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Da australian6196 - 11/04/2025 06:16

Oggi, mentre ero in viaggio itinerante in Australia con mio padre, ci lamentavamo di non vedere canguri nella natura. Improvvisamente ne abbiamo visto uno da molto vicino. Anche l'auto a noleggio. FML

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Da Anonyme - 03/07/2025 13:00

Oggi, mentre ero ancora addormentato nella mia camera, mia madre arriva gridando: 'Chi è che ha passato la maturità?!' Sorpreso, inizio a sorridere. Nel momento in cui stavo per saltare di gioia, mia madre mi annuncia: 'Ah, parlavo di tuo cugino, eh. Tu devi fare i recuperi.' FML

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Da louhrsch - 03/07/2025 21:00

Oggi, è il compleanno del mio nipotino che compie 4 anni. Dopo ore di lavoro, finisco la torta a forma di camion dei pompieri giusto in tempo per la merenda. Ogni volta che avvicino il coltello, tutti i bambini iniziano a urlare e piangere. FML

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Da Péha - 11/04/2025 14:16

Oggi, il cliente a casa del quale stavo installando la fibra ha iniziato a guardare l'ultimo episodio di Dexter accanto a me, mentre io sono solo all'inizio della stagione. Grazie per lo spoiler, signore. FML

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Da Anonyme - 04/07/2025 12:32

Oggi, dopo la mia giornata di lavoro, ho fatto il bucato e stirato, ho sistemato il bucato e ho preparato la cena. L'unica reazione di mia moglie è stata dirmi che ho piegato male le sue mutandine. FML

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Da Anonyme - 11/04/2025 18:16

Oggi, lavorando al pronto soccorso, ho vissuto un altalena di emozioni tra l'ilarità per una coppia rimasta bloccata durante un incontro amoroso e la stupore quando mi sono reso conto che era il mio uomo ad essere bloccato. FML

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Da CoinCoin93 - 04/07/2025 20:32

Oggi, la mia compagna decide di farmi una sorpresa piccante. Come extra, sceglie di usare un dito esploratore per aumentare il mio piacere. Il calcio involontario alla sua mascella è partito da solo. Risultato: due denti rotti e il mio pene morso. FML

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Da Anonyme - 11/04/2025 22:16

Oggi, e come da anni, soffro di endometriosi. Provo così tanto dolore durante i rapporti che anche nei miei sogni erotici sento dolore. Alla mia sessualità reale e immaginaria dolorosa. FML

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Da Anonyme - 05/07/2025 05:32

Oggi, ho preso una multa dalla Trenitalia. Ho preso il treno all'ora indicata sul mio biglietto, ma in realtà si trattava del treno precedente al mio, che era in ritardo, ma che era all'ora del treno che dovevo prendere, che era anch'esso in ritardo. Insomma, non ero sul treno giusto. FML

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Da Curtaina - 12/04/2025 02:32

Oggi, ho ricevuto un pacco dal mio ragazzo. Dentro, alcuni biscotti e un biglietto: 'Per aiutarti a superare la rottura più facilmente.' Lasciata con dei biscotti, che classe. FML

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Da Jquinn - 05/07/2025 13:32

Oggi, devo prepararmi la cena da sola. Il mio uomo mi ha preparato del brodo e delle istruzioni. 'Metti a bollire, poi aggiungi i vermicelli, cuoce come la pasta.' Ho seguito tutto alla lettera, ma forse non avrei dovuto passare il brodo al colino. Ho fame. FML

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Da peroquevida - 12/04/2025 06:32

Oggi, dopo una lite, il mio ragazzo mi dice 'ti amo' dopo 11 mesi di relazione. Qualche ora dopo, facciamo pace a letto, e ricevo un messaggio: 'Ti rendi conto che ho dovuto dirle che l'amavo per fare l'amore con lei un'ultima volta prima di lasciarla!' poi 'C'è stato un errore, non è affatto quello che pensi!'... FML

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Da Anonyme - 05/07/2025 21:32

Oggi, con un'amica il cui celibato è pesante, stiamo esplorando un famoso sito di incontri per selezionare profili che potrebbero piacerle. Lei è al 100% in sintonia con il profilo del mio ragazzo. FML

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Da Am4ndaaa - 12/04/2025 10:32

Oggi, all'aeroporto con due amiche, vengo fermata per il controllo di sicurezza. Problema: a causa di una vescica iperattiva, indosso dei pannolini. La poliziotta mi chiede cosa ho sotto i jeans, glielo dico... e lei dice al collega: "Va bene, è un pannolino!" Le mie amiche hanno sentito tutto. FML

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Da sf - 06/07/2025 05:32

Oggi, sono glabro e ho i capelli lunghi. In piscina, il bagnino mi ha chiesto di mettere il pezzo sopra del mio costume da bagno. FML

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Da Anonyme - 12/04/2025 14:32

Oggi, per il mio compleanno, i miei genitori hanno preferito regalarmi una console con un famoso gioco di calcio invece di una tastiera-pianoforte, dato che non mi piacciono né il calcio né i videogiochi. Secondo loro, è per diventare 'finalmente un ragazzo normale.' FML

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Da pauvrecaissière - 06/07/2025 13:32

Oggi, lavoro come cassiera in un supermercato. Un cliente ha strappato un pacco di biscotti, ne ha tirato fuori solo uno e si è presentato alla mia cassa per pagarlo. Vedendo la mia espressione incredula, si è messo a rotolarsi per terra gridando: 'Come mi pare!' FML

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Da pepy77 - 12/04/2025 18:32

Oggi, ho sorpreso un senzatetto mentre urinava nel mio casco da moto. FML

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Da Ex-fiancé - 06/07/2025 22:00

Oggi, ho invitato la mia fidanzata al ristorante per chiederle di sposarmi. Uscendo, mi ha confessato che ha detto di sì solo perché 'non voleva mettermi in imbarazzo, dato che molte persone ci stavano guardando'. FML

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Da Anonyme - 12/04/2025 22:32

Oggi, mentre ero davanti alla TV con il mio ragazzo a guardare un film, lui alza una mano, la immerge nei capelli, estirpa diverse forfora e poi le deposita sulla lingua per ingoiarle, come se niente fosse. FML

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Da sisi - 07/07/2025 06:32

Oggi, ho passato la notte con uno sconosciuto a casa mia. Mi diceva: 'Non ti preoccupare, non è solo per una notte.' Mi sveglio e vedo un suo messaggio: 'Sono andato via alle 10, ecco il mio numero...' Non so cosa sia peggio: il numero falso, o il fatto che siano le 5 del mattino? FML

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Da robiche - 13/04/2025 02:48

Oggi, avendo la pigrizia di camminare, decido con un'amica di prendere il tram per tre fermate. Lei vuole prendere un biglietto, io la dissuado con questa frase abituale ma magica: "Se prendi una multa, te la pago io." Peccato. FML

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Da Idjy - 07/07/2025 14:32

Oggi, mi preparo per sei ore di attesa. Avendo finito il mio libro ieri, metto il volume 2 nella borsa. Volume 2 che avevo già messo nella borsa ieri, in previsione, e che quindi ho sostituito con il volume 1 15 minuti fa. FML

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Da Anonyme - 13/04/2025 07:00

Oggi, ho suscitato l'ilarità dei miei studenti. Il motivo? La mia erezione evidente mentre l'infermiera usava le mie dita per dimostrare come si indossa un preservativo, durante la prima lezione di educazione sessuale dell'anno. FML

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Da Anonyme - 07/07/2025 22:32

Oggi, al momento dell'orgasmo, il mio ragazzo ha urlato: 'Ti amo, mamma.' FML

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Da Anonyme - 13/04/2025 11:00

Oggi, la mia caldaia è rotta. Per non far soffrire i miei colleghi con i cattivi odori corporei, ho deciso di prepararmi un bagno riscaldando l'acqua con la pentola a pressione. I miei colleghi saranno contenti: ora emano deliziosi profumi di carne bollita. Ah sì, forse non avevo lavato bene la pentola. FML

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Da Anonyme - 08/07/2025 06:32

Oggi, siccome non mi piacciono i film romantici, ho rifiutato di accompagnare la mia ragazza al cinema. Due ore dopo, mi ha mandato la foto del mio pupazzo con un coltello da macellaio sotto alla gola. Forse cambierò idea. FML

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Da Tanitcorp - 13/04/2025 15:16

Oggi, dopo aver guardato Biancaneve, mia figlia di sei anni è venuta da me con un sorriso strano e mi ha dato una mela. FML

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Da Giovanni - 08/07/2025 14:32

Oggi, a torso nudo davanti alla mia ragazza, mi metto in mostra. Lei mi divora con lo sguardo, finché non nota qualcosa sul mio pettorale e insiste per sapere cos'è. Le confesso che è un terzo capezzolo. Immediatamente ha degli spasmi e delle nausee incontrollabili e non riesce più a guardarmi. FML

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Da Anonyme - 13/04/2025 19:32

Oggi, dopo quattro ore di installazione e tre ore di aggiornamenti, il mio computer mi avvisa che non è abbastanza potente per far funzionare il gioco che ho avuto a Natale. FML

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Oggi, prendo un caffè da un'amica e le spiego che, venendo dalle isole dove fa caldo, mi faccio la doccia due volte al giorno. Dal nulla, suo padre mi lancia che la mia cozza deve sicuramente avere un sapore di vaniglia. Imbarazzo totale. FML

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Oggi, sono in ritardo a una conferenza per lavoro, condotta da una ragazza affascinante. Un collega mi ha tenuto il posto. Argomento: il tasso di penetrazione delle imprese. Dico al mio collega: 'A quella le farei vedere volentieri il mio tasso di penetrazione.' Il mio microfono era aperto. FML

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Oggi, la mia ex racconta a chiunque voglia ascoltare che mi ha lasciato perché non mi prendevo abbastanza cura di lei, e che avevo gli occhi solo per il mio gatto. In realtà, cinque mesi fa ho dovuto annullare le vacanze perché il mio gatto si è ammalato gravemente, e ho voluto restare al suo fianco nei suoi ultimi momenti. FML

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Oggi, guardando la pubblicità di un orologio fermo alla fermata dell'autobus, il mio ragazzo mi ha detto con la massima serietà: «Tranquilla, sono solo le 15:30, abbiamo tempo». FML

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Oggi, sembra che la moda non sia più quella dei fazzoletti, e l'ultimo trend è tirare su col naso in pubblico. Snurfll, sniff, shnif... ogni secondo, in tutte le file del treno. FML

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Oggi, sul Frecciarossa, leggo un articolo sui nuovi treni vietati ai bambini. Sconvolta da tanta intolleranza, giudico duramente questa proposta e chi la sostiene. Alla fermata successiva sento un sacco di vocine. Indovinate chi dovrà passare tre ore con una classe di seconda elementare scatenata. FML

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