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Da Ex-bonne collègue - 26/03/2026 18:32

Oggi, sono passata in ufficio con mia figlia (che ha quasi 2 anni). Il capo è passato e lei è corsa verso di lui urlando «Papà!». Sono stata promossa al mio ritorno dal congedo di maternità e ho la sensazione che il dubbio persisterà a lungo nella testa dei 30 colleghi del piano. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da NoLife - 27/03/2026 10:31

Oggi, mi iscrivo a un sito. Scelgo il nome utente, la password, tutto ok. Non resta che compilare la domanda di sicurezza: 'Qual è il nome della seconda persona che hai baciato?' Ho dovuto inventare una risposta. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Anonyme - 28/03/2026 02:31

Oggi, durante la mia lezione di francese alle elementari, stavamo studiando i mestieri. Mostrando l'immagine di un postino, chiedo cosa fa. Risposta del mio alunno: "È un ladro!" Ingenua e un po' sprovveduta, gli chiedo se conosce molte persone che siano ladri di professione. La sua risposta: "Sì! Mio fratello!". FML

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Da rosalie_t - 28/03/2026 18:31

Oggi, è il mio compleanno. Alla mensa tutti hanno cantato «Tanti auguri a te» in coro. Mi sono alzata e ho cominciato a fare un discorso, prima di accorgermi che non era per me. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Inconnu - 29/03/2026 11:31

Oggi, in un bar chiedo il prezzo del mio caffè e il cameriere mi risponde tutto mieloso: 'Lascia stare, sei troppo bella per pagare!' Felice, mi giro sui tacchi, ma lui mi raggiunge e, con tono molto più secco, mi dice: 'Ehm, ci hai proprio creduto?'. FML

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Da jaitoutmontemps - 30/03/2026 03:31

Oggi, sono andato allo sportello INPS per sapere a che punto era la mia pratica. L'impiegato mi ha detto che è bloccata: non avevo spuntato la casella 'assenza di reddito' per mio figlio. Ha diciotto mesi. FML

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Da the poisse - 30/03/2026 19:31

Oggi, vado al lavoro in gonna e, durante la pausa caffè, quando tutto l'ufficio è riunito, mi accorgo che mi guardano in modo strano. Tornando alla mia scrivania, la mia collega mi dice: 'Hai un cerotto enorme sulla coscia! Ti sei fatta male?' No, è solo un salvaslip che mi è scivolato. FML

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Da Anonyme - 31/03/2026 11:31

Oggi, mi accorgo con orrore che il mio motorino è scomparso. Dopo alcune ore al commissariato, il mio capo mi concede il pomeriggio. Lo ringrazio e torno a casa ancora in lacrime. È in quel momento che ritrovo il mio motorino parcheggiato da me a cinquanta metri più in là. FML

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Da No Chance - 01/04/2026 05:31

Oggi, mi iscrivo a un sito di incontri. Una signora mi manda un messaggio per dirmi che sono carino. Vado a vedere il suo profilo: sono cresciuto così tanto che non mi riconosce. La mia ex maestra di quarta elementare è una cougar. FML

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Da VingtTrois - 01/04/2026 21:31

Oggi, prima notte da lei. Per fare una buona impressione aiuto a lavare i piatti dopo cena. Mi ritrovo un attimo da solo con sua madre. Dopo qualche battuta, mi sussurra con un occhiolino: 'Se è come me, è clitoridea.' FML

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Da music67love - 02/04/2026 13:31

Oggi, tirocinio in prima elementare. Una bambina mi chiede se ho fratelli o sorelle, a cui rispondo di no. "Allora sei una mamma?" — "No, sono troppo giovane." Sguardo interdetto. "E allora cosa sei?". FML

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Da mamzelbibie - 03/04/2026 05:31

Oggi, la mia direttrice mi annuncia che dobbiamo ricevere in colloquio un giovane candidato per una posizione che dipende da me: è proprio il ragazzo con cui ho fatto sesso nei bagni durante una memorabile serata in discoteca sabato scorso. FML

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Da 7mois - 03/04/2026 22:31

Oggi, sono incinta. Con il mio ragazzo abbiamo deciso di non dirlo a nessuno e di lasciare che siano le nostre famiglie a scoprirlo da sole. I miei genitori sono arrivati questo fine settimana e non hanno ancora notato nulla. Sono incinta di sette mesi. FML

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Da WrongWay - 04/04/2026 14:31

Oggi, mi preparo a sostenere l'esame della patente. Nervosa, mi ripeto mentalmente 'Buongiorno, signora esaminatrice' per essere sicura di non balbettare e di sembrare rilassata. Al momento di sedermi al volante ho pronunciato un magnifico: 'Buongiorno, signora esterminatrice.' Oh merda. FML

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Da PricklyThorn - 05/04/2026 06:31

Oggi, come spesso al mattino, il mio cane viene a svegliarmi nel letto. Ha una tecnica tutta sua: si sdraia sulla mia testa finché non rischio di soffocare per i suoi peli. FML

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Da enfantuniquetuseras - 05/04/2026 22:31

Oggi, ho chiesto a mia figlia di cinque anni che nome vorrebbe per il suo fratellino, nel caso ne avesse uno. Dopo un lungo momento di riflessione mi ha risposto con un sorriso sadico: "Vittima." FML

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Da crottoQ - 06/04/2026 15:31

Oggi, lavorando come lavapiatti in un ristorante dalle 10:30 alle 15:00 senza pausa pranzo, non ho altra scelta: mi servo degli avanzi nei piatti dei clienti. FML

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Da Anonyme - 07/04/2026 07:31

Oggi, sono uscito senza le chiavi, con mio figlio di sei mesi e il mio cane. La mia ragazza torna solo tra quattro ore. FML

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Da formidable! - 07/04/2026 23:31

Oggi, il mio amore, non sapendo cosa regalarmi per il mio compleanno, mi ha proposto "un calco del suo pene". Sono molto emozionata. FML

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Da Anonyme - 08/04/2026 15:31

Oggi, racconto una storia a mia figlia di 5 anni. Nel momento in cui il principe e la principessa si sposano, le chiedo cosa fanno dopo: «Divorziano?». FML

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Da Idjy - 09/04/2026 08:31

Oggi, sento un rumore strano nel mio salotto, un po' come se il mio PC fosse pieno di polvere, come se un disco stesse sfregando da qualche parte... Trovato! È il mio gatto che fa le fusa e russa a 4 metri. FML

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Da Sofia Vergara - 10/04/2026 00:31

Oggi, prima di andare al lavoro il mio ragazzo mi dice che non sa più se mi ama e che vuole pensarci. Stasera, quando torna a casa, mi bacia con passione perché mi ha «scelta». «Scelta? Spiegami…», dico. Allora quel cretino mi racconta che voleva uscire con la sua collega, ma lei gli ha detto di no, quindi resta con me. FML

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Da Doudi8498 - 10/04/2026 16:31

Oggi, vado a raggiungere il mio compagno fuori per augurargli la buonanotte e chiudo la porta-finestra per tenere i gatti in casa. All'improvviso sento un clic: il mio gatto aveva azionato il chiavistello di sicurezza e ci ha chiusi fuori entrambi. FML

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Da Tatouille - 11/04/2026 08:31

Oggi, a tavola con i miei colleghi (3 uomini, 5 donne), gli uomini parlano di auto, poi di calcio. Noi cerchiamo di partecipare alla loro conversazione. Quando passiamo a un argomento più "femminile", loro cambiano subito argomento perché non gli interessa. FML

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Da aldo33 - 12/04/2026 00:32

Oggi, il mio vicino mi avvisa gentilmente che il vetro della mia auto è stato rotto. Lo ringrazio di avermi avvisata. Poi scopro che è stato lui a romperlo mentre passava il tosaerba: un sassolino è rimbalzato dalla lama e ha colpito il vetro. FML

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Da Anonimo - 12/04/2026 16:31

Oggi, ho avuto un grosso litigio con mio marito, che passa tutto il suo tempo su un gioco sul cellulare. Gli ho chiesto di scegliere tra quel gioco e me. Ho perso. FML

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Da Anonyme - 13/04/2026 08:31

Oggi, mentre aspettavo con impazienza una verifica, il mio professore mi ha detto: «Mi dispiace per il buco nella tua copia, ma in questo periodo mio figlio mangia di tutto». FML

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Da Anonyme - 14/04/2026 00:31

Oggi, ho provato ad aiutare degli sconosciuti a far ripartire la loro auto che aveva la batteria scarica. È ripartita un po' troppo di scatto e sono finita distesa a terra, fradicia e piena di lividi. FML

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Da Anonyme - 14/04/2026 17:31

Oggi, devo estrarre un dente del giudizio a uno dei miei pazienti. Mi chiede allora se posso "eutanasizzarlo localmente". Lo correggo e gli dico che si tratta di un'anestesia. "Un'anestesia?! Lei è malato?!". FML

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Da Anonyme - 15/04/2026 09:32

Oggi, terzo appuntamento con un ragazzo che mi piace molto. Tutto procede alla grande, ma poi... si soffia il naso nella sciarpa. Al ristorante. Più volte. Mi ritrovo a finire il pasto davanti a delle crosticine di muco secco. FML

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Oggi, sono carabiniere e, durante un intervento presso un individuo ricercato, al momento di forzare l’ingresso nel suo domicilio, mi sono violentemente sbattuto contro il montante della porta ed sono caduto a testa in giù nella lettiera del suo gatto. FML

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Oggi, ho festeggiato Halloween con mio figlio. Risultato: vomito da due ore a causa di una crisi di fegato dopo aver mangiato l'incredibile quantità di... quattro caramelle e tre biscotti. Essere adulti fa schifo. FML

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Oggi, sono incinta e ho trovato un modo originale per annunciarlo a mio marito. Gli ho chiesto di ascoltare quello che la mia pancia aveva da dire. Lui ha fatto come gli ho chiesto, ascoltando con attenzione, e poi mi ha sorriso dicendo: "Ne conosco una che vuole fare una grossa cacca puzzolente!" Proseguite con la bella notizia, voi. FML

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Oggi, il tecnico che riparava la mia lavatrice ne ha tirato fuori decine di pezzi di scotch. Davanti al nostro sguardo sbalordito, mia figlia ha detto che, siccome tardavo a fare gli orli dei suoi jeans, li faceva lei stessa tutte le mattine con del nastro biadesivo. FML

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Oggi, il mio ragazzo mi ha suggerito di usare mia sorella gemella come 'madre surrogata', perché sarebbe come se fosse nostro e mi eviterebbe tutti i fastidi della gravidanza e del parto. Troppo premuroso! FML

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Oggi, ho 22 anni, i miei amici mi chiedono sempre consigli sui problemi di coppia e i miei suggerimenti si rivelano sempre azzeccati. L'errore? Sono vergine e nessuno mi crede quando lo dico. Tutte le ragazze che provo a rimorchiare mi danno del bugiardo e finiscono per diventare mie amiche. FML

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