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Da Anonyme - 14/01/2026 02:31

Oggi, dopo che tutti i preparativi e le prenotazioni erano stati completati, il parroco ci ha detto che non avrebbe officiato il nostro matrimonio e di contattare un altro sacerdote, perché va in vacanza per Ferragosto e, secondo lui, ad agosto non ci si sposa. Ho poi scoperto che la famiglia dell'ex del mio marito è molto devota e molto coinvolta nella nostra diocesi. FML

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Da bibou-25 - 14/01/2026 19:31

Oggi, sull'autobus, ci scambiamo sguardi con un ragazzo. Vedo una nonnina che ci osserva, sorride, si alza, inciampa e si aggrappa a lui toccandogli apertamente il petto. Mi guarda e dice: "Vedi, così si fa, ragazza mia." FML

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Da 2J. - 15/01/2026 11:34

Oggi, i miei amici mi trascinano in discoteca sperando di interrompere il mio lungo periodo da single. Il problema: non so ballare. Resto quindi al bar. Una ragazza piuttosto carina mi guarda con insistenza, alla fine si avvicina e mi dice: "Vedo che non ti muovi molto. Mi puoi tenere la borsa?". FML

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Da Anonyme - 16/01/2026 03:31

Oggi, confesso a un collega che sono innamorato di una nostra collega dello stesso reparto. Lui mi risponde che anche lui prova gli stessi sentimenti, e che un altro collega nel nostro ufficio di quindici persone è nella stessa situazione. Dovremmo dire al capo di smettere di assumere bombe atomiche. FML

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Da Anonyme - 09/01/2026 09:31

Oggi, vado a fare un prelievo di sangue in laboratorio. Due anni fa sono stata mal accolta, ma ci torno lo stesso per non rimanere su una brutta esperienza. Ho trovato la stessa accoglienza gelida: la stessa ragazza che mi aveva detto che la mia perdita di gravidanza non era grave. FML

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Da sélèste - 10/01/2026 01:31

Oggi, a causa del maltempo, molti licei della mia provincia hanno aperto solo alle 10. Il mio, no. FML

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Da VDMette - 10/01/2026 17:31

Oggi, racconto al mio ragazzo che il fidanzato della mia migliore amica le ha chiesto di sposarla nel ristorante gastronomico dove erano andati per la loro prima cena romantica, qualche anno prima. Il mio ragazzo ha pensato che fosse un'ottima idea. Così mi ha fatto la proposta da McDonald's. FML

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Da Bebe18 - 11/01/2026 09:31

Oggi, capisco finalmente perché mia madre insisteva da un'eternità a conservare una confezione di pannolini nel suo armadio: sono le mie chiappe sulla confezione. Grazie mamma. FML

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Da Yondalla - 12/01/2026 01:31

Oggi, attraverso la città sotto la pioggia e cammino a passo svelto sul selciato bagnato, sicura sui miei tacchi alti. Nessuna scivolata, ce l'ho fatta! Tornata a casa, mentre separo il bucato per la lavatrice, scivolo su una maglietta. Verdetto? Distorsione. FML

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Da Anonimo - 12/01/2026 17:32

Oggi, devo andare a Parigi per vedere il mio ragazzo che torna da due mesi di formazione all'estero. Non avevo però fatto i conti con la SNCF, che ha cancellato la partenza della metà dei treni (la mia metà). Per di più si rifiutano di rimborsare il biglietto di ritorno, quindi suppongo che dovrò volare (o forse rubare?) per arrivarci. FML

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Da taupechef - 13/01/2026 09:31

Oggi, per la festa dell'Epifania ho trovato la fava della tradizione — una fava a forma di forchetta che si è cotta dentro il mio plumcake salato con pancetta. FML

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Da Anonyme - 14/01/2026 03:31

Oggi, sono caduto da una sedia mentre cercavo di accarezzare il mio gatto. Più tardi, mentre cercavo di far rimbalzare una pallina contro un muro, questa mi è rimbalzata dritta sulle palle. Infine, saltellando dal dolore, sono inciampato sul suddetto gatto. FML

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Da pédo-psychiatre. - 14/01/2026 20:31

Oggi, in metropolitana, un bimbo di 6-7 anni è seduto di fronte a me. Mi fissa insistentemente, io gli sorrido. Lui si volta verso la madre e le dice: "Mamma, quei signori che sorridono ai bambini sono pedofili." FML

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Da Evariste - 15/01/2026 12:31

Oggi, sono docente di matematica all'università. Durante un'esercitazione ho annunciato che avremmo cercato il "punto G del piano Q". L'unico imbecille in aula che non è riuscito a trattenere una risata sono stato io. FML

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Da shouue - 09/01/2026 10:31

Oggi, ho avvisato la mia prof principale e la prof di educazione fisica che sarei stata assente al consiglio di classe perché avevo un saggio di danza. Mi ero semplicemente dimenticata che, per lei, avevo una malformazione al ginocchio e che ero stata esonerata dall'educazione fisica fin dall'inizio dell'anno. FML

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Da vaddey - 10/01/2026 02:31

Oggi, sui mezzi pubblici sono incinta di sette settimane e chiedo a qualcuno se può cedermi il posto dicendo: "So che non si vede, ma sono incinta." Lui risponde: "Sì, si vede.". FML

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Da nissou691 - 10/01/2026 18:31

Oggi, quando ho chiamato il mio cane per scacciare un enorme ragno, di cui ho molta paura, lui l'ha solo annusato. Non capendo perché non volevo più giocare con lui, mi ha inseguito per tutta la casa con il ragno sul muso. FML

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Da Skritox - 11/01/2026 10:31

Oggi, approfitto dell'ultimo giorno del mio soggiorno sulla costa con la mia ragazza per fare un bagno di mezzanotte nella piscina dell'hotel. La mia ragazza decide di farmi un pompino sott'acqua. Quando il sorveggiante mi ha toccato la spalla ho capito che ci stavano filmando sott'acqua. FML

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Da Anonyme - 12/01/2026 02:31

Oggi, sto parlando con un amico che mi dice che sta attraversando un periodo impegnativo e non vede l'ora che finisca, ma io non riesco a capirlo perché sto bene. Prendo antidepressivi. FML

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Da PAFlechat - 12/01/2026 18:31

Oggi, il mio gatto è morto in un incidente stradale. Il colpevole? Arthur, il mio fratellino, sul suo triciclo giocattolo. FML

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Da vivie2812 - 13/01/2026 10:31

Oggi, è da un anno che porto il braccialetto della mia ragazza. Per me aveva un valore simbolico, lei mi aveva detto che era l'oggetto più importante per lei. Ho appena scoperto che è il regalo di compleanno del suo ex. FML

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Da Tarte - 14/01/2026 04:31

Oggi, ho proposto al mio ragazzo, abbastanza pigro, di venire da me mandandogli una foto in biancheria intima. Ha rifiutato, dicendo che stava giocando online con degli amici. Allora gli ho mandato una foto della crostata di mele che avevo appena tirato fuori dal forno. È arrivato in dieci minuti. FML

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Da Jean-Petit - 14/01/2026 21:31

Oggi, a una festa una bellissima ragazza mi ha risposto per l'ennesima volta: "Mi dirai il tuo vero nome quando non sarai più ubriaco." Non è colpa mia se mi chiamo Gianni Piccolo. FML

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Da loulou - 15/01/2026 13:31

Oggi, un ragazzo mi ha detto che se avessi una decina di chili in meno sarebbe follemente innamorato di me e magari addirittura mi sposerebbe. Quello è proprio il mio ragazzo. FML

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Da Anonyme - 09/01/2026 11:31

Oggi, avviso i miei genitori di interrompere ogni contatto con il mio ex, che ha deciso di mettere fine alla nostra relazione di sette anni. Invece di rispondermi, si precipitano a contattarlo per chiedergli i motivi della rottura e per dirgli che lo stimavano molto. È andato con un'altra. FML

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Da Pat Dbol - 10/01/2026 03:31

Oggi, sono passati sei mesi da quando la casa che abbiamo fatto costruire è stata completata. Mia moglie ed io aspettavamo questo da diversi anni. Oggi, sono passati tre mesi da quando mia moglie se n'è andata... con il muratore. Ora vivo da solo in quella casa. FML

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Da Fleur_De_Lys - 10/01/2026 19:31

Oggi, mentre stendevo il bucato, ho fatto cadere per sbaglio una delle mie mutandine oltre il balcone. Il mio vicino di sotto la raccoglie, la avvicina al naso per annusarla, mi rivolge un sorriso lascivo e la infila in tasca. Ho paura. FML

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Da 7mois - 11/01/2026 11:31

Oggi, ho detto al mio ragazzo che non avrei avuto il ciclo per sette mesi. All'inizio ha esultato ballando: «Yeaaaah, sette mesi di sesso senza sosta!» poi si è fermato, si è reso conto, è diventato pallido e poi è svenuto. FML

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Da poil - 12/01/2026 03:31

Oggi, i miei genitori sono partiti in vacanza. Non ho la patente, ma mi è venuta voglia di provare ad andare avanti e indietro con la macchina di mio padre nel parcheggio, così, solo per vedere che effetto fa. Risultato: ho tamponato la macchina di mia madre con quella di mio padre. FML

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Da Anonyme - 12/01/2026 19:31

Oggi, mio figlio di 14 anni ha pensato fosse divertente urlare nel bel mezzo del supermercato: «Ehi, mamma! È da tanto che non rubiamo!». FML

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Oggi, mentre ero davanti alla TV con il mio ragazzo a guardare un film, lui alza una mano, la immerge nei capelli, estirpa diverse forfora e poi le deposita sulla lingua per ingoiarle, come se niente fosse. FML

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Oggi, sono in piscina con mio fratello di nove anni. All'improvviso, dopo dieci buoni minuti di silenzio insolito, grida: 'Sììì! È entrato!' e, trenta secondi dopo, lo sento scoppiare in lacrime. Si era incastrato il pene nel suo boccaglio. FML

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Oggi, mia madre è gentilmente venuta a darmi una mano per sistemare la legna per l'inverno. È arrivata in gonna, sandali e con la manicure appena fatta. FML

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Oggi, sono andato all'IKEA. Uscendo dal negozio, lo scontrino mi è caduto dalla tasca. Quando me ne sono accorto, sono tornato nel negozio per ottenere un duplicato. Quando sono tornato al magazzino, qualcuno aveva già ritirato il mio mobile. FML

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Oggi, finalmente ordino le crocchette per il mio cane dopo aver controllato le recensioni per diverse settimane. Convalido il mio ordine alle 10:09. Alle 10:11 ricevo una mail dallo stesso sito che mi ricorda di utilizzare il codice promozionale attivo. Ah sì, me l'ero proprio dimenticato. FML

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Oggi, dopo una notte intensa di prestazioni sessuali, porgo alla mia fidanzata lo spazzolino elettrico con un occhiolino inteso a farle capire a cosa potrebbe servirlo. "Grazie", dice sorridendo, "ma funziona solo per qualche secondo. Proprio come te.". FML

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