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Da Anonyme - 15/04/2026 12:31

Oggi, sono due mesi che frequento delle escort. Pensavo fosse un segreto personale ben custodito? No: mia madre, preoccupata e sospettando che stessi subendo un ricatto, ha ingaggiato un investigatore privato che mi ha seguito e mi ha visto andare da loro. Quindi mia madre sa che frequento delle escort e mi ha fatto la predica. FML

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Da Anonimo - 16/04/2026 04:31

Oggi, al funerale di mio padre, ho detto alla mia compagna, con cui sto da 15 anni, che c'è una persona che non sopporto e la cui presenza mi dà fastidio. Dopo che mi ha detto di pensarla come me, ho scoperto più tardi che mi aveva tradito proprio con quella persona. FML

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Da sangoku - 16/04/2026 20:31

Oggi, mio fratello diabolico ha colpito di nuovo. Faceva caldo, mi porge una lattina di cola che apro con gusto. Sto per cambiarla di mano quando sento che qualcosa la trattiene. Quel stronzo aveva messo della colla intorno alla lattina. Direzione pronto soccorso. FML

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Da Anonyme - 17/04/2026 11:33

Oggi, ho fatto un patto con il mio ragazzo: lui si occupa del cambio dell'olio della mia macchina e io pulisco tutta la casa, che era in uno stato pietoso. Abbiamo finito, la casa è perfettamente pulita e sono esausta. La macchina? Non parte più. FML

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Da Clairette - 18/04/2026 03:31

Oggi, studentessa di architettura, ho ottenuto IL tirocinio presso un architetto molto rinomato e ormai avanti con gli anni. Avrei dovuto saltare di gioia quando mi ha fatto i complimenti fin dal primo giorno per la mia buona volontà e le mie competenze. La ragione? So inviare una mail con più allegati. FML

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Da brokenmirror - 18/04/2026 19:31

Oggi, visito una casa che corrisponde perfettamente ai miei criteri. Tutto va bene finché la proprietaria, mostrandomi il salotto, mi dice: «Ecco la trave dove mio marito si è impiccato». FML

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Da Anonyme - 19/04/2026 11:31

Oggi, sono andato al parco divertimenti con degli amici. Saliamo su un'attrazione, ci sediamo e aspettiamo che parta. Il tempo passa e, dopo dieci minuti, voltandomi guardo la cabina dove c'è l'addetto all'attrazione: stava scorrendo Facebook e svapando. FML

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Da Bob - 20/03/2026 05:31

Oggi, consulente funebre, ricevo una famiglia per la preparazione di una cremazione. La famiglia è venuta con la propria urna per le ceneri del defunto: una scatola di Ricoré. FML

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Da Rodrigo - 20/03/2026 21:31

Oggi, i carabinieri sono arrivati dopo la mia chiamata per calmare i vicini, che facevano troppo rumore. Nel frattempo il carabiniere rimasto giù ha lasciato una multa sulla mia auto parcheggiata male. FML

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Da Anonyme - 21/03/2026 14:31

Oggi, ho tenuto un laboratorio di illustrazione in una scuola. Ho spiegato ai bambini che gli occhi di un personaggio dovevano guardare nella stessa direzione, altrimenti il personaggio sembrava stupido. Non mi ero accorta che una bambina proprio davanti a me avesse lo strabismo convergente. FML

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Da ?️ - 22/03/2026 06:32

Oggi, dopo diverse settimane di flirt con una ragazza, prendo coraggio e le mando una foto sexy in cui si vedono bene i miei addominali. Lei risponde: «Mangi abbastanza verdura? Per esserne sicura dovresti andare a fare gli esami del sangue.» FML

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Da 280189 - 22/03/2026 22:31

Oggi, mentre io e il mio ragazzo facevamo l'amore sotto una tenda sulla riva di un lago, la sua canna da pesca ha abboccato e lui è uscito di scatto, completamente nudo, lasciandomi lì mentre tirava su una carpa. FML

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Da valérie - 23/03/2026 14:31

Oggi, da mesi vengo tempestata da telefonate pubblicitarie. Adesso mando mia figlia di 10 anni a rispondere. È di nuovo una chiamata pubblicitaria. La persona le chiede se papà o mamma sono in casa e mia figlia risponde: «Mamma c'è, ma si nasconde, ne ha abbastanza di voi». FML

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Da Jérémy - 24/03/2026 06:31

Oggi, dopo aver fallito una prima volta l'esame per la patente a causa di un errore eliminatorio, ci ho riprovato pensando che non potesse andare peggio. E invece stavolta ho fatto due errori eliminatori. FML

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Da OOI - 24/03/2026 22:31

Oggi, preso dal panico dopo aver perso un pezzo di dente, vado dal dentista. Non ci andavo da 12 anni. Arrivato lì, il dentista guarda e mi dice: 'Hai solo perso un pezzo di tartaro, è impressionante. Dovresti comunque venire più spesso!' Mi sento ridicolo. FML

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Da berk - 25/03/2026 14:31

Oggi, una mamma mi ha rimproverato perché avevo parlato con il suo bambino. Nessun problema, non dirò più ai bambini che è sbagliato leccare la suola della propria scarpa. FML

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Da Anonimo - 26/03/2026 06:31

Oggi, ho messo il rossetto. Alla mensa universitaria mi hanno fatto notare che, abbinato all'anello che ho al naso, sembro la mucca che ride. FML

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Da Anonyme - 26/03/2026 22:31

Oggi, passo una giornata torrida con un uomo che desideravo da mesi. Quando la giornata finisce, mi preparo a dirgli quanto lo amo e lui mi dice: ok, non vorrei rovinare tutto, ma la mia ragazza si starà chiedendo dove sono. Ce la rifacciamo presto? Stronzo. FML

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Da Roxane - 27/03/2026 14:31

Oggi, porto mia figlia a vedere le scimmie allo zoo. Davanti alla gabbia di un gorilla c'era un cartello che avvertiva che l'animale era molto aggressivo, persino malevolo. Ho avuto l'imprudenza di guardarlo. Il gorilla si è cagato nella mano e me l'ha lanciata in faccia. FML

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Da thethrasher - 28/03/2026 06:31

Oggi, ho visto uno scooter venire investito. Sono andato ad aiutare il tizio rimasto ferito. Ora siamo al pronto soccorso insieme, lui per delle ferite superficiali e io per il naso rotto. Pensava che fossi il responsabile dell'incidente. FML

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Da Code_Boulet - 28/03/2026 22:31

Oggi, quando la cassiera mi ha detto «Il PIN, per favore» per pagare la spesa con la carta, non ho digitato il codice sul terminale. No, ho preferito dirlo ad alta voce, abbastanza forte da farlo sentire a una decina di persone. FML

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Da Anonyme - 29/03/2026 15:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha chiesto in matrimonio. L'ho scoperto quando, durante il pasto, ho trovato l'anello nascosto in un delizioso cordon bleu fatto in casa. FML

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Da tryagain - 30/03/2026 07:31

Oggi, ho rimproverato il mio fidanzato per essere un po' troppo suscettibile. L'ha presa davvero male. FML

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Da BzH0507 - 31/03/2026 00:31

Oggi, a tavola con la famiglia stiamo mangiando. Mia nonna si alza e sul cuscino della sedia appare un alone. Pensando fosse una macchia vecchia, le dico ridendo: «Ti sei pisciata addosso, nonna?» La sua risposta? «Sì, non ho fatto in tempo ad alzarmi.» FML

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Da Anonyme - 31/03/2026 16:32

Oggi, ho capito che dovevo davvero controllare il mio linguaggio in presenza di mio figlio di 3 anni quando mio suocero è stato colto da una violenta crisi di tosse durante un pranzo di famiglia, e abbiamo chiaramente sentito il piccolo rispondergli: "Ah ma muori in silenzio, vecchio stronzo". FML

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Da Blablabla - 01/04/2026 10:31

Oggi, racconto alle mie amiche un segreto molto personale che non devono assolutamente rivelare. Dopo essermi sfogata, sono sollevata di averlo confidato, e proprio allora una delle mie amiche esclama: «A proposito di cose che non si devono assolutamente raccontare, non indovinerete mai cosa mi ha detto Pietro...». FML

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Da Anonyme - 02/04/2026 02:31

Oggi, torno da una giornata di shopping con mia madre. Mentre torniamo a casa, incontriamo la mia vicina pettegola che mi fa notare che il mio nuovo ragazzo è molto più carino e molto più cortese del mio ex. Mia madre non sapeva che sono gay. FML

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Da Silence - 02/04/2026 18:31

Oggi, volevo rendere più piccanti le nostre coccole con battute in stile film porno, ma la mia ragazza si è fermata di colpo e mi ha detto: «Sii duro e stai zitto». FML

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Da Supafaia 69003 - 03/04/2026 11:31

Oggi, dopo una serata passata a bere troppo, pare che io abbia pronunciato il mio nome mentre facevo l'amore con la mia ragazza. FML

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Da Anonyme - 04/04/2026 03:31

Oggi, mia figlia di quattro anni si arrabbia con il suo giocattolo: «Cazzo, cazzo, cazzo!» Le spiego che non si deve dire quella parola e che è più educato dire «cavolo». Più tardi passo davanti alla sua stanza e le chiedo di mettere in ordine i giocattoli. Lei mi risponde: «Ah, ma tu mi stai rompendo il cavolo». FML

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Oggi, disoccupata e con una disabilità, passo le giornate da sola. In questo momento sto guardando la TV con il mio gatto. Ero stata invitata a una serata, la prima dopo tanto tempo, ma ho dovuto annullare perché mio figlio era malato. Il mio compagno mi ha augurato una buona serata mentre andava a letto. Ehm... grazie. FML

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Oggi, il mio ragazzo mi ha mollata nel bel mezzo del Québec, durante il nostro road trip, perché dice che sarei «pericolosa e inaffidabile, irresponsabile, incapace di gestire dei bambini». La mia colpa? Aver riempito le borracce al rubinetto del campeggio. FML

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Oggi, prima ecografia. Quando il medico ci ha annunciato che non c'era un solo bambino ma tre, mi aspettavo qualsiasi reazione da parte di mio marito: un urlo di gioia, delle lacrime... ma non il rumore della porta che sbatte. È scappato via di corsa. FML

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Oggi, lavoro come animatrice in un campo per bambini dai 5 ai 9 anni. Devo essere vestita da elfo 24 ore su 24. Suppongo che i bambini ci abbiano creduto, soprattutto dopo che una bambina mi ha detto: 'Non sono come le nostre!' parlando delle mie orecchie. Erano vere. FML

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Oggi, ho appena incontrato la mia ex con il suo nuovo fidanzato. Il problema è che mi ha lasciato tre settimane fa perché voleva, cito: "godersi l'estate e divertirsi". FML

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Oggi, ho appena finito una torta con la superficie molto caramellata. È bollente e la poso sul davanzale della finestra. Un uccellino ci è rimasto incollato. Quindi ora ho una torta immangiabile e un uccellino spelacchiato, con le zampette ustionate, che non ho il coraggio di sopprimere. FML

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