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Da Anonyme - 03/04/2026 12:31

Oggi, incrocio una delle mie dipendenti che tornava dalle ferie. Essendo di buon umore, la saluto allegramente: "Spero che torni tra noi in piena forma!" Vedendo il suo volto scomporsi, mi sono ricordato che le avevo concesso quel congedo per il funerale della madre. FML

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Da mimiii - 13/04/2026 13:31

Oggi, e da qualche mese lavoro nella stessa azienda di mia madre. Sono responsabile e lei è addetta alle pulizie. Si rifiuta di pulire il mio ufficio, perché se non riordino la mia stanza, il mio ufficio rimarrà così. FML

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Da Cornu - 30/03/2026 09:32

Oggi, camminando per strada, c'era così tanto vento che la mia gamba ha deciso di farmi uno sgambetto. Gli sguardi della gente dicevano tutto. Per il mio ego. FML

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Da "Effix62" - 10/04/2026 22:31

Oggi, grazie alle vacanze estive, scopro le targhe di altri paesi e mi rendo conto che, viste da qui, formano parole in francese. FML

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Da Anonyme - 20/03/2026 08:31

Oggi, dopo mesi a minare il nostro rapporto, mia suocera è riuscita a far credere a mio marito, alle mie spalle, che non lo amassi più. Una volta ottenuto questo, adesso gli ha instillato l'idea di interessarsi all'impiegata che lavora per lei, quella che preferisce. FML

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Da Médor - 30/03/2026 11:31

Oggi, colto da una diarrea fulminante, rientro a casa di corsa e dico al mio cane che mi fa le feste: "Non adesso, niente coccole, devo assolutamente cagare!" Il muro del mio appartamento mi ha risposto: "Felice di saperlo!". FML

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Da LAcrym0 - 20/03/2026 09:31

Oggi, ho fatto il tragitto Parigi-Bruxelles per raggiungere la mia ragazza. Quando sono arrivato a destinazione, mi ha detto che aveva bloccato la sua unica carta di pagamento. Abbiamo esattamente 50 € per mangiare per otto giorni. Benvenuti a Pechino Express. FML

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Da Plaquee - 30/03/2026 12:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha lasciata. "Non ti dirò le solite scuse ridicole, tipo: 'Non sei tu, sono io...' Voglio essere onesto con te. È proprio colpa tua se siamo arrivati a questo." FML

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Da Coussin - 08/04/2026 08:32

Oggi, credendo che il mio ragazzo fosse fuori dall'appartamento, mi lascio andare gioiosamente a qualche peto. Qualche istante dopo ricevo un SMS dal mio amore: non sono fuori, sono in bagno. Ho sentito tutto e, vista la puzza, resto qui ancora qualche istante. FML

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Da Anonyme - 09/04/2026 00:31

Oggi, ho rotto gli occhiali sedendomi sopra in preda al panico: avevo buttato tutto sul letto per non farmi beccare dal mio ragazzo con il telefono in mano, perché dice che sto sempre sul cellulare. FML

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Da UnGrasDeChat - 15/04/2026 17:31

Oggi, ho incrociato giù sotto il palazzo il nostro adorato gatto, scomparso da un anno, cercato per settimane e pianto per mesi. Era diventato obeso e portava un collare. FML

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Da Inconnue - 19/03/2026 18:31

Oggi, il mio grosso labrador mi ha quasi calpestata per scappare da una mosca che lo inseguiva. FML

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Da Scoman - 26/03/2026 11:31

Oggi, devo mostrare un estratto video ai miei studenti della terza media per illustrare la lezione di geografia. La prima pubblicità sulla piattaforma video era per una crema contro la secchezza vaginale. FML

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Da Stéphane - 03/04/2026 01:31

Oggi, una giovane donna gentile si è avvicinata a mia figlia, che stava aspettando l'autobus, per chiederle se il tipo sospetto accanto a lei la stesse infastidendo. Il tipo sospetto ero io. FML

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Da TopBob - 07/04/2026 19:31

Oggi, il mio ragazzo era così imbarazzato per il suo taglio di capelli che mi ha fatto l'amore tenendo il suo cappello in testa. FML

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Da Jugulus - 21/03/2026 22:31

Oggi, di fronte al baccano infernale che fanno i miei vicini di sopra alle 2 di notte, ho provato la tecnica del colpo di scopa sul soffitto. Adesso ho un buco nel soffitto. FML

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Da Anonyme - 29/03/2026 23:31

Oggi, sono andata da una nuova ginecologa per il mio controllo annuale. Quando sono entrata nello studio, mi ha chiesto: "I tuoi genitori lo sanno?" Ho 28 anni. FML

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Da mbs - 03/04/2026 19:31

Oggi, incrocio per strada un bambino che tiene la mano alzata. Per ridere gli do il cinque. Aspettava solo che la mamma gli pulisse la mano piena di moccio. FML

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Da Kikimou - 11/04/2026 21:31

Oggi, il medico da cui mi sono fatto visitare per un problema di impotenza è scoppiato a ridere. Il mio cognome è Vigoroso. FML

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Da groslapin - 14/04/2026 13:32

Oggi, ho capito che non bisognerebbe farsi una sega tra la lampada da comodino e le tende: fa delle ombre cinesi. FML

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Da zut - 09/04/2026 06:31

Oggi, lezione di tedesco con i miei alunni di terza media. Faccio una domanda e, vedendo che nessuno risponde, mi spazientisco. Risposta di uno studente: «Quando facciamo una domanda voi non rispondete, quindi facciamo lo stesso. Logico». FML

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Da Yu. - 10/04/2026 14:31

Oggi, nonostante il trio fede-passeggino-pancione, uno sconosciuto mi ha di nuovo proposto di abbandonarli per vivere l'avventura con lui. Eppure non sono particolarmente attraente, non lo capisco. FML

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Da tatipakool - 11/04/2026 22:31

Oggi, mentre mio padre è sottoposto a un'operazione molto delicata alla carotide, chiedo alla sua sorella di incrociare le dita per lui. Mi risponde che non può: ha già le dita incrociate per i parziali di sua figlia. FML

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Da vielgluck - 22/03/2026 01:31

Oggi, alle 6:30 mia madre irrompe in camera arrabbiata, rimproverandomi perché non riesco a svegliarmi da sola, dicendo che sarei di nuovo in ritardo e lamentandosi del cartello che avevo attaccato alla porta: "Comincio alle 10, non ti preoccupare per me". FML

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Da VingtTrois - 01/04/2026 21:31

Oggi, prima notte da lei. Per fare una buona impressione aiuto a lavare i piatti dopo cena. Mi ritrovo un attimo da solo con sua madre. Dopo qualche battuta, mi sussurra con un occhiolino: 'Se è come me, è clitoridea.' FML

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Da Alzheimerprecoce - 09/04/2026 07:31

Oggi, sono disgustata. Impossibile mettere le mani sui 50€ che la nonna mi aveva dato come aiutino per la benzina. Controllo le tasche, il pavimento, il portafoglio. Mi maledico per la mia sbadataggine. Davanti al salvadanaio mi viene un lampo: erano lì dentro da ieri. Per il mio cervello da trentenne. FML

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Da miam - 13/04/2026 23:35

Oggi, casiera al supermercato, ho passato una confezione di cordon bleu surgelati. Vedendo che ne mancava uno nella confezione, l'ho fatto notare alla cliente, che mi ha risposto indicando il figlio: 'È il bambino. Gli è venuta fame nel negozio, quindi gli ho dato uno da mangiare.' Cosa potevo rispondere a una cosa del genere. FML

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Da Chichi - 06/04/2026 16:31

Oggi, mentre cercavo il mio cellulare da due giorni, mi sono accorto che il cassetto delle verdure del frigorifero vibrava. FML

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Da Anonyme - 14/04/2026 17:31

Oggi, devo estrarre un dente del giudizio a uno dei miei pazienti. Mi chiede allora se posso "eutanasizzarlo localmente". Lo correggo e gli dico che si tratta di un'anestesia. "Un'anestesia?! Lei è malato?!". FML

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Da Anonyme - 18/04/2026 00:31

Oggi, ho scritto sulla bacheca Facebook di un'amica per il suo compleanno. L'ultima volta che avevamo parlato era a fine aprile e si era appena laureata. Non mi aspettavo che qualcuno mi rispondesse dicendo che la mia amica era morta a maggio. FML

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Oggi, sono caduto addosso a una ragazza, letteralmente. Dopo un istante imbarazzante ci siamo guardati negli occhi, pieni di tenerezza, come nei film. Non è sfuggito al suo fidanzato che mi ha inseguito, mi ha raggiunto e mi ha spaccato la faccia. FML

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Oggi, un'amica un po' anziana mi ha chiesto se, per darle una mano, potevo occuparmi di portare un enorme pacco che aveva preparato per sua sorella. Mi sono subito offerto. Arrivato davanti all'edificio, sua sorella mi ha detto all'interfono: "Mi metto le scarpe e vengo ad aprirti." Perché ho risposto: "Kamoulox!". FML

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Oggi è il mio compleanno. I miei vicini me hanno regalato uno sgabello e una corda. FML

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Oggi, sono ormai quindici minuti che il mio gatto vuole salire sulle mie ginocchia e finalmente lo lascio fare. Si sistema, fa un giro su se stesso, lascia un peto e scende altrettanto velocemente. FML

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Oggi, e da tempo, mia moglie voleva che smettesse di fumare, e siccome la adoro, ho smesso. È stato difficile, a volte ero un po' impulsivo, e questo ha creato tensioni... lei mi ha lasciato. Dopo le sigarette, la mia vita di coppia è andata in fumo. FML

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Oggi, porto dell'alcol (Get 27) nella mia stanza, ma mia sorella di 5 anni mi sorprende a berlo. Le spiego che è uno sciroppo alla menta per la mia gola. La sera stessa, finiamo l'ultima bottiglia di sciroppo alla menta. Mia sorella esclama che ne ho uno di riserva. FML

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