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Da anonimo - 22/06/2017 21:00

Oggi, al ristorante, la mia donna si è incantata davanti agli occhi di un cameriere. Mi sono infastidito e ha cercato di rassicurarmi: “Ma io adoro i tuo occhi. Sono.. sono.. tondi!” VDM

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Svegliati, te la sei cercata! 27

Da Anonyme - 07/03/2025 01:48

Oggi, ultimo giorno di vacanza in montagna. Non sentendomi in gran forma, non ho sciato per tutta la settimana per non ferirmi. Non avevo considerato la discesa in slittino di famiglia proposta da mio marito, 1,5 km, che mi è costata una doppia distorsione al ginocchio. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 2

Da Biboo - 22/12/2025 12:31

Oggi, al liceo, il mio prof mi chiede di buttare il chewing-gum nel cestino. Dieci minuti dopo si china sul mio banco e mi dice che alla fine farei meglio a prenderne un altro. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da anonimo - 28/06/2017 13:00 - Italy - Rome

Oggi mi sono deciso a sturare il mio lavandino pieno di acqua stagnante da due giorni. Ci verso dentro due bottiglie di un prodotto super consigliato. Ora ho un lavandino pieno di acqua stagnante e corrosiva. VDM

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Svegliati, te la sei cercata! 100

Da Anonyme - 23/12/2025 04:31

Oggi, dopo mesi senza receptionist notturno, avevo finalmente trovato il candidato ideale. Il giorno dopo la sua prima notte lo vedo per un rapido resoconto: bah, qui c'è troppo lavoro, non ho neanche il tempo di guardare le mie serie in replica come nel mio vecchio hotel. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da hecate6 - 23/12/2025 20:31

Oggi, la mia banca ha rifiutato un addebito di 2,50 €, ma mi ha applicato 35 € di spese per il rifiuto dell'addebito. Quei 2,50 € erano il canone mensile della stessa banca. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Cut - 24/12/2025 12:31

Oggi, d'ora in poi saprò che bisogna sempre raccogliere i capelli prima di usare l'epilatore. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Jaimelesbeats - 25/12/2025 04:31

Oggi, ho perso le mie vacanze di Natale negli Stati Uniti perché ho perso il volo. Ho perso il volo perché ho perso il treno. Ho perso il treno perché sono al pronto soccorso. Sono al pronto soccorso perché qualcuno ha fatto cadere il suo cellulare dall'ottavo piano e mi è caduto in testa. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 21

Da Anonyme - 25/12/2025 20:31

Oggi, c'era una grossa mosca proprio in mezzo allo schermo. Il mio primo istinto è stato provare a spostarla facendo clic e trascinandola. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da prout - 26/12/2025 12:31

Oggi, come ogni volta che faccio l'amore con la mia dolce metà, il mio gatto è riuscito ad aprire la porta della camera, si è intrufolato fino al letto, è salito sul materasso e ha morso il primo sedere che ha visto. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da mathii - 27/12/2025 05:31

Oggi, allenamento in piscina olimpica. Sto affogando al centro della vasca, tremo, ho la testa che gira, non riesco a respirare… Senza fiato, urlo al mio istruttore che ho problemi di cuore. Risposta: «Ma chi se ne frega se hai problemi con la tua ragazza! Nuota, cazzo!» . FML

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Da Mugi - 27/12/2025 21:32

Oggi, ho detto ai miei amici che sono innamorato di una ragazza. Uno di loro ha detto: "Presentamela, così esco con lei, ah ah!" Ahah, l'ha davvero fatto. FML

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Da Lili - 28/12/2025 13:32

Oggi, non avevo niente per accendere la sigaretta. Ho chiesto un accendino a un passante. Lui ha dato una gran pacca alla sigaretta, che è volata a dieci metri di distanza, e mi ha detto: «Non si fa!». FML

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Da soso - 29/12/2025 07:31

Oggi, primo giorno di tirocinio. La mia responsabile viene da me. Le porgo la mano mentre lei si china per salutarmi con un bacio sulla guancia. Il mio indice e il medio hanno delicatamente sfiorato le sue parti intime. FML

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Da pagotte - 29/12/2025 23:31

Oggi, la prima cosa che mi ha chiesto la mia nipotina di cinque anni quando le ho mostrato il cartone animato della mia infanzia, La Sirenetta, è stata come facesse a fare la cacca. FML

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Da Nipal - 09/03/2025 03:16

Oggi, appuntamento galante. Non essendo abituata a essere trattata con i guanti, quando lui è venuto ad aprirmi la portiera, l'ho aperta violentemente allo stesso tempo. Penso che con il suo sopracciglio spaccato e l'occhio iniettato di sangue si ricorderà di me per molto tempo. FML

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Da yuna - 24/07/2025 04:32

Oggi, il mio fidanzato mi chiede di fargli un massaggio. Quindi si toglie la maglietta e nel momento in cui inizio a mettere la crema, starnutisco e un grosso muco appiccicoso finisce per mescolarsi alla crema. Non ho mai osato dirglielo, ho continuato a massaggiare. FML

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Da defco - 30/12/2025 16:31

Oggi, sono malato. Mentre ero in bagno, la ragazza di mio fratello ha bussato e ha chiesto se c'era qualcuno. Il mio culo ha risposto più in fretta della mia bocca. FML

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Da *lili* - 31/12/2025 08:31

Oggi, in macchina, due moto ci sorpassano. Il mio ragazzo mi dice: "Sono inglesi." Io: "Ah?" Lui aggiunge tutto serio: "Eh sì. Non hai notato? Hanno il manubrio a sinistra." Io: "Ah?" Ne sono seguiti cinque minuti di discussione finché non ho capito che si stava prendendo gioco di me. FML

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Da Miss Roue Libre - 01/01/2026 00:31

Oggi, lavoro come meccanico. Mia sorella è venuta da me per gonfiare le gomme della sua vecchia auto. Più tardi mi chiama in preda al panico, chiedendomi di sgonfiarle, perché, cito: Il volante e le ruote girano davvero troppo facilmente, mi fanno paura. FML

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Da caro - 01/01/2026 16:31

Oggi, ho ricevuto un SMS da uno sconosciuto: "Cc caro, ti da fastidio se spostiamo la tua ora di guida di 1 h ?" Pensando fosse uno scherzo di mio fratello, gli ho risposto: "Un istruttore di autoscuola dovrebbe scrivere correttamente!" A quanto pare, no. FML

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Da Anonyme - 02/01/2026 08:31

Oggi, le Poste mi hanno spennato di 17€ per l'IVA di un pacco comprato negli USA: 8€ di IVA e 9€ di "spese Poste". Un'ora a discutere con due responsabili per ottenere il rimborso, perché avevo già pagato l'IVA online. Il primo responsabile continuava a dirmi di chiedere il rimborso online. FML

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Da Anonyme - 10/03/2025 00:16

Oggi, primo giorno nella mia nuova scuola. Aspetto alla fermata dell'autobus, stressato di essere in ritardo. L'autobus si ferma, fa scendere le persone e riparte. Senza avermi lasciato salire. FML

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Da Anonyme - 03/01/2026 00:31

Oggi, un uomo entra in metropolitana con un cane enorme. Gli faccio notare che se arriva un controllore rischia guai perché è vietato e considerato pericoloso. Come per dimostrare il mio punto, mi ha morso. Il padrone, non il cane. FML

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Da guizmo1368 - 03/01/2026 16:31

Oggi, pranzo da mia suocera. Alla prima forchettata ho fatto una smorfia incontrollabile a causa dell'acidità. Mia suocera, vedendomi, chiede cosa succede. Per non essere scortese, ho risposto che era troppo caldo. Avrebbe potuto funzionare se non fosse stata un'insalata. FML

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Da SeumBZH - 01/02/2025 12:36

Oggi, mi sono svegliato dopo una notte pazzesca con un incontro Tinder. Lei non c'era più. Ho capito subito perché. Aveva fatto la doccia dimenticandosi di chiudere bene la porta in vetro. L'acqua era finita fin dentro il salotto e la cucina. FML

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Da Maritxu - 04/01/2026 09:31

Oggi, mia madre vuole estrarre un'immagine da un video. Mi preparo a mostrarle come fare e le chiedo in che punto si trovi l'immagine. «A 14,5 cm.» Prende un righello e lo appoggia sullo schermo, sulla barra di scorrimento: «Qui, a 14,5 cm dal film.» FML

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Da Cd. - 05/01/2026 01:32

Oggi, comincio in una nuova agenzia un lavoro che faccio già da due mesi. I colleghi mi chiamano "la stagista" e la mia responsabile mi ha rimproverato per aver finito in 20 minuti il lavoro che mi aveva assegnato per la giornata. FML

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Da Anonyme - 05/01/2026 17:32

Oggi, noleggio un furgone al supermercato del quartiere. Devo restituirlo entro le 18:00. Sono le 17:55 e entro nel parcheggio un po' di fretta e, ovviamente, urto un'auto. La responsabile del noleggio mi spiega che potevo arrivare fino alle 18:30 perché "non siamo mica a un minuto". FML

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Da confiture - 06/01/2026 09:31

Oggi, mia madre ha deciso di piantare un chiodo nel muro. L'ha fatto con il primo oggetto che ha trovato: un vasetto di marmellata. Ha colpito il lato di vetro, non il coperchio. FML

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FML su Facebook

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Oggi, mando un SMS piccante alla mia fidanzata. Mentre il mio dito si posa sul tasto "invia" del mio iPhone, mi accorgo che sto per mandarlo a mia madre. Il lato positivo è che, fintanto che non sollevi il dito, il messaggio non parte. Sono riuscito a tenermi lì per un'ora. FML

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Oggi, ho chiesto al mio amore di mettere a nanna il nostro bambino che è stanco. Avevo solo dimenticato di precisare: 'Nel suo letto, in pigiama, con un pannolino pulito.' FML

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Oggi, al parco, mia figlia di 18 mesi si diverte a raccogliere varie cose da terra e a darmene: sassi, un bastoncino… Dopo un po' mi porge un oggetto un po' diverso dagli altri e solo quando è nella mia mano scopro cos'è: una cacca di cane. FML

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Oggi, annuncio a mio padre che ho dei problemi di salute piuttosto preoccupanti. Mentre aspetto un po' di conforto, mi dice: "Basta con i fast-food." Ha la procura sui miei conti e ho appena scoperto che ne approfitta per controllare le mie spese. FML

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Oggi, ho indossato i miei nuovi pantaloni bianchi. No, non mi è venuto il ciclo. Invece la ragazza che era seduta proprio lì prima di me sull'autobus sì. FML

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Oggi, ho trovato una foto osé nel diario segreto della mia ragazza. Una foto osé del suo ex. FML

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