta all'estero per altri due mesi e non ho un'altra carta. FML

Oggi, alla mensa eravamo in diversi ad aspettare davanti alla griglia che il cuoco cuocesse le nostre bistecche. Il poveretto ha improvvisamente starnutito senza riuscire a coprirsi la bocca. Ci ha guardati, lo abbiamo guardato, ha sorriso, abbiamo sorriso, poi ha girato le bistecche. FML

Oggi, rientro la mia pattumiera che ha un odore DAVVERO abominevole e del liquido marrone sul fondo. Sorpresa di trovarla in quello stato, la pulisco prima di rimetterla al suo posto… per scoprire che mio marito aveva già rientrato la nostra. Il vicino sarà contento. Per il mio naso e per il tempo sprecato. FML

Oggi, e da sempre, ho la sindrome di Tourette. Di tanto in tanto emetto dei bip. Il mio fidanzato si è appena accorto che se risponde al mio bip con un bip, io emetto di nuovo un bip. Lo trova esilarante e non si stanca mai. FML

Oggi, ho traslocato nella nostra nuova casa. Dopo essermi voltato per qualche minuto, ho trovato mia figlia a giocare in mutandine nella sabbiera del giardino. Sabbiera installata per le deiezioni del cane mostruoso dei precedenti proprietari. FML

Oggi, ho mandato un SMS al mio ragazzo, partito a studiare in un'altra città, dicendogli che mi mancava. La sua risposta: Io sto bene, ho lo Scottex. FML

Oggi, la mia baby-sitter mi ha dato buca. D'urgenza l'ho sostituita con un'altra che non conosco, spiegandole che mio figlio è vivace e che non va perso di vista. Lei mi ha risposto: «Oh, non si preoccupi, ho un gatto, so come tenerlo a bada.» Stranamente, ho paura. FML

Oggi, mentre facevo la spesa, ho visto una persona di bassa statura che faticava a raggiungere un prodotto in alto. La mia voglia di aiutarla si è sabotata da sola quando ho aperto la bocca: «Posso darle un colpo di nano?». FML

Oggi, essendo single da poco, mi sono iscritto a Tinder. Scorrendo i profili, metto naturalmente un like alle donne che mi piacciono. A un certo punto metto un like di fretta e poi dubito: mi sembra di aver riconosciuto la moglie di mio cugino. Un'ora dopo lei mi mette un like. FML

Oggi, giorno di Halloween, la mia vicina ha trovato divertente mettere davanti casa un cartello con scritto: «I dolcetti del vicino sono migliori dei miei!» È la mia unica vicina e da quattro ore i bambini suonano senza sosta alla mia porta. Non ho niente da dare loro. FML

Oggi, giorno di Ognissanti, il mio vicino mi ha fatto gentilmente capire che potevo togliere le decorazioni di Halloween, visto che ormai è passato. Lui, invece, ha le decorazioni di Natale esposte da due settimane. FML

Oggi, ho festeggiato Halloween con mio figlio. Risultato: vomito da due ore a causa di una crisi di fegato dopo aver mangiato l'incredibile quantità di... quattro caramelle e tre biscotti. Essere adulti fa schifo. FML

Oggi, il mio telefono ha smesso di funzionare senza alcun motivo (linee bianche sullo schermo, fatica ad accenderlo, insomma…). Ho dovuto correre per tutto Tourcoing sotto la pioggia per comprarne uno nuovo senza poter usare Google Maps per trovare un negozio. Sono studentessa e ho speso 250€ non previsti. FML

Oggi, rientro dalle vacanze. Nella mia squadra di quattro persone, tre sono assenti. Sono quindi da solo a sbrigare tutto il lavoro. FML

Oggi, il mio gatto starnutisce, tira fuori tutti i fazzoletti di carta dalla scatola e... ci si sdraia dentro. Gli mancava una sola lettera per usarli correttamente. Non è cosa da poco. FML

Oggi, piccola cenetta romantica per Halloween. Non essendo brava in cucina, mia moglie si è invece rivelata molto creativa nella decorazione della nostra tavola: i miei boxer e i miei calzini sporchi che stavano sotto il nostro letto, i miei cotton fioc caduti accanto al cestino. FML

Oggi, vado al concerto di uno dei miei artisti preferiti. Sono proprio in prima fila davanti al palco. Durante il concerto il cantante mi porge il microfono perché canti. Ho sbagliato le parole. FML