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Da Caramel_dur - 20/10/2025 04:31

Oggi, mio padre è venuto da me e mi ha detto con estrema serietà: «Figlio mio, non mi vuoi bene e nemmeno io ti voglio bene, ma dobbiamo parlare.» Ah, io invece ti volevo bene, papà. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Titooo - 24/10/2025 20:31

Oggi, sono al parco acquatico con mia figlia. Le propongo di andare a giocare in una vasca con una balena che spruzza acqua: "Dai, andiamo a giocare vicino alla grossa balena." Una bambina molto rotondetta è uscita dalla vasca piangendo. FML

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Da Sam - 05/11/2025 21:31

Oggi, sono invitata a casa dei miei genitori insieme a diversi parenti e ad alcuni amici. Durante la serata, mentre mio padre fuma fuori, faccio cadere la mia forchetta. Quando la raccolgo, vedo sotto il tavolo la mano del migliore amico di mio padre che accarezza la coscia di mia madre. FML

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Da Chachou - 07/11/2025 21:31

Oggi, il mio gatto ha capito bene che quando sale sul tavolo io lo mando fuori per punirlo. Così adesso ha deciso di salirci ogni volta che vuole uscire, perché in questo modo io gli apro la porta più in fretta. Il mio gatto mi ha quindi addestrato. FML

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Da Café - 11/11/2025 05:31

Oggi, ho incontrato per la prima volta al di fuori dell'ambiente lavorativo una donna che mi piace molto da qualche mese. È stata lei a fare il primo passo, l'ho trovato molto carino. È timida ma sembrava a suo agio, così l'ho invitata a prendere un caffè. Conosco bene la barista; ha chiacchierato con noi senza sosta. FML

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Da Waaassaaaaaaabi - 11/11/2025 21:31

Oggi, ho saputo che è morto il pesce rosso della cugina di mia suocera. La cosa peggiore è che siamo invitati al suo funerale e mia moglie vuole andarci. FML

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Da Anonimo - 25/11/2025 07:31

Oggi, uscita serale con le amiche. Sorpresa: il parcheggio si era trasformato in un mare di fango dopo la pioggia. Quando ti ritrovi a spingere l'auto coi tacchi alti e il vestito, inevitabilmente scivoli. Siamo tornate tutte ricoperte di fango. FML

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Da Spiral - 27/11/2025 23:31

Oggi, ho seguito il mio gatto per vedere dove passa tutte le sue giornate. La risposta: a casa dei vicini, che gli danno da mangiare, lo spazzolano, lo chiamano con un altro nome e hanno perfino in programma di castrarlo per evitare le sue scorribande notturne. Il mio gatto conduce una doppia vita. FML

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Da Gaellarry - 29/11/2025 07:31

Oggi, mia suocera è talmente disperata all'idea che suo figlio non voglia ancora avere figli che si è presentata al nostro nuovo cane come 'Nonna'. FML

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Da "huntergirl" - 01/12/2025 23:31

Oggi, il mio capo mi ha detto che il congedo per malattia da cui rientro è stato un po' troppo lungo. Effettivamente, 7 settimane per l'asportazione di un tumore al cervello, forse ho esagerato. FML

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Da Kev - 05/12/2025 08:31

Oggi, a causa di un problema con il punto di ritiro per la consegna di un ripetitore Wi‑Fi del mio operatore, ho chiesto l'annullamento dell'ordine. Hanno associato lo stesso numero d'ordine di quello del mio modem, così mi hanno disattivato la linea in un secondo. FML

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Da Oh_Mince - 06/12/2025 17:31

Oggi, dato che la mia borsa da palestra era piena di attrezzatura da equitazione, mi sono ritrovata costretta a portare il frustino in mano. Tutti gli uomini che ho incontrato mi hanno guardata con aria lasciva e un controllore della metropolitana ha fatto una battuta sadomaso ai colleghi vicino a me. FML

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Da 8juni - 12/12/2025 21:31

Oggi, sono stato sorteggiato in un concorso organizzato dalla mia banca. Adesso sono il fortunato proprietario di una carta bancaria a tema Twilight. FML

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Da Anonimo - 21/12/2025 20:31

Oggi, ho aperto la portiera. E il mio labbro. FML

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Da Lili - 28/12/2025 13:32

Oggi, non avevo niente per accendere la sigaretta. Ho chiesto un accendino a un passante. Lui ha dato una gran pacca alla sigaretta, che è volata a dieci metri di distanza, e mi ha detto: «Non si fa!». FML

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Da Ana - 12/01/2026 10:31

Oggi, vado a fare un prelievo di sangue. Mi propone il test per l'HIV: «da single c'è sempre un rischio», mi dice. Sono 12 anni che non ho alcun contatto fisico, neanche un bacio. A quanto pare non sembro una zitella amareggiata, anche se è la realtà. FML

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Da Anonyme - 17/01/2026 21:31

Oggi, mentre stavamo guidando tranquillamente, una turista furiosa si è avventata sulla nostra macchina e l'ha colpita violentemente e più volte con la sua tavola da surf, insultandoci a più non posso e terrorizzando i bambini. Non le avevamo permesso di attraversare. FML

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Da Tejsnape - 23/01/2026 07:32

Oggi, la mia ragazza è andata a una serata tra amici ed era l'unica ragazza del gruppo. Come al solito, non ha retto l'alcol. Primo messaggio: "I cocktail sono troppo dolci e non abbastanza forti, non sarà divertente." E 26 minuti dopo ha mandato un messaggio ubriaco e incomprensibile: arriiiivoo! vieni a prendermiiii sennò. FML

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Da Anonyme - 29/01/2026 11:31

Oggi, mio padre, 60 anni, mi ha chiesto di spiegargli la differenza tra Google, YouTube e Facebook. Ho passato diversi minuti a spiegargliela bene, illustrando con esempi. Alla fine ha annuito, poi mi ha detto: «OK, ma Internet, cos'è allora». FML

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Da Beeeerk - 02/02/2026 11:31

Oggi, nei bagni di un ristorante mi accorgo che l'acqua del rubinetto è stata interrotta dopo aver versato copiosamente del sapone liquido sulle mani. D'ora in poi saprò che per risciacquare bene le mani servono quattro tiri dello sciacquone. FML

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Da Kwakinette - 03/02/2026 03:31

Oggi, ci trasferiamo in un piccolo paese. Il titolare del negozietto ha chiamato i carabinieri per un pacco sospetto. Sono intervenuti cinque carabinieri per deviare il traffico e sono stati chiamati anche gli artificieri. Il pacco? Il lettino pieghevole del mio bambino, dimenticato davanti a casa nostra. FML

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Da opinaise - 06/02/2026 15:31

Oggi, la mia ragazza fruga nel mio frigo e inizia col suo solito: "Sei un porco, non pulisci mai niente, guarda quest'uovo, mi viene la nausea, è tutto nero, coperto di muffa, E CI SONO PURE DEI PELI SOPRA!" Vado a vedere: era un kiwi. FML

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Da Anonyme - 18/08/2025 07:31

Oggi, mi viene la nausea in piena notte e corro in bagno. Non c'è tempo: vomito dappertutto (sì, persino sui muri). Mio marito viene a vedere e si mette a pulire dopo di me. Finito, mi raggiunge in salotto. Guardo l'ora, lo guardo e gli dico: "Ah, a proposito, buon anniversario di matrimonio.". FML

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Da Virgblondie - 19/08/2025 16:31

Oggi, il mio nuovo capo, che non conosce ancora l'azienda, mi ha chiesto se portavo dei cornetti per festeggiare il mio compleanno. Stavo salutando i colleghi perché mi avevano licenziato. FML

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Da Claire - 11/02/2026 07:31

Oggi, appuntamento in ospedale per un esame alle ossa a causa di dolori alle gambe. Buone notizie, le mie gambe stanno bene. Però ho scoperto di avere una frattura a una costola in via di consolidamento. Una frattura a una costola? Non so nemmeno come me la sia procurata. FML

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Da PETiiTE_FéE - 23/08/2025 02:31

Oggi, entro con un'amica in un negozio di abbigliamento. A un certo punto le dico sottovoce: "Cazzo, ma qui è orribile, andiamocene..." Pessima idea! Non era la mia amica, ma la commessa. FML

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Da Anonyme - 23/08/2025 19:31

Oggi, dopo aver accettato che il mio ragazzo non volesse uscire ogni tanto con me nel nostro bar preferito, scopro che è solo quando sono a 800 km di distanza da lui che ci va tutte le sere. FML

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Da Anonyme - 14/02/2026 00:31

Oggi, durante la notte la mia ragazza si è svegliata alle 5 con una fortissima voglia di fare l'amore. Subito su di giri le faccio capire che anch'io ne ho voglia. In realtà stava facendo un sogno erotico. Non sono riuscito a riaddormentarmi. FML

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Da Anonyme - 16/02/2026 00:31

Oggi, i miei padroni, ricchi dottori milionari, mi convocano — io che guadagno 1.600€ dopo 25 anni — per spiegarmi quanto sia dura la vita per loro, che abbassano il mio bonus da 600 a 500€ da dividere in tre e che non hanno più soldi sul conto, quindi lo stipendio arriverà in ritardo, mentre loro tornano da Tahiti e dal Giappone. FML

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Da Anonyme - 01/09/2025 14:31

Oggi, giorno del matrimonio dopo tre anni di fidanzamento. A fine serata entriamo in camera. La sposa si getta subito... sulla scatola dei regali per contare i soldi che gli invitati avevano messo. FML

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Oggi, sessione di coccole molto appassionate con il mio uomo. Pensando che siamo soli, decide di portarmi in braccio fino alla sua camera e mi fa cadere sul letto. È lì che ho urlato... rendendomi conto che avevo appena schiacciato sua madre, che stava facendo un pisolino al buio. FML

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Oggi, è il giorno dei saldi! Trovo una maglietta con un piccolo ornamento nero che trovo davvero carino. Quindi mi affretto a portarlo alla cassa. È quando vedo la cassiera togliere questa decorazione nera che mi rendo conto che è un antifurto. FML

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Oggi, ho 26 anni, mia nonna mi ha annunciato che mia madre, con cui non parlo ormai da quasi tre anni, è incinta del suo quarto figlio. Fino ad oggi, pensavo di essere figlio unico. FML

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Oggi, molto motivata a fare l'amore con il mio ragazzo, gli faccio un piccolo spogliarello e inizio i preliminari. Lui mi dice: Scusa tesoro, ma mi sono masturbato mentre eri sotto la doccia. Non ho più voglia. FML

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Oggi, Halloween. Guardando attraverso la vetrata di una casa per verificare se c'era qualcuno, ho notato un uomo che massaggiava allegramente i piedi della moglie. È stato lui ad aprirci la porta ed è stato lui a immergere le mani nella ciotola delle caramelle per distribuircele. FML

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Oggi, tornando a casa nel mio appartamento, ho constatato che nonostante la mia richiesta di riparazione, la mia tapparella è ancora bloccata. Ho anche notato che il riparatore è passato e si è sentito male allo stomaco. Peccato che non conosca la funzione dello sciacquone. FML

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