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Da Anonyme - 23/08/2025 10:31

Oggi, mi è toccato il battesimo subacqueo. In una laguna azzurra per ammirare i pesci tropicali? No, no: sul fondo della piscina comunale dove lavoro, con una spugna in mano a grattare le incrostazioni. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 20

Da peggy91 - 12/02/2026 23:31

Oggi, ho un secondo appuntamento con un ragazzo. Da vero gentiluomo, mi accompagna sotto casa. Al momento dei saluti, dopo un'imbarazzante esitazione, decidiamo di baciarci con una dolce musica in sottofondo. È in quel momento che il suo navigatore annuncia: "Effettua inversione di marcia appena possibile." FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 24/08/2025 03:31

Oggi, il mio consumo mensile di elettricità è tra i 10 e i 30 €, eppure mi viene addebitato un importo di 75 € ogni mese. Enel mi ha appena avvisato che verrà aumentato a 157 €, «tenuto conto del mio consumo attuale». Ehm. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da monbeaumiroir - 13/02/2026 16:31

Oggi, mentre sono sotto la doccia, il mio ragazzo entra, scrive "Ti lascio" sullo specchio appannato, esce dal bagno e se ne va. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 24/08/2025 19:31

Oggi, sono massaggiatrice. Dopo aver massaggiato la schiena per un po', quando gli ho chiesto di girarsi mi ha chiesto di aspettare un attimo. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Salemôme! - 14/02/2026 08:31

Oggi, in aeroporto, sgranocchio dei dolci, il mio unico pasto. Una bambina si allontana dai genitori e si avvicina a me. "Se non mi dai un dolce, dirò che mi hai picchiata." FML

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Da loosegirl - 25/08/2025 11:31

Oggi, è l'ultimo giorno del mio contratto a tempo determinato, quindi ho un appuntamento con il direttore. Discutiamo della mia esperienza in azienda. Ricevo i suoi complimenti per il mio lavoro e mi dice che mi sono meritato un contratto a tempo indeterminato. Sì, la mia Disoccupazione a Tempo Indeterminato. Lui si è divertito. Io no. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da Anonyme - 15/02/2026 00:31

Oggi, riesco finalmente a concludere con l'uomo di cui sono follemente innamorata. Ci spogliamo e lui mi dice: Non avrei mai pensato che avessi così tanta pancia. Io portavo una gonna taglia 36. Lui è obeso, aveva una pancia così pronunciata che ha dovuto cercare sotto la pancia il suo membro per riuscire a mettere il preservativo. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Remigration - 26/08/2025 03:31

Oggi, sono straniero e litigo con il mio fidanzato svizzero. Dopo la lite gli dico che ci sono cose che non vanno nella nostra relazione e che non devono essere rinnovate. Lui risponde: «Sì, come il tuo permesso di soggiorno, per esempio…». FML

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Da Jurom - 15/02/2026 16:31

Oggi, mentre mi stavo mettendo un preservativo davanti alla mia fidanzata, lei ha deciso di tirarlo prendendolo per la punta. Dopo averlo tirato di circa quindici centimetri, lo ha lasciato andare per sbaglio. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da bansan - 26/08/2025 21:31

Oggi, il mio gatto mi ha svegliato alle 4, alle 6 e alle 7 per uscire. Siccome pioveva, ogni volta è tornato indietro davanti alla porta e mi ha soffiato il posto nel letto bello caldo. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 16/02/2026 08:31

Oggi, mia madre mi ha chiamata per invitarmi a cena lunedì sera. Le ho risposto che avevo già dei programmi con i miei suoceri e che se me l'avesse chiesto prima mi sarei organizzata per esserci. Mi ha risposto: "So che non ci vuoi bene. Buona giornata." Poi ha riattaccato. FML

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Da Styledemerde - 27/08/2025 13:31

Oggi, vedendo il mio maglione, mia zia ha detto: «Mi dispiace dirtelo, tesoro, ma è orribile. È proprio il tipo di cosa che regalerei a qualcuno che non mi piace, solo per mettere alla prova il suo senso dello stile.» Evidentemente ha dimenticato che è stata lei a regalarmelo due anni fa. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Switch, Pop-corn et Coca - 17/02/2026 00:31

Oggi, i miei genitori erano usciti e ho proposto al mio ragazzo di venire a passare la serata da me mentre facevo da babysitter alle mie sorelline di 7 e 8 anni. Avevano la loro Switch, perfetto. Sembrava andare bene. Lui ha passato la serata a giocare con loro. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da pingu12 - 28/08/2025 05:31

Oggi, ho regalato Bleu de Chanel al mio fidanzato per il suo compleanno. Se n'è spruzzato addosso una quantità esagerata per coprire un peto. Visto il prezzo del flacone, quel peto mi è costato 4 €. FML

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Da Anonyme - 17/02/2026 16:31

Oggi, per la terza volta questa settimana, ho chiamato il mio ex con numero nascosto — ci eravamo lasciati qualche mese fa — solo per sentire la sua voce. Proprio in quel momento mia madre è entrata nella mia stanza urlando: "Leaaa, vieni a mangiare?". FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da bibar - 28/08/2025 21:31

Oggi, primo giorno di lavoro in un parco acquatico. Ero tutta contenta finché non ho visto la divisa: un costume intero rosso. Sono bionda platino, ho i capelli lunghissimi, sono alta 1,75 m e ho il seno abbondante. Questi due mesi saranno lunghi. FML

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Da Xoariusss - 18/02/2026 08:31

Oggi, un collega ha detto di aver letto su una rivista scientifica che è impossibile urinare mentre si beve. Così tutta l'azienda ha deciso di sfidare la scienza: 150 dipendenti si sono alternati ai bagni, ognuno con la propria bottiglia d'acqua. FML

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Da Anonyme - 29/08/2025 14:31

Oggi, dopo aver passato le vacanze a proporre piccole uscite ai miei amici — uscite che mi hanno sempre rifiutato — scopro che sono andati tutti insieme in un grande parco divertimenti e che 'si sono dimenticati' di invitarmi. FML

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Da Nanou - 19/02/2026 00:31

Oggi, ho svegliato il mio amore per dirgli di nutrire "la gallina numero 5". Non ho mai avuto una gallina in vita mia. Ho insistito per 30 minuti e lui, per stare tranquillo, mi ha detto che l'aveva fatto. L'ho ringraziato e mi sono riaddormentata serena. Non me ne ricordo. FML

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Da CZB - 30/08/2025 06:31

Oggi, per la quinta volta durante le vacanze, un cameriere del ristorante mi ha accusato di punire mio figlio perché gli ho ordinato dell'acqua invece di una Coca. No! Semplicemente non gli piace la Coca e non beve altro che acqua liscia. FML

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Da Mojow - 19/02/2026 16:31

Oggi, dovevo sottopormi a un intervento e, mentre mi annoiavo un po' prima di entrare in sala operatoria, ho letto il braccialetto identificativo con il nome "Laura". Io mi chiamo Marjorie. Ho rischiato di essere operata alla mandibola. FML

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Da chauffeur - 30/08/2025 22:31

Oggi, autista dell'autobus, vedo un ragazzo che mi fa cenno di salire. Mi fermo, apro le porte, mi lancia una palla di neve e scappa a gambe levate. FML

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Da Esteban Miller - 20/02/2026 08:31

Oggi, la mia vita sociale è così inesistente che sono felice quando ricevo la chiamata di un operatore di telemarketing. FML

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Da Anonyme - 31/08/2025 14:31

Oggi, compito di matematica. L'ultimo esercizio, su sei punti, è un problema in cui bisogna, tra le altre cose, calcolare il numero di galline e conigli di un contadino, conoscendo il numero totale di zampe nella fattoria. Facile. A meno che non si riesca a ricordare quante zampe abbia una gallina. FML

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Da Anonyme - 21/02/2026 00:31

Oggi, mostriamo ai nostri cari le foto del nostro matrimonio, scattate dal fotografo. Tutti le trovano bellissime. La mia suocera, invece, preferisce quelle fatte con la sua vecchia fotocamera digitale e vuole stamparne soltanto quattro. Non ce n'è nemmeno una in cui ci siamo noi. FML

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Da Supersnaildu13 - 01/09/2025 06:31

Oggi, a tavola in un ristorante self-service, ho avuto la sorpresa di vedere una mamma cambiare il pannolino del suo bambino subito dopo il dessert, senza passare dai servizi. Il colmo è stato il pannolino abbandonato sul vassoio. Buon appetito, ovviamente. FML

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Da colos - 21/02/2026 17:32

Oggi, sono animatore in un centro ricreativo per bambini. Nel gruppo, un bambino comincia a combinare guai nel parco giochi. Dopo averlo chiamato dieci volte per nome e, visto che continuava a ignorarmi, mi lancio e urlo: "Ma sei sordo?" La mia collega: "Ipoacusico, è scritto sulla sua scheda." FML

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Da Idjy - 01/09/2025 22:31

Oggi, sento una rissa davanti alla ciotola di crocchette lasciata fuori. Il mio gatto si fa scippare le crocchette da una gazza, e a quanto pare vince lei. FML

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Da Fé' - 22/02/2026 09:31

Oggi, una voglia disperata di pipì alla stazione di Aix. Proprio in quel momento una signora esce dal bagno e tiene la porta aperta, risparmiandomi così i trenta centesimi. Che idea... Appena entrato, la cabina si auto-pulisce e mi spruzza la parte bassa dei pantaloni e le scarpe. Poi si spengono le luci e la cabina si blocca. FML

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Oggi, come ogni volta che ci incontriamo, abbiamo parlato dei nostri studi, della vita quotidiana, dei nostri progetti per il futuro... Lei mi riconosce sempre per strada! Io no. Non ho assolutamente idea di chi sia questa ragazza, né come mi conosca, né come si chiami... FML

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Oggi, il mio capo mi ha rimproverato per non aver svolto un compito che aveva inserito nella mia agenda. L'ironia è che, da un lato, quel compito non rientra nelle mie mansioni e, dall'altro, l'avevo già svolto tre giorni fa perché la persona a cui spettava era in ferie. FML

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Oggi, sono andato al cinema con la ragazza che mi piace da mesi. Dopo gli spot pubblicitari, mi ha detto che doveva andare in bagno. Non è tornata in sala. FML

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Oggi, l'allarme antincendio è scattato a mezzanotte nella mia residenza universitaria. A quanto pare, dovevo essere l'unica a dormire. Come lo so? Una ragazza non struccata in pigiama rosa dei Coniglietti Idioti e pantofole con teste di gatto non passa inosservata in una folla di jeans. FML

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Oggi, il mio ragazzo si è dimenticato del mio compleanno. Dicevo a tutti che non vedevo l'ora di festeggiarlo con lui. Così ho ordinato la mia torta e ho fatto scrivere sopra: "Buon compleanno amore mio". FML

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Oggi, è il diciottesimo compleanno di due nostri amici, fidanzati da poco. Il nostro regalo era una giornata in tandem per fare un viaggio da Nantes a Pornic con gli amici. Risultato: brutta idea il tandem per una coppia; ora sono entrambi single e noi non abbiamo più amici. FML

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