Tutti gli FML

Oggi, mio fratellino metallaro ha bucato il nostro materasso gonfiabile perché non voleva separarsi dal suo nuovo, grosso bracciale con punte. Andremo in campeggio per due settimane. FML

Oggi, la mia fidanzata si è unita al gruppo Facebook 'Dire no il giorno del matrimonio'. Cerimonia: fra 8 giorni. FML

Oggi, sono al ristorante con il mio capo e dei colleghi. Dopo l'antipasto, il cameriere arriva: «Siete pronti per lo spettacolo?» — «Ah, c'è uno spettacolo?» Si riferiva alla portata calda. Che figuraccia davanti a tutti. FML

Oggi, il medico curante di mio marito gli ha scritto un certificato medico che gli vieta di lavare i piatti. FML

Oggi, dopo la morte del loro padre, i miei figli vanno in un negozio di un famoso operatore per disdire il suo abbonamento. Esibiscono il certificato di morte e la carta d'identità del defunto. L'impiegata insiste per tre volte che l'intestatario debba recarsi di persona per annullare il contratto. Armatevi di scalpelli per aprire la tomba. FML

Oggi, tornando dal lavoro, ho scoperto che la mia ragazza aveva venduto le mie console Atari e la Nintendo 64 insieme ai giochi e con i soldi mi aveva comprato una PS4. Ero sotto shock, poi mi ha baciato dicendo «Lo so, sono la migliore.» FML

Oggi, ho cambiato spazzolino. Quello vecchio lo uso per strofinare la muffa nella doccia con del sapone e lo lascio sul bordo del lavabo. Stasera mi lavo i denti e noto un sapore amaro insolito. Ah. FML

Oggi, la mia ragazza ed io siamo andati a fare un giro in una "piramide infestata". Quando finalmente vediamo la luce che segnala la fine del percorso, un attore spunta dal nulla, alle nostre spalle, con una motosega finta. Per la paura la mia ragazza mi spinge addosso al tizio per poter scappare. FML

Oggi, sono entrata in un centro per il fai-da-te con mia figlia di quattro anni per comprare un barattolo di vernice. Sono uscita trenta minuti dopo senza vernice, ma con un grosso sacco di mangime e tre piccoli pulcini in una scatola. FML

Oggi, ho mangiato una mela. Subito dopo, la mia sorellina, vestita da strega, mi ha chiesto: "Non hai visto la mia mela avvelenata?" Stava giocando a Biancaneve: la mela era stata immersa nel water, nel cibo umido del gatto e nel cestino dei rifiuti. FML

Oggi, ho passato 3 ore in cucina sperando di fare felici i miei cari con una deliziosa torta. Tre cose da ricordare: "Che cos'è questa schifezza?", "Si può davvero mangiare?" e "Ah, che bello, al cane piace!". FML

Oggi, ho comprato una felpa taglia XL bella larga per un effetto oversize, comodo, in stile 'boyfriend'. Rientro a casa e la indosso: ci entro appena. Messaggio ricevuto, domani mi rimetto a dieta. FML

Oggi, ho portato mia nipote a vedere l'ultimo film Disney. All'uscita le ho chiesto se le fosse piaciuto. 'Non è male, ma i personaggi hanno tutti una faccia da culo.' Mia nipote Emma, quattro anni. FML

Oggi, mia madre di default prende sempre le parti contro di me, senza pensarci e senza sapere nulla. Quando qualcuno mi picchia, per lei me lo merito. Quando sono io a picchiare, allora per lei non è normale che io sia così aggressiva. FML

Oggi, dopo aver superato il concorso pubblico e dopo dieci anni di esperienza nello stesso ruolo, mi ritrovo retrocesso a stagista nel mio stesso posto. FML

Oggi, ricevo un SMS dall'INPS che, con tono allegro, mi comunica di aver ricevuto i miei documenti. Peccato: li ho inviati più di sei mesi fa. FML

Oggi, la mia suocera che mi odia mi dà un'insalata del suo orto. Di solito non dice nulla, ma stavolta insiste perché non la lavi assolutamente, che l'ha già lavata e strizzata e che è pronta da consumare. Io la lavo lo stesso... e scopro delle esche anti-lumaca dentro. FML

Oggi, sono tre mesi che frequento un uomo. Ci troviamo benissimo: stessa visione della vita, intesa perfetta a letto e tante promesse. Una sera, durante un abbraccio, mi dice: «Spero di riuscire a lasciare la mia fidanzata per te.» Scusa? Quale fidanzata?. FML

Oggi, la mia macchina odora di bruciato. Chiamo il concessionario più vicino, a 130 km. Mi dicono: 'Passi oggi, diamo un'occhiata il prima possibile.' Gliela lascio. Un'ora dopo ricevo una email: ho un appuntamento tra sei settimane, ma dicono che possono tenere la macchina nel frattempo. FML

Oggi, come negli ultimi cinque anni, apro con un grande calcio il portone rotto del mio condominio quando ho le mani occupate. Oggi indosso delle infradito e ho le braccia cariche di pacchi. Oggi l'amministratore del condominio ha finalmente riparato il portone. FML

Oggi, la mia collega inciampa e rovescia il bollitore sul mio basso ventre. Scosto pantaloni e mutande e tiro su la camicia per evitare la bruciatura. Una volta ritrovata la mia dignità, lei mi dice che assumere un giovane alla fine è una cosa positiva e che questo risolleva il morale dei veterani dell'azienda come lei. FML

Oggi, passeggio per Parigi e trovo una banconota da 50 euro. La raccolgo. Una bambina si avvicina e mi dice: «Oh, scusa, mia madre l'ha fatta cadere, grazie per averla raccolta.» Poi torna dalla madre e le dice che ha trovato una banconota. FML

Oggi, sfoggio con orgoglio i jeans comprati ieri che nascondono le mie rotondità, e quindi i miei complessi. In fila mi fanno notare che ho ancora un'etichetta attaccata: era un adesivo che correva lungo la coscia e riportava, in bianco su fondo rosso: '46 46 46 46 46'. FML

Oggi, ho saputo che è morto il pesce rosso della cugina di mia suocera. La cosa peggiore è che siamo invitati al suo funerale e mia moglie vuole andarci. FML

Oggi, durante una passeggiata con i bambini dell'asilo nido dove lavoro, ho chiesto a un bambino di due anni di dare la mano a una bambina di due anni e mezzo. Si è fermato e mi ha detto: 'No!' Sorpresa, gli ho chiesto perché e lui mi ha risposto con un grande sorriso: 'Sono troppo bello per lei.' FML

Oggi, sono sul furgone per la donazione di sangue per lo spuntino. C'è del Babybel! È la prima volta che mangio un Babybel. La ragazza di fronte a me mi guarda come se venissi da Marte: non ho tolto la cera rossa. FML

Oggi, per festeggiare la fine della scuola, ho bruciato la mia agenda scolastica con grande soddisfazione. Solo un'ora dopo mi sono accorto che avevo dimenticato di togliere la convocazione per l'esame di francese della maturità. FML

Oggi, test di cultura generale per entrare in una scuola superiore. Ci hanno chiesto il titolo dell'ultimo album di Johnny Hallyday. FML

Oggi, è passata una settimana da quando ho sfasciato il paraurti e il faro della mia auto, che di solito parcheggio proprio davanti a casa nostra. Il mio fidanzato nerd non esce quasi mai di casa, quindi non se n'è ancora accorto. FML

Oggi, salgo in ascensore per tornare a casa. Meccanicamente tiro fuori le chiavi dalla tasca, mi cadono, scivolano sul pavimento e scompaiono nel minuscolo spazio tra il pavimento e la soglia dell'ascensore, proprio prima che la porta si richiuda. FML