Tutti gli FML

Da Anonyme - 12/03/2026 22:32

Oggi, sono andato al centro commerciale con mia moglie e nostra figlia di quattro anni. Ci siamo fermati in un ristorante e, quando ho detto al cameriere che volevo delle patatine fritte, mia figlia mi ha interrotto e ha detto ad alta voce: "Papà, non dimenticare che hai la diarrea!" Ah sì. FML

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Da Majestuous Brown - 12/03/2026 21:31

Oggi, sono al reparto cosmetici del supermercato con il mio ragazzo. Mi vieta di prendere il mio gel doccia preferito, Le Petit Marseillais. Il motivo? È tifoso del PSG. FML

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Da Anonyme - 12/03/2026 20:32

Oggi, sono andato a riprendere i miei cavalli dai miei genitori, come previsto da tempo. Mio padre ha rifiutato categoricamente. Non devo aver capito bene a Natale quando si era lamentato che i miei cavalli gli costavano cari e che dovevo 'riprenderli davvero, adesso'. FML

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Da Cinéphile - 12/03/2026 18:31

Oggi, mi sono tolto le scarpe al cinema perché faceva troppo caldo. Quando la luce si è riaccesa alla fine del film, le scarpe erano sparite. FML

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Da SukaDavai - 12/03/2026 17:31

Oggi, sul treno regionale, stavo leggendo un libro quando, all'improvviso, ho visto la ragazza seduta di fronte a me lasciare un foglietto sul suo sedile e poi andarsene facendomi l'occhiolino. Pensando fosse il suo numero di cellulare, l'ho aperto per vedere cosa ci fosse scritto. C'era scritto il nome dell'assassino del mio libro. FML

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Da Fillou - 12/03/2026 16:31

Oggi, sono uscito da un cliente dicendo: «Buona giornata!», al che lui ovviamente mi ha risposto: «Vaffanculo». Eh sì, sono un ispettore dell'Agenzia delle Entrate. FML

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Da calimero - 12/03/2026 15:31

Oggi, mi sono arrabbiata con il tecnico informatico della mia azienda. Così ho una tastiera QWERTY, la musica di Tetris quando accendo il computer e una voce che mi dice 'Al lavoro!' quando ricevo un'e-mail. FML

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Da VDM1 - 12/03/2026 14:31

Oggi, come professore di educazione fisica al liceo, decido di mettere nella stessa squadra due ragazzi che so essere fidanzati da tre settimane. Per scherzare dico: «Forza Romeo e Giulietta, fino alla morte!» Nessuno ha riso. La ragazza ha pianto. Si sono lasciati ieri. FML

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Da vivelacoloc - 12/03/2026 13:31

Oggi, sono ormai mesi che, a causa di una violenta lite, il mio coinquilino ha smesso di tirare la catena. FML

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Da Niko - 12/03/2026 12:32

Oggi, mio figlio doveva conseguire la 'prima stella' di sci, ma non ha messo gli sci paralleli nonostante i miei richiami e quelli della sua istruttrice... Il verdetto è: niente prima stella. Mio figlio mi chiede: 'Papà, cosa vuol dire parallelo?' Sono io il suo maestro della seconda elementare... FML

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Da Lillie - 12/03/2026 11:31

Oggi, sono 13 mesi che mi occupo di tutti i risvegli notturni e mattutini del nostro bambino. Stasera il mio partner mi ha rimproverato di averlo svegliato alle 6:30 ieri. FML

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Da CZB - 12/03/2026 10:31

Oggi, sto raccogliendo informazioni presso un'associazione per l'autismo per adattare i nostri corsi di karate a due praticanti con disturbo dello spettro autistico. Più ne imparo su questo disturbo, più mi rendo conto di riconoscermi in alcuni criteri diagnostici. Penso che andrò a fare i test. FML

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Da Anonyme - 12/03/2026 09:31

Oggi, mia madre è morta dopo una lunga e dolorosa malattia. Un'amica ipocondriaca e ansiosa di natura mi ha scritto; le ho comunicato la notizia e ho finito per chiederle come stesse. Lei ha risposto con tre lunghi messaggi descrivendo in dettaglio tutti i suoi "sintomi" e le sue preoccupazioni. FML

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Da Le Maître des clés - 12/03/2026 08:32

Oggi, ho inghiottito per sbaglio la piccola chiave della cassaforte dove tengo i miei risparmi. Sento che sarà un casino recuperarla, in tutti i sensi. FML

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Da Pasprête - 12/03/2026 07:31

Oggi, ho sognato un evento apocalittico durante il quale dovevo d'urgenza fare provviste per sopravvivere. Al supermercato era il caos, mi sono fiondato tra gli scaffali. Il contenuto del mio carrello? Un enorme vasetto di Nutella, del cioccolato e uno spazzolino da denti. Devo decisamente rivedere il mio senso delle priorità. FML

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Da Anonyme - 12/03/2026 06:31

Oggi, al cinema, un padre di famiglia si è seduto vicino a me con i suoi tre figli e mi ha chiesto se potevano sedersi accanto a me. Ho risposto che non c'era problema e che, essendo insegnante, sono abituato ai bambini. Il padre non ha smesso di parlare per tutto il film; i figli, invece, sono rimasti in silenzio. FML

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Da Assedic - 12/03/2026 05:31

Oggi, ho trovato su Internet un annuncio di lavoro pubblicato dal mio datore di lavoro che descriveva esattamente il ruolo che ricopro. Sorpresa in arrivo nei prossimi giorni. FML

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Da Anonyme - 12/03/2026 04:31

Oggi, ho una collega che si lamenta sempre delle sue difficoltà economiche eppure racconta i suoi weekend di sci alpino, immersioni subacquee, sci nautico e altre attività costose. Ho avuto la malaugurata idea di farle notare il paradosso. Da allora non mi rivolge più la parola. FML

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Da dadka - 12/03/2026 03:31

Oggi, durante un colloquio di lavoro, l'intervistatore mi ha fatto una domanda piuttosto insidiosa. Mentre ci pensavo, mi sono passato la mano tra i capelli e dalla mano è caduto sulla scrivania... un ragno morto, di circa 1,5 cm, quindi ben visibile. E io mi ero appena lavato i capelli. FML

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Da Anonyme - 12/03/2026 01:32

Oggi, ho ricevuto la rete del letto mentre non c'ero: il corriere è passato prima della fascia oraria di consegna. È danneggiata. L'assistenza clienti mi ha detto che avrei dovuto segnalarla al corriere. Mi chiedono il nome della persona che era lì. Beh, nessuno: era semplicemente appoggiata contro il muro accanto alla porta. FML

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Da Anonyme - 12/03/2026 00:31

Oggi, ho 25 anni e sono stanca. Così stanca che, per controllare se i fornelli erano spenti, invece di guardare le manopole ci ho messo le mani sopra. Risultato: la farmacista è scoppiata a ridere e io mi sono beccata una bella ustione. FML

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Da PecheurDM - 11/03/2026 23:31

Oggi, un amico mi invita a pescare. Arrivo sulla riva e lui mi presta una canna telescopica molto costosa. Svito un'estremità e la lancio per aprirla. Era l'estremità sbagliata: tutti i segmenti sono volati al centro del lago e sono affondati. FML

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Da Cathe25 - 11/03/2026 21:31

Oggi, vedendo mia figlia di sette anni piangere, mi sono avvicinata per chiederle cosa le fosse successo. Si è girata, mi ha urlato: «Lascia perdere, mamma, è il mio ragazzo, non puoi capire!» e ha sbattuto la porta della sua camera. FML

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Da Bravo le veau - 11/03/2026 20:31

Oggi, lezione di guida. Avevamo fatto lo stesso numero di ore, e l'istruttore propone a un altro candidato di sostenere l'esame invece che a me. Per scherzo dico: 'Tutto questo perché sono una ragazza!' Risposta dell'altro candidato: 'No, è solo perché sei negata.' FML

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Da Anatole - 11/03/2026 19:31

Oggi, primo appuntamento. Dopo qualche silenzio imbarazzante decidiamo di mangiare qualcosa al McDonald's. Vado a fare la fila mentre lei cerca un posto dove sedersi. A quanto pare non ce n'erano più, è dovuta andare a cercarne altrove. Sì, certo. FML

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Da Kaboum - 11/03/2026 18:31

Oggi, mi sono decisa a staccare la corrente nel mio appartamento. È l'unico modo che ho trovato per finire un compito urgente senza passare il tempo su Internet. Eppure non ha funzionato, perché adesso, per non lavorare, conto i quadretti sul mio foglio. FML

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Da sloummy - 11/03/2026 17:31

Oggi, mentre facevo l'autostop, mi sono svegliato in ospedale con sei punti di sutura sulla fronte e un lieve trauma cranico. A quanto pare, una barbabietola ribelle ha cercato di fuggire dal camion che la trasportava per atterrare proprio sulla mia testa. FML

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Da Maxime - 11/03/2026 16:31

Oggi, sei mesi dopo innumerevoli discussioni per scegliere il colore delle pareti del salotto, mia moglie mi annuncia che ha cambiato idea proprio nel momento in cui è arrivato l'imbianchino. Avrò la sorpresa tra tre settimane. FML

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Da Petit-Pierre - 11/03/2026 14:31

Oggi, complessato dalla mia bassa statura, decido comunque di provarci con una ragazza più alta di me. Ha chiuso il nostro scambio con: "Comunque, carini gli orli dei tuoi jeans. È come se sperassi ancora di crescere." Ho 34 anni. FML

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Da Inconnu - 11/03/2026 13:31

Oggi, alle 3 del mattino, i miei vicini hanno già cantato per la quarta volta 'Il tempo delle cattedrali' a squarciagola. Stonati. E si applaudono sempre alla fine. Domani ho un concorso alle 8. FML

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Oggi, ho annunciato la mia gravidanza a mia madre. Fanatica di gossip, mi ha fatto i complimenti perché sono incinta nello stesso periodo di Chiara Ferragni. FML

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Oggi, fare sogni erotici che portano all'orgasmo può succedere. È ancora più imbarazzante quando capita durante una notte in tenda tra amici. E quando succede due volte nella stessa notte. FML

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Oggi, stesa sul mio letto, mio marito mi dice che ho dei peli alla base delle natiche. Gli faccio notare che tutte le donne ce li hanno e che non si chiamano peli, ma peluria. A ciò lui risponde: "Beh, allora tu hai una peluria da grande freddo." FML

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Oggi, lavoro come assistente nel poco accogliente mondo del cinema. Entra una signora cordiale a salutare la mia capa, che si affretta a presentarmi. Mi guarda, poi esclama: 'Oh, la stagista, sembra un Kiki!' Non mi si rivolge praticamente mai nessuno, quindi in quel momento mi ha fatto piacere. FML

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Oggi, ho ricevuto una lettera dell'Agenzia delle Entrate che mi comunicava che ero deceduta. Dopo aver fatto rettificare l'errore presso il loro ufficio, la signora mi ha chiesto se ero veramente sicura di essere io. Quando ha visto che l'avevo un po' infastidita, mi ha detto: «Potrò modificarlo solo nel 2013.» Alla mia resurrezione, dunque. FML

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Oggi, ho passato la notte con uno sconosciuto a casa mia. Mi diceva: 'Non ti preoccupare, non è solo per una notte.' Mi sveglio e vedo un suo messaggio: 'Sono andato via alle 10, ecco il mio numero...' Non so cosa sia peggio: il numero falso, o il fatto che siano le 5 del mattino? FML

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