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Da Anonyme - 30/03/2026 10:32

Oggi, spiego qualcosa a una persona con un apparecchio acustico perché è praticamente sorda. Per dirmi che ha capito le mie spiegazioni, mi dice: «Sento bene... beh, per modo di dire.» Decisamente, la lingua italiana è meravigliosa. FML

Sì, è proprio una VDM! 40

Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Anonyme - 31/03/2026 20:32

Oggi, mentre faccio l'assistente educativo in una classe seconda elementare, la maestra chiede a un bambino di chiudere le tende per poter vedere un video. Uno degli alunni esclama «Ma diventa tutto buio». Io ho detto «Stai zitto» e per questo mi sono beccato 24 sguardi puntati addosso. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 27/03/2026 02:31

Oggi, durante una visita per una vasectomia, l'urologo mi ha dato un'idea dell'intensità della mia vita sessuale dicendo: «Dopo l'operazione bisognerà continuare a usare la contraccezione per altri 4 mesi, il che corrisponde in media a 40 eiaculazioni.» Ehm, da noi 40 eiaculazioni ci mettono circa un anno. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da mareedamour - 29/03/2026 03:31

Oggi, viaggio in famiglia. Ero seduta con mia sorella e i miei genitori sul treno, e una ragazza mi fissava a lungo. Si è girata verso la sua amica e le ha detto sottovoce che non dev'essere facile avere una sorella molto più bella. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Thebig - 04/04/2026 07:31

Oggi, mentre facevo l'amore con la mia ragazza, mi ha detto: «Penso che non arrivi fino in fondo a causa della tua pancia». FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Anonimo - 11/04/2026 16:31

Oggi, mando una mia foto al mio ragazzo per fargli piacere. Lui risponde: "Mi piace tantissimo! Se non avessi già la foto del mio cane come sfondo, metterei questa!". FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da youps - 01/04/2026 15:31

Oggi, mi sono svegliato con un Post-it sulla fronte su cui c'era scritto: "È il compleanno di tua moglie." Così le ho comprato un mazzo di fiori. Quando sono rientrato a casa mi ha detto: "Grazie, sono sicura di poterti fregare ancora una volta quest'anno.". FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Deratiseur - 02/04/2026 07:31

Oggi, aperitivo d'addio. Siamo in dieci al tavolo. Ad un certo punto otto persone escono a fumare. La ragazza seduta di fronte a me dice allora: «Beh, mi ritrovo tutta sola.» Peccato che, con la mia naturale invisibilità, non si sia accorta nemmeno di me. FML

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Da Lola - 29/03/2026 05:31

Oggi, presa dalla fretta, apro una scatola di ravioli per cena. Dopo aver servito i miei bambini (4 e 5 anni e mezzo), mi dicono: "Mmm, è il miglior pasto che ci hai mai fatto!" E io che cucino ogni giorno piatti sani ed equilibrati. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 02/04/2026 08:31

Oggi, al lavoro ho risposto al telefono annunciando il servizio. Il mio interlocutore mi ha detto: «Mamma, sono io, sapevo che qui avresti risposto.» Avevo sei chiamate perse sul mio cellulare. FML

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Da écharde - 10/04/2026 10:31

Oggi, una bottiglia d'acqua di vetro si è schiantata sul pavimento della mia cucina. Ho asciugato con uno straccio l'acqua e i mille piccoli pezzetti di vetro, poi ho strizzato lo straccio sopra il lavello. A mani nude. FML

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Da PafLeChien - 11/04/2026 02:31

Oggi, approfittando di una promozione al supermercato, mio marito ha comprato 8 chili di crocchette per cani. Non abbiamo un cane. FML

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Da J.… - 03/04/2026 18:31

Oggi, vado al McDonald's con mio nonno. Alla cassa l'addetto ci chiede se siamo insieme. Mio nonno risponde che sì, la gente dice che è un po' troppo giovane per lui, ma a lui piace così. FML

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Da chickenrun - 13/04/2026 19:34

Oggi, stavo prendendo un gelato dal congelatore. Risultato: piede sinistro ingessato per almeno un mese. Colpa dell'assalto fulmineo di un pollo surgelato quando ho aperto la porta. FML

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Da bonne - 15/04/2026 04:31

Oggi, il mio ragazzo ha trovato una scusa infallibile per non fare le pulizie: 'non mi va'. E io che invece le adoro. FML

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Da enroute - 19/04/2026 03:31

Oggi, dopo due anni in cui ho camminato 30 minuti per andare a fare la spesa, il supermercato che era in costruzione davanti alla mia finestra da un anno e mezzo ha finalmente aperto. Sì, proprio oggi, alla vigilia del mio trasloco. FML

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Da facebooknews - 27/03/2026 22:31

Oggi, mio padre si è sposato. Sono felice per lui, ma forse avrei preferito scoprirlo in un altro modo invece di vederlo dalle foto su Facebook. FML

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Da Bob - 05/04/2026 03:31

Oggi, il mio vicino, che non riesce a camminare per più di pochi metri, ha richiesto una sedia a rotelle all'uscita dall'aereo a Roissy (aeroporto Charles de Gaulle). Servizio offerto dall'aeroporto. Ha aspettato tre ore. FML

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Da Anonyme - 09/04/2026 04:31

Oggi, sono innamorata di un uomo. Dice che mi ama, che è innamorato, che lascerebbe tutto per me, e sono perfino arrivata a lasciare mio marito per lui. Solo che lui non lo sa, perché si rifiuta di parlarmi da settimane. FML

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Da Pasmaline - 11/04/2026 04:31

Oggi, e da sempre, il mio cane rifiuta di venire quando gli dico 'Al piede!', ma corre da me quando gli dico 'Vieni qui, tesoro!'. Oggi, e da sempre, mio figlio rifiuta di venire da me quando gli dico 'Vieni qui, tesoro!', ma corre tra le mie braccia quando gli dico 'Al piede!'. FML

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Da HappyBirthday - 13/04/2026 04:31

Oggi, è il mio compleanno. 30 anni. Ho ricevuto un sacco di email che me lo augurano. Le email? Solo pubblicità che mi offrono sconti se spendo 150€ o 350€ sul loro sito. E le persone intorno a me? Sono le 22:00, aspetto ancora... FML

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Da Unlucky - 13/04/2026 20:31

Oggi, i miei vicini hanno sporto denuncia per disturbo della quiete notturna. No, mi alzo solo alle 4 del mattino per andare al lavoro. FML

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Da Retry - 31/03/2026 09:31

Oggi, il mio ex è diventato così in confidenza con i miei genitori che ha presentato loro la sua nuova fidanzata. FML

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Da justeouf - 01/04/2026 19:31

Oggi, ho la fortuna di fare l'ostetrica. Ho visto di ogni tipo di reazione da parte delle future mamme prima del parto, ma non avrei mai pensato che una di loro mi chiedesse se, durante il cesareo, potessimo "approfittarne per togliere un po' di grasso". FML

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Da Anonyme - 17/04/2026 06:31

Oggi, vado al pronto soccorso per un'ecografia ai testicoli. Mi metto sul lettino senza mutande. Prima di cominciare, il dottore mi dice: "Ho dimenticato gli occhiali!" e se ne va lasciando la porta aperta. Oh, una sala d'attesa. FML

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Da Xavier - 24/03/2026 00:31

Oggi, la mia cagnolina da salotto, che va a caccia con mio padre e che tiene testa a tutta la selvaggina, è scappata perché è stata inseguita da agnellini di pochi giorni. FML

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Da louloutre - 01/04/2026 04:31

Oggi, il mio ragazzo mi fa le coccole, mi accarezza la testa e dice: "Mi piace passare la mano tra i tuoi capelli, sembri un pony." Vedendo la faccia che faccio, si affretta ad aggiungere: "Un pony pulito." Grazie, amore. FML

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Da jennico - 02/04/2026 12:31

Oggi, il nostro figlio di due anni, che da qualche giorno ha scoperto il vasino, stamattina indossava un pigiama intero. È riuscito a togliersi il pannolino, che si è incastrato nella gamba del pigiama, e ha fatto la cacca. Nel suo pigiama. FML

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Da Anonyme - 21/03/2026 09:31

Oggi, ho molto dolore alla spalla da un po' di tempo, così decido di prendere un appuntamento dal medico. Mio marito mi dice: 'Stai attenta, sai che per mio padre è cominciato così, e sai come è finita.' Ho dovuto spiegargli che, essendo donna, non rischio assolutamente un cancro alla... prostata. FML

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Da Elodie - 22/03/2026 17:31

Oggi, compro dei calzini per mia figlia, quelli alla moda con una scritta. Prendo quelli con la scritta 'Disordinata'. Me ne è rimasto già solo uno da stendere. FML

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Oggi, quindici anni dopo l’introduzione dell’euro, la macchinetta del caffè mi ha restituito cento lire invece di cinquanta centesimi. VDM

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Oggi, durante un fine settimana di matrimonio, arriva il lancio del bouquet, che prendo nonostante me stessa. Il mio fidanzato, con cui sto da due anni e mezzo, rimane in silenzio, e sento una forte opposizione da parte dei suoi figli. Per il mio piccolo cuore in frantumi... FML

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Oggi, festa di Halloween a casa di un amico. Arriviamo tutti e, per spaventarlo, dico agli altri di urlare quando lui avrebbe aperto la porta. Aveva il suo porcellino d'India in braccio. È morto per un attacco di cuore. FML

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Oggi, ho permesso a mia sorella di rimanere due giorni a casa mia durante la mia assenza. Ha scannerizzato il mio diario segreto e l'ha inviato a mia madre. FML

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Oggi, la mia ragazza rifiuta qualsiasi rapporto sessuale con me a meno che non le dia 70 € per comprarsi le scarpe dei suoi sogni. Non so per gli altri, ma da me si chiama prostituzione. FML

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Oggi, sono esasperata dal mio ragazzo che lascia sempre in giro le sue cose e non finisce mai ciò che inizia, ma siccome il mio cattivo umore non è colpa sua, mi ha già chiesto due volte se la mia giornata in ufficio fosse andata male. FML

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