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Da Crapo - 14/04/2025 07:00

Oggi, il mio ragazzo è venuto a trovarmi per la prima volta da tanto tempo. Sono le 3 del mattino e subito dopo un grosso abbraccio, mi alzo per andare a spizzicare qualcosa. Sono indecisa tra i filetti di sgombro in scatola e uno yogurt. Avrei dovuto prendere lo yogurt. La scatola è esplosa all'apertura, la mia camicia da notte è rovinata e puzzo di sgombro. FML

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Da Rom' - 09/07/2025 14:00

Oggi, la mia professoressa principale ha scritto 'risultati diabolici' sulla mia pagella. Infatti, ho una media generale di 6,66. FML

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Da ...... - 14/04/2025 12:32

Oggi, tengo il chihuahua della mia ragazza per due settimane. Gioco con lui, ci divertiamo, mi nascondo e lo sorprendo con un 'Buh!'. Ha avuto tanta paura che ha avuto un attacco di cuore. È morto. FML

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Da Valentine - 09/07/2025 22:32

Oggi, mio marito sta cercando da un po' di insegnare al nostro figlio di un mese a dire la sua prima parola: 'Mamma.' Trovando la cosa molto carina, gli chiedo perché non gli insegna la parola papà. Mi risponde: 'Quando avrà bisogno di qualcosa, dirà mamma.' FML

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Da Anonimo - 14/04/2025 20:32

Oggi, prendo il treno per Parigi. Dopo avermi chiesto dei fazzoletti, il mio vicino di posto si è addormentato contro di me. È la terza volta che mi starnutisce in faccia tra un russare e l'altro. FML

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Da Pratic - 10/07/2025 06:33

Oggi, ho spiegato al mio ragazzo quanto lo amassi. Mi ha risposto: 'Sai, a volte, in amore, una buona fellatio vale più di un lungo discorso.' FML

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Da GoLLuM - 15/04/2025 04:32

Oggi, prendo l'aereo con una compagnia aerea tedesca. Non capendo assolutamente nulla di questa lingua, guardo un telegiornale e noto un 'auf Wiedersehen' alla fine, pensando che significasse 'grazie'. Risultato? Dodici ore di volo passate a dire 'arrivederci' all'hostess. FML

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Da Fail - 10/07/2025 15:33

Oggi, il mio ciclo è arrivato prima di me in fondo allo scivolo della piscina. FML

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Da Inconnu - 15/04/2025 12:32

Oggi, nostro figlio ci chiede un computer portatile. Di comune accordo, gli diciamo che, se trova un buon argomento, ci penseremo. Con: 'Per poter continuare a guardare un film mentre faccio la cacca', è riuscito a convincere suo padre. FML

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Da Gradouble - 11/07/2025 00:00

Oggi, con un asciugamano attorno alla vita, mi avvio verso la doccia, abbraccio l'amore della mia vita e guardo ostentatamente verso il basso per verificare la formazione di un rigonfiamento. Abbassando lo sguardo, mi risponde, imbarazzata: 'Sì... e sempre di più, credo!' Parlava della mia pancia. FML

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Da SexyBack - 15/04/2025 20:32

Oggi, faccio shopping da sola. Provo un vestito un po' scollato sulla schiena con un bottone dietro, ma non riesco a toglierlo. Chiedo quindi aiuto a un commesso e gli dico: 'Può aprirmelo, per favore?', mostrandogli la mia schiena. Ha aperto il mio reggiseno. FML

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Da Rokobot - 11/07/2025 08:01

Oggi, convocazione dal commissario, il mio capo. Il problema? Sono stato beccato a 170 km/h sul raccordo anulare. Di solito, non è un problema, non riceviamo le multe, ma questa volta, nella foto, si vedono i miei due colleghi sul sedile posteriore che fanno le smorfie. FML

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Da Anonyme - 16/04/2025 04:32

Oggi, se il mio compagno investisse la stessa attenzione e cura per la nostra figlia che nascerà tra 3 settimane come fa per la sua futura macchina, sarei soddisfatta e il nostro bambino sarebbe coccolato come merita. Il tipo ha perso 6 mesi di gravidanza per ottenere il finanziamento dell'auto. FML

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Da Moquette - 11/07/2025 16:00

Oggi, non ho ancora trovato l'anima gemella. Un amico che ospito cerca di tirarmi su di morale prima di addormentarsi: 'Non è grave. La tua futura moglie esiste sicuramente. È da qualche parte nel mondo intorno a te. Anche lei ti sta aspettando. Solo che, mentre ti aspetta, si diverte.' FML

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Da Magico - 16/04/2025 12:32

Oggi la mia professoressa mi chiede di andare a prendere il grande dizionario nella classe accanto. Ci vado e chiedo che mi venga dato il grande Roberto. Il professore si chiamava Roberto e apparentemente ero l'unico della scuola a non saperlo. FML

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Da BettyWhiteGreen - 12/07/2025 00:00

Oggi, mal di denti. Metto un tampone nel suo involucro tra la guancia e il dente dolorante. Suonano alla porta. Apro e il mio vicino super sexy mi chiede se sto facendo un remake personale de Il Padrino. Scoppio a ridere, mi soffoco e finisco per sputare il tampone... ai suoi piedi. FML

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Da lagaffeuse - 16/04/2025 20:32

Oggi, il mio nuovo capo mi sta spiegando le relazioni che hanno con clienti privilegiati. Sento che mi sta per scappare uno sbadiglio e mi sforzo di tenere la bocca chiusa. Il mio viso si deforma e strizzo fortemente gli occhi proprio nel momento esatto in cui mi dice che i clienti in questione sono cinesi. FML

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Da soso - 12/07/2025 08:00

Oggi, quando alcuni clienti piuttosto anziani hanno voluto pagare con l'assegno nel negozio dove lavoro, ho chiesto loro il loro pezzo d'antiquariato. FML

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Da Laetimi - 17/04/2025 04:32

Oggi, sono al supermercato con mio marito e sto pagando la spesa. Alla cassa c'è il proprietario del negozio. Lo conosco un po' perché abbiamo già avuto occasione di chiacchierare e lo trovo affascinante. Saluta mio marito e dice: 'Piacere, conosco vostra moglie. Mi ricorda mia madre.' FML

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Da Anonyme - 12/07/2025 16:00

Oggi, incinta di otto mesi e tonda come un pallone, prendo la metropolitana dove tutti i posti a sedere sono occupati. Sono in piedi davanti a un giovane seduto che legge il libro "Essere attenti a ciò che vi circonda". FML

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Da Anonyme - 17/04/2025 13:00

Oggi, mi sono svegliata tardi. Prendo il mio caffè e lo sorseggio davanti al computer. Con la testa tra le nuvole, mi accorgo aprendo Facebook che è il compleanno di mia zia. Mi precipito per postarle un gentile messaggio di auguri. È allora che mi ricordo che è morta un anno fa. FML

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Da PZORRO - 13/07/2025 00:00

Oggi, sono in malattia dopo un viaggio in Burkina Faso dove ho contratto una malattia trasmessa per via aerea. Ho ancora difficoltà a capire come spiegherò al mio capo che ho la febbre Q e che di solito si trasmette stando a contatto con delle capre. FML

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Da Guizmo2000 - 17/04/2025 21:00

Oggi, ho fatto lo sforzo di venire al lavoro quando di solito lavoro da casa, solo per stare con una collega che mi piace. Peccato che lei stia lavorando da casa. FML

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Da turlu77 - 13/07/2025 08:00

Oggi, ho voluto motivare una nonnina nel mio ospizio a farsi bella. Ho pensato di prenderla in giro sul suo aspetto e lei mi ha risposto: 'Se avessi il mio sedere che somigliasse alla tua faccia, avrei troppa vergogna ad andare in bagno!' Basta, gli anziani, mi dimetto. FML

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Da tuserasoliste - 18/04/2025 05:00

Oggi, chiamo mio fratello da un negozio per sapere la taglia dei vestiti di nostra madre, in vista del suo compleanno. Dopo averlo guidato nell'armadio e fargli trovare l'etichetta, mi risponde: 'Taglia: TU!' FML

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Da Anonyme - 13/07/2025 16:00

Oggi, ho presentato al mio ragazzo un videogioco che amo molto e che conosco da tanto tempo, orgogliosa delle mie numerose ore di gioco che mi hanno portato a un punto importante della storia. Ha deciso allora di giocarci. Gli è bastato un pomeriggio per superare la mia progressione. FML

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Da JEMPortalis - 18/04/2025 13:00

Oggi, esame parziale di diritto civile. Come al solito durante un esame, rifletto muovendo silenziosamente le labbra mentre mi assicuro di nasconderlo un po' usando il mio polso. Un sorvegliante mi ha allora seriamente sospettato di parlare con un complice tramite un microfono nascosto sull'orologio. FML

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Da Bobbysmith - 14/07/2025 00:00

Oggi, vado per la prima volta a casa della mia ragazza. Appena arrivato, vedo suo padre che taglia il prato. Essendo educato, mi avvicino a lui, mi presento e lo tratto con rispetto... Mi guarda con un grande sorriso e non dice nulla. La mia ragazza arriva e mi dice: 'Che cosa hai detto al giardiniere?' FML

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Da cafedemerde - 04/03/2025 05:16

Oggi, ho preso un caffè con un giovane uomo abbagliante. Letteralmente. Si è divertito a riflettere la luce del suo coltello nei miei occhi durante tutto il nostro appuntamento. FML

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Da RIP - 18/04/2025 21:00

Oggi, da agente immobiliare, sono stato chiamato per stimare una bella casa. Coloro che mi accolgono mi dicono che si tratta della casa del loro padre defunto. In una camera, tuttavia, faccio la conoscenza del vecchio signore. Era steso nel suo letto. Morto, effettivamente, e non da molto tempo. FML

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Oggi, arrivando al lavoro, ricevo questo messaggio nella mia casella (con 350 persone in copia): "La persona che ha ordinato due libri 'Come parlare in pubblico' e 'Come farsi degli amici' è pregata di venire a trovarmi, il suo ordine è nel mio ufficio." Credo che li lascerò lì. FML

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Oggi, ho realizzato delle graziose alucce da fata per mia figlia. Lei è andata a giocare fuori, felicissima, e dopo dieci minuti è tornata con il più grande dispiacere del mondo, perché non può volare. FML

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Oggi, in una relazione a distanza, scopro che il mio fidanzato raccoglie il suo sperma da due mesi per vedere se riesce a montarlo a neve. FML

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Oggi, mentre sono incinta, una giovane donna si rifiuta di cedermi il suo posto in metropolitana. "Anch'io porto il mio bambino", dice indicando la borsa del suo computer. FML

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Oggi, come tutte le mattine, mi alzo in ritardo e dimentico di rifare il letto. Come tutte le mattine, il mio patrigno, che è molto maniaco, verrà a rifarlo. Un piccolo ricordo mi attraversa la mente mentre sono per strada: ieri sera ho usato il mio vibratore e l'ho lasciato nel letto. FML

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Oggi, sto sorvegliando i miei due figli al parco giochi. Ai miei piedi c'è il nostro vecchio labrador di 14 anni che sonnecchia. Passa una coppia di anziani e l'uomo mi dice in tono brusco: «I cani vanno tenuti al guinzaglio, signora!» Mia figlia di 9 anni risponde dall'altalena: «E i vecchi stronzi e rancorosi al crematorio.» FML

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