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Da Ronald - 27/02/2026 12:31

Oggi, sono stato vaccinato contro l'influenza A. Siccome il vaccino impiega dieci giorni per fare effetto, non ci ha messo molto: l'ho beccata proprio in quel periodo. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Deg34 - 28/02/2026 04:31

Oggi, ricevo un messaggio da mio padre: «Ho voglia di te.» Poi un secondo: «Scusa, questo SMS era destinato a tua madre.» Mia madre non ha mai avuto un cellulare. FML

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Da Mel - 28/02/2026 20:31

Oggi, sono andata a una lezione di ginnastica di gruppo. Durante la serie di addominali l'istruttore tocca la pancia degli allievi per controllare che facciamo gli esercizi correttamente. Arriva il mio turno e lui mi chiede: "Quanti figli ha avuto?" Ho 22 anni e non ne ho nessuno. FML

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Da Ratee - 01/03/2026 12:31

Oggi, ritrovo degli ex compagni di liceo quindici anni dopo. Avevano fatto scommesse alle mie spalle. Chi ha vinto? I 28 contro 1 che avevano scommesso che sarei ancora single, senza figli e senza lavoro. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da hapinessisfree - 01/02/2026 23:31

Oggi, mia madre mi ha proibito di uscire perché ha ricevuto una lettera dal mio liceo che la informava che avevo sette ritardi ingiustificati. Scusa, ma salire tre piani con le stampelle non è così semplice. FML

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Da ady##. - 02/02/2026 15:31

Oggi, sto passeggiando per strada con mio figlio di 4 anni quando un signore anziano mi ferma e mi dice: «È carino suo figlio, sembra il piccolo Emilio», poi se ne va. Mio figlio: «Papà, chi è il piccolo Emilio?» . FML

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Da Anonimo - 03/02/2026 07:31

Oggi, è il mio compleanno e per l'occasione il mio ragazzo mi propone un incontro bollente. Dopo aver finito, cerchiamo il preservativo. Panico totale: è rimasto incastrato nella grotta per più di un'ora. Buon compleanno a me. FML

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Da Anonyme - 04/02/2026 00:31

Oggi, dopo un anno di attesa, ho ricevuto una lettera dal tribunale che mi informava che non sarebbe stata avviata alcuna azione penale contro la persona che mi ha preso in pieno non rispettando lo stop perché non sono riusciti a identificarla. In realtà, aveva perso la targa nell'urto e la mia assicurazione è riuscita a identificarla. La giustizia. FML

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Da Avion - 04/02/2026 16:31

Oggi, sono all'aeroporto con le stampelle. Ai controlli me le hanno tolte insieme alla cintura. Le mie mani hanno dovuto scegliere tra aggrapparsi per non cadere e trattenere i pantaloni. Non sono caduto. FML

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Da Anonyme - 05/02/2026 10:31

Oggi, faccio il trasportatore di mobili e avevo un appuntamento alle 14 da una cliente. Alle 14 ero davanti a casa sua, ma lei era andata a raccogliere funghi pensando che non sarei arrivato puntuale. Ho dovuto aspettare più di un'ora che tornasse. Non si è né scusata né mi ha lasciato la mancia. Vecchia strega. FML

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Da Mama31 - 06/02/2026 03:31

Oggi, mentre studiavo molto seriamente in biblioteca per il mio esame di letteratura, l'esame si stava svolgendo nell'edificio proprio di fronte. FML

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Da Jean - 06/02/2026 19:31

Oggi, la mia vita sessuale è come un'eclissi totale. L'ultima volta è stata nel 1999. FML

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Da Anonyme - 07/02/2026 11:31

Oggi, ho invitato tutta la famiglia a un grande pranzo per annunciare la mia gravidanza. Mia sorella arriva, bacia tutti e i "Che bello! Congratulazioni! Fantastico!" che sento da lontano mi fanno capire che mia sorella lo ha già fatto: ha annunciato la stessa notizia cinque minuti prima di me. FML

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Da NiceDad - 08/02/2026 03:31

Oggi, porto i miei due bimbi al parco divertimenti. Giornata da sogno: giostre, gelati, zucchero filato, peluche... Non proprio economico, ma che importa! La sera, quando la loro madre ha chiesto cosa avessero preferito, hanno risposto all'unisono: quando hanno dato da mangiare a un piccione. FML

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Da MrRadin - 08/02/2026 19:31

Oggi, il mio coinquilino ha inventato una nuova regola per la convivenza: secondo lui, dovremmo andare a fare la cacca il più spesso possibile al lavoro, così risparmieremo la carta igienica a casa. FML

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Da Cat - 09/02/2026 11:31

Oggi, vado in chiesa per accendere un lumino. Soffio sul fiammifero più volte per spegnerlo, senza riuscirci. Mi rendo conto che è colpa della mascherina. La tolgo di fretta e soffio molto forte per non bruciarmi le dita. Ho spento tutti i lumini già accesi. FML

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Da Anonyme - 10/02/2026 03:31

Oggi, sangue, urla, lacrime, orrore e disperazione: mio figlio di quattro anni, che adora i pirati, si è sbattuto il mignolo del piede. Stranamente, sembra proprio che l'abbia fatto apposta. Mentre lo curavo, la sua vocina mi ha supplicata: "Mamma, posso avere una gamba di legno adesso?". FML

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Da Username - 10/02/2026 19:31

Oggi, ho scoperto che il mio ortodontista non è molto 'in sincronia': si è dimenticato di togliere le dita dalla mia bocca prima di dirmi 'Stringi forte'. Ho riso per dieci minuti. FML

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Da Anonyme - 11/02/2026 11:31

Oggi, sono davvero allo stremo. La settimana è stata molto complicata, sono diverse notti che non dormo, ho il ciclo, ho le mani ferite, il raffreddore, delle vesciche sul tallone e il tempo è pessimo. Proprio quando, sul punto di scoppiare in lacrime, mi avvicino a mia sorella, lei fa una smorfia e mi dice: "Vattene!". FML

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Da Joe le plombier - 12/02/2026 03:31

Oggi, primo giorno dei saldi, mi aggiro per i negozi con la mia ragazza. Al reparto libri, mentre cerchiamo un libro da regalare a un'amica, lei invece ne prende uno intitolato: "Come fare l'amore con tua moglie". Per me e per il mio orgoglio maschile. FML

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Da Linette - 12/02/2026 19:31

Oggi, ho visto il mio regalo di Natale per la prima volta: una babysitter per alleggerire i miei impegni e potermi finalmente concedere un po' di svago. È stata scelta con cura da mio marito. Alta, bionda, occhi azzurri, minigonna, tacchi a spillo, 90B. FML

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Da sansan - 13/02/2026 12:31

Oggi, per far passare il tempo più velocemente in metropolitana (un'ora e mezza al giorno), comincio a leggere un thriller di 400 pagine. All'improvviso il ragazzo seduto accanto a me si china e mi sussurra all'orecchio: "Martha è viva e John è l'assassino." Grazie, ero alla pagina 70. FML

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Da Anonyme - 14/02/2026 04:31

Oggi, ho inviato un'email al mio prof di ginnastica per dirgli che domani mattina non potrò partecipare alla sua lezione perché ho un tutore al polso. Mi ha risposto con il link a una foto di un pinguino che solleva dei pesi. FML

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Da Anonyme - 14/02/2026 20:31

Oggi, sono stagista in un centro di giardinaggio. Un'anziana signora si avvicina e mi chiede se abbiamo una pianta a meno di 2 €, brutta e, se possibile, malata. Tutto questo per il compleanno della sua vicina che odia. FML

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Da Liam - 15/02/2026 12:31

Oggi, sto portando a spasso Esprit d'Obi-Wan, il piccolo cane dal nome curioso di un amico, quando tira violentemente al guinzaglio e si infila nei cespugli. È difficile gridare 'Dov'è Esprit d'Obi-Wan?' in un parco mantenendo la dignità. FML

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Da Livrée mais pas commandé - 16/02/2026 04:31

Oggi, sono passate 24 ore da quando io e il mio ragazzo ci siamo trasferiti in una piccola casa. C'è un piccolo giardino sul retro, circondato da muri, che dopo la tempesta si è appena riempito di due trampolini, nove sedie e un tavolo, oltre a uno stendibiancheria con qualche vestito sopra. FML

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Da Air - 16/02/2026 20:31

Oggi, ho notato che il mio appartamento aveva un problema di isolamento acustico: ho sentito che le definizioni antivirus del mio vicino si erano aggiornate. FML

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Da cametcleo78 - 17/02/2026 12:31

Oggi, torno a casa un po' brilla e faccio cadere la mia pillola. Dopo averla raccolta me la ingoio, e qualche minuto dopo la ritrovo di nuovo per terra. In realtà ho inghiottito un granulo della lettiera del mio gatto. FML

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Da Anonyme - 18/02/2026 04:31

Oggi, sorpreso da un acquazzone, mi rifugio sulla terrazza di un bar chiuso. Visto che continuava a piovere mentre il sole ricompariva, provo a immortalare l'attimo in una foto. Un uomo a pochi metri ha creduto che lo stessi filmando e mi ha minacciato di filmarmi a sua volta se avessi insistito. FML

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Da tomtom - 18/02/2026 20:32

Oggi, sorprendo uno studente che fa un sudoku durante la lezione di filosofia. Quando gli tolgo il foglio dalle mani, mi dice: "Ehi, professoressa! Mi mancavano solo tre numeri." È in quel momento che una studentessa in fondo alla classe risponde: "Sei scarso, io l'ho finito venti minuti fa". FML

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Oggi, sdraiata nella mia vasca da bagno in attesa che l'acqua salga, mi sono resa conto che l'acqua copriva il mio petto prima di coprire i miei rotolini. FML

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Oggi, annuncio a un'amica, nella quale speravo di trovare un po' di supporto, che ho un tumore. Mi ha risposto che non era nulla perché suo marito ne aveva due, anche se non è vero. FML

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Oggi, ho finito di creare un sito per l'azienda di un amico. Tutto contento, mi annuncia che questa sera mi invita al ristorante e per cortesia gli chiedo se non gli dà fastidio. Mi risponde con la massima naturalezza: 'Beh no, per nulla. Ma hai i soldi per pagartelo?' FML

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Oggi, è giorno di pulizie a casa mia. Per contribuire, ho passato l'aspirapolvere e il mocio nella metà della casa, ho ritirato i panni stesi, svuotato la lavastoviglie e ho messo in ordine la mia camera. Dopo tutto questo, sono andato da mia madre a dirle tutto quello che avevo fatto. La sua risposta è stata: 'È tutto qui?!'. FML

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Oggi, sciopero degli autobus. È lunedì mattina e ho lezione alle 8:00. Ho previsto il problema alzandomi un’ora prima del solito, cioè alle 5:00 del mattino. Arrivo al liceo alle 7:55. Proprio in quel momento arriva un bidello ad annunciarci che la professoressa è assente. FML

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Oggi, ho appena ricevuto i risultati di un concorso a cui ho partecipato. Non sono sul podio. Eravamo in tre a partecipare. FML

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