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Da Anonyme - 23/03/2026 00:31

Oggi, ho un appuntamento con uno specialista per dei dolori cronici e invalidanti. Un anno di attesa per avere aiuto e trovare sollievo. E invece no: i dolori sono 'immaginari', ma mi hanno comunque prescritto una Tachipirina e mi hanno fatto pagare 50 euro. FML

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Da Shaya - 22/03/2026 23:31

Oggi, ho preso l'auto prestata dai miei genitori dopo aver ottenuto la patente a ottobre. Il tragitto durava 5 minuti. Non chiedetemi come, ma ho imboccato un senso vietato e ho spaccato lo specchietto destro. Credo che aspetterò prima di riprendere l'auto. FML

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Da MaraFallen - 22/03/2026 21:31

Oggi, nel negozio di abbigliamento dove lavoro come commessa, una cliente mi ha chiesto un paio di jeans bianchi. Gliene ho proposti diversi spiegandone le caratteristiche. È arrivata una collega che si è offerta di aiutare. La cliente non ha esitato: «Sì, cerco dei jeans bianchi, ma senza il commento idiota in omaggio.» FML

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Da AdieuVeaux,VachesEtBilletsHyperChers... - 22/03/2026 19:31

Oggi, da settimane mi sbatto per organizzare un addio al nubilato che la sposa vuole solo come occasione per riunirci, visto che veniamo da quattro paesi diversi. Tutte confermano la data. Prenotiamo! Quella stessa sera una di loro annulla perché 'ha dei problemi', poi un'altra perché non le hanno concesso le ferie. Biglietti non rimborsabili. FML

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Da Jelesaccumule - 22/03/2026 18:31

Oggi, è da una settimana che sto affrontando il mio quarto Covid: mi soffio il naso così tanto che mi ha scatenato attacchi di nevralgia facciale, tossisco così tanto che mi sono bloccata la schiena e sono così affannata che mi sono pisciata addosso andando in bagno, che dista cinque metri dal mio letto. FML

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Da Elodie - 22/03/2026 17:31

Oggi, compro dei calzini per mia figlia, quelli alla moda con una scritta. Prendo quelli con la scritta 'Disordinata'. Me ne è rimasto già solo uno da stendere. FML

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Da Gilles Tourette - 22/03/2026 16:31

Oggi, ho aperto la mia impresa di falegnameria. Ho finanziato il locale, il furgone e gli attrezzi con l'indennità di licenziamento del mio ex datore di lavoro, spendendola tutta. Il mio socio non ha portato altro che un set di scalpelli da legno, che non devo toccare perché sono 'solo per lui'. Il mio socio? Mio fratello. FML

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Da Anonyme - 22/03/2026 14:31

Oggi, arrivando da una signora di cui mi prendo cura, l'ho trovata con le dita piene di cioccolato. Le dico ridendo che è golosa. Lei mi risponde molto seriamente: "Ah no no, è cacca." FML

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Da liliwx - 22/03/2026 13:31

Oggi, avevo così tanta pigrizia nel far studiare mio figlio che gli ho preparato io stesso dei bigliettini per copiare. FML

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Da Jojolecrado - 22/03/2026 12:31

Oggi, sono un apprendista parrucchiere e da un po' faccio finta di essere gay per far sentire le clienti a proprio agio quando tocco il loro cuoio capelluto. Recito così bene che il figlio della titolare si è innamorato di me. Sua madre mi ha fatto sapere che staremo benissimo insieme. FML

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Da Gilles Tourette - 22/03/2026 10:31

Oggi, mio figlio ha difficoltà di linguaggio e di socializzazione alla scuola elementare. La sua maestra, per cercare di capire l'origine dei suoi problemi, gli ha chiesto se suo padre bevesse; mio figlio ha risposto di sì. Mi ha convocato. Effettivamente, lo confesso: bevo a ogni pasto... acqua. FML

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Da Réveil-matin médiéval - 22/03/2026 09:31

Oggi, mio padre ha trovato un metodo infallibile per farmi alzare all'alba: ha messo una mangiatoia per uccelli davanti a ogni finestra della mia camera. Ora una trentina di passerotti si nutrono, si azzuffano e cantano non appena spunta il sole. FML

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Da Anonyme - 22/03/2026 08:32

Oggi, mio figlio di 17 anni ha segato i piedi del suo letto. Il motivo? "È più figo avere il letto vicino al pavimento". FML

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Da papytété - 22/03/2026 07:31

Oggi, mio nonno spiega a mia nonna le tecniche della pesca a mosca, lei gli risponde con le tecniche di cottura delle lasagne. Eppure sono convinti di parlare della stessa cosa da un'ora. FML

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Da ?️ - 22/03/2026 06:32

Oggi, dopo diverse settimane di flirt con una ragazza, prendo coraggio e le mando una foto sexy in cui si vedono bene i miei addominali. Lei risponde: «Mangi abbastanza verdura? Per esserne sicura dovresti andare a fare gli esami del sangue.» FML

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Da Anonyme - 22/03/2026 05:31

Oggi, ho fatto 6 ore e mezza di strada all'andata e altrettante al ritorno, ho dormito due notti in hotel, tutto per avere solo 12 secondi di parola davanti ai miei clienti durante una grande riunione. FML

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Da Anonyme - 22/03/2026 04:31

Oggi, vado a prendere mia figlia dai nonni. Le hanno dato da mangiare così tanto che ha vomitato dappertutto in macchina. Quando gliel'ho detto, si sono messi a ridere a crepapelle. FML

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Da SDD - 22/03/2026 03:31

Oggi, ho ricominciato a fumare dopo 4 anni senza farlo, in parte per avvicinarmi al mio crush, che incontravo solo alla pausa per fumare... Poi, quando oggi gli ho proposto un appuntamento solo per noi due, lui mi ha risposto orgogliosamente che aveva smesso di fumare. FML

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Da Anonyme - 22/03/2026 02:31

Oggi, sono professoressa in una scuola media. Un alunno gioca con l'elastico del suo apparecchio ortodontico. Lo tira, l'elastico vola in aria e mi finisce dritto in bocca proprio mentre sto rimproverando un'altra alunna. FML

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Da vielgluck - 22/03/2026 01:31

Oggi, alle 6:30 mia madre irrompe in camera arrabbiata, rimproverandomi perché non riesco a svegliarmi da sola, dicendo che sarei di nuovo in ritardo e lamentandosi del cartello che avevo attaccato alla porta: "Comincio alle 10, non ti preoccupare per me". FML

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Da laure29200 - 22/03/2026 00:31

Oggi, prima riunione genitori-insegnanti. Stressatissima, aspetto che i genitori dei miei alunni arrivino. Tutto procede bene finché non arriva il padre di uno di loro, visibilmente meno interessato al successo del figlio che alla mancanza della mia fede nuziale. FML

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Da sarvenom - 21/03/2026 23:31

Oggi, per la mia tesi, faccio svolgere dei test di vocabolario a bambini di tre anni. Mostro loro delle immagini, tra cui quella di una semplice bottiglia, e chiedo cosa sia. Su otto bambini, quattro mi hanno risposto: «Birra». FML

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Da Jugulus - 21/03/2026 22:31

Oggi, di fronte al baccano infernale che fanno i miei vicini di sopra alle 2 di notte, ho provato la tecnica del colpo di scopa sul soffitto. Adesso ho un buco nel soffitto. FML

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Da Angie - 21/03/2026 21:31

Oggi, sono molto sola e, dopo una dolorosa rottura, racconto la mia storia al mio orsetto di peluche. Dopo aver finito, gli chiedo: «Tu cosa faresti al mio posto?» A quel punto cade dalla mia mensola e sbatte la testa sul pavimento. Non so come interpretarlo. FML

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Da inconnuA - 21/03/2026 20:31

Oggi, sono militare. Mentre eravamo in camerata, ho sentito un commilitone che imita alla perfezione la voce del mio sergente mentre ci ordinava di radunarci. Per rispondergli ho urlato: "E TUA MADRE, VIENE PURE LEI A RADUNARSI?" Non era il mio commilitone, ma proprio il mio sergente. FML

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Da marina - 21/03/2026 19:31

Oggi, il mio ragazzo ed io andiamo a comprare un mini-forno. Gli chiedo di portare il cartone. Si vanta dei benefici della sua muscolazione sfrenata dell'ultimo mese, dicendo che è come se non portasse nulla. Tornati a casa, il cartone era effettivamente vuoto... FML

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Da Amaya - 21/03/2026 18:31

Oggi, in una relazione a distanza con il mio ragazzo, ero in ansia perché non dava segni di vita da ore, cosa insolita. In realtà si era semplicemente addormentato in bagno. FML

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Da mimiche - 21/03/2026 17:32

Oggi, scendo le scale per prendere la metropolitana quando incrocio un bell'uomo che mi fissa. Per mettermi in mostra, mi lancio in un movimento della testa degno di una pubblicità di shampoo. I miei piedi si impigliano nella gonna e scivolo giù per il resto delle scale sul sedere. FML

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Da Anonyme - 21/03/2026 16:31

Oggi, dopo che mio padre ci ha proposto di trascorrere le vacanze nel nostro paese d'origine, cosa che sembrava fantastica, una volta arrivati ha avuto un solo obiettivo: andare a trovare tutta la parentela, numerosissima. Siamo andati da un parente all'altro e non abbiamo fatto altro per cinque settimane. Vacanze di merda. FML

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Da Flyingbitos - 21/03/2026 15:31

Oggi, un poliziotto mi ferma e mi dice che non ho la cintura. Gli rispondo che l'avevo tolta quando mi sono fermato. Guardi fuori dal finestrino, per favore! Mi chino e vedo la fibbia della cintura di sicurezza incastrata all'esterno della portiera. FML

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Oggi, mia moglie mi rimprovera di non fare mai la spesa, cosa che contesto in maniera teatrale! Per dimostrarle che ha torto, mi avventuro a fare la spesa da conquistatore, fiero della mia futura vittoria. Bandiera bianca davanti alle porte del supermercato, che "è chiuso da sei mesi, ebete!" FML

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Oggi, commessa in un negozio di caramelle, ho consigliato a un uomo di usare un guanto monouso per prendere le caramelle, per una questione di igiene. Due minuti dopo è tornato alla cassa con le caramelle confezionate... nel guanto di plastica. FML

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Oggi, non riesco più a trovare un orecchino. Dopo alcuni convincenti 'non lo so', mio figlio di 3 anni ha finalmente ammesso: 'È nello stomaco di Noufnouf.' Così chiama il nostro cane. FML

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Oggi, ho un nuovo coinquilino che ho scelto perché mi ha assicurato di essere pulito e organizzato. Sull'organizzazione, non ha mentito. Quando ho preso una padella dall'armadio, che aveva già lavato prima, era già pre-imburrata. FML

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Oggi, è passato così tanto tempo dall'ultima volta che una donna mi ha toccato (in senso stretto: zero contatto fisico) che nel mio ultimo sogno 'erotico' mi sono ritrovato ad abbassare le aspettative, accontentandomi di tenere la mano di una sconosciuta, diviso tra desiderio e senso di colpa. Sono sposato. FML

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Oggi, ho ricevuto due messaggi dalla mia ragazza. Il primo diceva: 'Ti ho tradito e voglio stare con il mio amante. È finita tra noi.' E il secondo diceva: 'Posso prendere la tua PS3, visto che a Natale avrai la 4?' FML

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