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Da bouffie - 25/02/2026 09:31

Oggi, in un fast food, con l'hamburger in mano, mi sono trovata faccia a faccia con la mia dietista. Credibilità zero per entrambe. FML

Sì, è proprio una VDM! 38

Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 26/02/2026 01:31

Oggi, il telefono mi ha svegliato. Nudo e convinto che la casa fosse vuota, sono corso nel corridoio. Mio fratello avrebbe potuto avvisarmi che si stava asciugando e aveva invitato la sua ragazza, che purtroppo ho incrociato. Spero che abbia interpretato il mio "entusiasmo" mattutino come segno di benvenuto. FML

Sì, è proprio una VDM! 37

Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 26/02/2026 17:31

Oggi, la mia adorata mamma mi ha messo un suppostorio. Ho ventidue anni, con entrambe le braccia ingessate e la dignità in fondo ai calzini. FML

Sì, è proprio una VDM! 43

Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 27/02/2026 09:32

Oggi, mio padre, come al solito, è insopportabile. Sporca quello che ho pulito, fa cadere le sue cose gridandomi di raccoglierle, mi tratta come una nullità, mi dice che sono brutta e denigra le mie passioni. A quel punto mi sveglio. Anche a 36 anni, ne faccio ancora degli incubi. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 28/02/2026 01:32

Oggi, il ragazzo che amo da un anno mi ha scritto 'Ti amo' via messaggio. Mi sono subito precipitata a rispondere 'Anch'io'. Poco dopo lui ha scritto: 'Ops, destinatario sbagliato.' FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonymous - 28/02/2026 17:31

Oggi, il mio capo mi ha minacciato di licenziarmi se avessi lasciato la sua gilda in World of Warcraft. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 01/03/2026 09:31

Oggi, sto facendo un'offerta per una macchina per il pane su un sito di oggetti usati. Non vedendo il gancio impastatore nella vaschetta, chiedo al venditore se sarà incluso nel pacco. Ma no, l'ha perso. E non capisce perché non voglio più comprare la sua macchina 'in perfette condizioni'. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 02/03/2026 01:31

Oggi, è un mese che sono separata dal mio ragazzo. Stanotte ho sognato che mi cadevano i denti. Curiosa di sapere il significato di questo sogno, cerco su Internet la risposta. Freud dice che è il segno di una sessualità troppo repressa. Ha ragione. FML

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Da Kwakinette - 03/02/2026 03:31

Oggi, ci trasferiamo in un piccolo paese. Il titolare del negozietto ha chiamato i carabinieri per un pacco sospetto. Sono intervenuti cinque carabinieri per deviare il traffico e sono stati chiamati anche gli artificieri. Il pacco? Il lettino pieghevole del mio bambino, dimenticato davanti a casa nostra. FML

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Da mondieu..0274936392748 - 03/02/2026 19:31

Oggi, disperata, ho pubblicato un messaggio su un forum chiedendo aiuto perché sono completamente complessata dal fatto di essere così magra. Il primo commento? "C'è un errore di battitura o è il tuo vero peso?". FML

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Da nouille - 04/02/2026 12:31

Oggi, sono pasticciera e ho un ordine di torte per dodici persone con una targhetta di compleanno sulla quale devo scrivere: Buon compleanno Isabelle. Ti lascio, stronza. FML

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Da Anonimo - 05/02/2026 06:31

Oggi, mio figlio di sei anni si è fatto male a un dito. La sera, all'aeroporto per tornare dal Marocco, un poliziotto si avvicina gentilmente per stringergli la mano. Mio figlio si rifiuta... e gli mostra il dito ferito. Era il dito medio. Ho dovuto spiegare al poliziotto che mio figlio non lo stava insultando. FML

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Da Anonyme - 05/02/2026 23:31

Oggi, ho scoperto di avere una probabilità su due di diventare padre. Perché? Perché la donna con cui ho fatto sesso — il mio primo amore, che era già fidanzata — è rimasta incinta dopo aver avuto rapporti sia con me sia con il suo ragazzo lo stesso giorno; era un'avventura di una notte, la prima da un anno. FML

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Da opinaise - 06/02/2026 15:31

Oggi, la mia ragazza fruga nel mio frigo e inizia col suo solito: "Sei un porco, non pulisci mai niente, guarda quest'uovo, mi viene la nausea, è tutto nero, coperto di muffa, E CI SONO PURE DEI PELI SOPRA!" Vado a vedere: era un kiwi. FML

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Da Cassio P - 07/02/2026 07:31

Oggi, sto giocando alla console con un'amica nella sua camera, quando un orrendo "HOOOOOOOOOAAAAAEEEEEH" risuona giù. La mia amica replica "HAAAAAAAAHEUUUUUUUUHAAAA". Stordita, l'ascolto mentre mi spiega che sua madre ha detto "Sono tornata, c'è qualcuno?" e che lei ha risposto "Sì mamma, sono nella mia camera". FML

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Da NiKo - 07/02/2026 23:31

Oggi, ho inviato via e-mail a tutti i dipendenti una nota che invita a limitare le stampe, soprattutto quelle a colori, vista l'ultima bolletta ricevuta. Reazione immediata della segretaria: ridiffondere la nota individualmente. Su carta e a colori. FML

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Da Anonyme - 08/02/2026 15:31

Oggi, elezione dei rappresentanti di classe. Il nostro prof di classe ci ha imposto un'elezione libera in cui ognuno scrive i nomi delle due persone che ritiene più adatte a rappresentare la classe. Quindi sono stati eletti René la talpa e Papà Pinguino. Sono all'ultimo anno del liceo. FML

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Da Anonyme - 09/02/2026 07:31

Oggi, ho scoperto il significato di una parola: quando l'uomo che hai appena incontrato ti dice che si sente 'perso', può voler dire che è sposato, ha un figlio, che sua moglie è incinta di otto mesi e che ha un'altra amante. FML

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Da Philippe - 09/02/2026 23:31

Oggi, mentre facevamo sesso, la mia ragazza mi dice: 'Puoi entrare di più, se vuoi.' Ero al massimo. FML

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Da çafondpaslesucre? - 10/02/2026 15:31

Oggi, mia figlia sedicenne ha scaldato le zollette di zucchero nel microonde pensando di ottenere dello zucchero a velo. FML

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Da Claire - 11/02/2026 07:31

Oggi, appuntamento in ospedale per un esame alle ossa a causa di dolori alle gambe. Buone notizie, le mie gambe stanno bene. Però ho scoperto di avere una frattura a una costola in via di consolidamento. Una frattura a una costola? Non so nemmeno come me la sia procurata. FML

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Da You - 11/02/2026 23:32

Oggi, durante un abbraccio il mio ragazzo ha scoreggiato mentre gli accarezzavo il sedere. Secondo lui, ho fatto uscire il genio. FML

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Da Tim - 12/02/2026 15:31

Oggi, faccio il DJ in una discoteca. La serata stava andando piuttosto bene finché un cliente, infastidito dalla musica, non ha rovesciato la sua brocca di bevanda energetica sul mio MacBook nuovo. GRAZIE, Michel Teló. FML

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Da Mathspé - 13/02/2026 08:31

Oggi, raggiungo la mia ragazza dopo una prova tipo maturità in matematica. Dopo esserci scambiati qualche bacio, mi chiede com'è andata la giornata. Le rispondo ridendo che avevo appena passato quattro ore con un'incognita e che mi ero divertito. Sono stato lasciato. L'incognita? x. FML

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Da Snowispretty - 14/02/2026 01:31

Oggi, essendo originario di un paese caldo, vedo la neve cadere per la prima volta. Voglio fare la scena da film: corro e salto nella neve. Scivolo su una lastra di ghiaccio e finisco la caduta addosso a una nonna. FML

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Da ah ok - 14/02/2026 17:31

Oggi, dopo un problema nella ricezione degli SMS, la mia migliore amica mi manda uno screenshot delle nostre conversazioni. Ci conosciamo da sei anni e da sei anni il mio nome è scritto con due errori di ortografia sul suo telefono. FML

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Da Anonyme - 15/02/2026 09:31

Oggi, come ogni venerdì, avevo lezione di fisica. Restituendo le copie dell'ultimo compito, il prof mi ha guardata negli occhi e mi ha detto: "Tu stai covando qualcosa. Un'influenza, forse?" No, ho solo dormito bene per una volta. FML

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Da Anonyme - 16/02/2026 01:31

Oggi, da un anno ormai lavoro come fattorino per una pizzeria. A mezzogiorno riceviamo un ordine per una quattro formaggi, la pizza preferita di mia moglie, da consegnare proprio al mio indirizzo. Pensando si trattasse del suo ordine, ne ho morso un bel pezzo. In realtà era per il mio vicino e per la sua pizza. FML

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Da gribouille - 16/02/2026 17:32

Oggi, il mio amore mi ha piantato violentemente la forchetta nella mano. Il motivo? «Antonio non vuole condividere il suo cibo». FML

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Da Anonyme - 17/02/2026 09:31

Oggi, mentre in casa stanno facendo dei lavori, finalmente mi metto a mangiare una tartina al formaggio. Accanto alla tartina è caduto un pezzetto di formaggio, lo raccolgo e lo mangio. Peccato: era mastice. FML

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Oggi, al capezzale di mio figlio che si sveglia, gli chiedo teneramente se ha fatto dei bei sogni. Mi ha risposto: 'Ho sognato che eri bella.' FML

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Oggi, ho detto a un amico che non posso più tenere suo figlio di 16 anni, apprendista, nella mia azienda. Non capisce perché il fatto che il suo ragazzo fumi spinelli e si addormenti sulla sedia al lavoro sia un problema. FML

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Oggi, giornata di porte aperte nel mio istituto. Accolgo un giovane che desidera entrare nella mia formazione. Discutiamo e gli esalto i meriti dell'alternanza rispetto alle formazioni continue che, come gli dico, restano due anni 'il sedere su una sedia'. Era in sedia a rotelle. FML

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Oggi mia figlia di tredici anni mi ha chiesto seriamente se poteva servirsi di sua sorella di nove come schiava per farsi portare i libri a scuola, riempire la lavastoviglie e sistemare i suoi vestiti. La piccola trova che “è un onore servire la regina.” VDM

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Oggi, durante una riunione, la voce dell'antivirus del mio computer ha annunciato: "Minaccia rilevata" proprio nel momento in cui è entrato il mio capo. FML

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Oggi, mi avvicino a una ragazza in un bar chiedendole se ci siamo già incontrati da qualche parte. Dopo qualche istante di riflessione, mi risponde che sì, ci siamo già visti altrove, ed è per questo che non ci va più. FML

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