Oggi, voglio fare come in "Asterix alle Olimpiadi" e mettere...

hartys - 07/12/2025 09:31

Oggi, voglio fare come in "Asterix alle Olimpiadi" e mettere come stato su Facebook: "VENDO ME!" Mio padre ha commentato: "In vendita: 15 anni, ginocchia distrutte, usato. Prezzo: 2 capre e 3 cammelli." FML

Capodanno cinese: Draghi e risate
Festeggiate con storie in cui tradizione e umorismo si incontrano per un colorato Capodanno cinese. …

AlphaOmega1854 - 27/02/2025 22:48

Oggi, ho scoperto che mio padre era su Facebook. Nel suo nome, c'è 'il pazzo'. Il suo ultimo stato? 'Niente più rossetto! Sarò meno sexy del solito stasera, miei cari!' FML

CLO66 - 08/03/2025 14:32

Oggi, un amico ha fatto una domanda su Facebook: 'Qualcuno ha una bicicletta da prestarmi? Ho rotto la mia, non posso più andare al lavoro, è urgente GRAZIE.' Commento: 'Io SÌ' e questa è la sua risposta: 'Tua madre mi ha prestato la tua tre giorni fa, ed è proprio quella che ho appena distrutto.' FML

U_u - 03/10/2025 17:31

Oggi, mio figlio di diciassette anni ha messo in vendita la sua sorellina su eBay. FML

maxime--31 - 06/01/2026 10:32

Oggi, ho sorpreso mio figlio di dieci anni mentre cercava di convincere i nostri cani a fare dei cuccioli: "Se fate dei cuccioli, li potremo vendere. Se li vendiamo, guadagniamo dei soldi. Se guadagniamo dei soldi, vi compriamo crocchette più care e quindi migliori!" . FML

Anonyme - 20/08/2025 15:31

Oggi, mio padre ha visitato il mio profilo su Gleeden. Non so se riderne o piangere. FML

Anonyme - 09/10/2025 12:31

Oggi, ho rotto il salvadanaio per comprare a mia madre un libro che cercava da tempo su internet. Un'ora dopo la venditrice ha annullato la vendita perché non costava abbastanza e l'ha rimesso in vendita moltiplicando il prezzo per dieci. Il libro ora costa quanto il mio affitto. FML

Fanny - 10/02/2025 06:48

Oggi, mio padre, che non mi parla da tre anni, ha ricominciato a contattarmi. In realtà, qualcuno gli aveva parlato del mio ultimo post su Facebook, in cui, per scherzo, facevo finta di aver vinto un grosso assegno all'Euromillions. FML

Anonyme - 21/02/2025 01:16

Oggi, annuncio a mio padre che ho dei problemi di salute piuttosto preoccupanti. Mentre aspetto un po' di conforto, mi dice: "Basta con i fast-food." Ha la procura sui miei conti e ho appena scoperto che ne approfitta per controllare le mie spese. FML

Vince38 - 17/06/2025 07:32

Oggi, nonostante la nostra separazione, sto ospitando il mio ex. Mi guarda e dice: 'Mi puoi mostrare come si mettono annunci online?' Rispondo: 'Sì, certo.' Poi mi porge l'anello, la collana e il braccialetto che gli avevo regalato e dice: 'Voglio vendere queste.' FML

laststand11 - 29/11/2025 12:31

Oggi, mia madre ha usato le parole "Buon Ringraziamento" e "Abbiamo venduto la tua auto" nella stessa frase. FML

Oggi, di ritorno dalle vacanze con la mia ragazza prendiamo le strade secondarie. Ci perdiamo e ci fermiamo a caso in un piccolo villaggio verso le due del mattino. Facciamo l'amore. Ci addormentiamo nudi, abbracciati in macchina... Era la piazza centrale che il mattino seguente ospitava tutto il mercato locale. FML

Oggi, mia figlia di 22 anni chiama le sue amiche in videochiamata e mi ritrovo io davanti alla telecamera. Le amiche dicono: 'Pensavamo di vedere Inès!' e io rispondo: 'Sono Inès tra 25 anni!' Lì sento mia figlia gridare: 'Oh no eh!' A quanto pare mia figlia non vuole assomigliarmi tra 25 anni. FML

Oggi, per San Valentino, ho disposto in bella vista sul tavolo per il mio amore il menu che indicava, per dessert, una pipa alla chantilly. Mia suocera, che è passata da casa mia all'improvviso, ha visto il menu e mi ha chiesto la ricetta. FML

Oggi, mentre andavo in classe al liceo, la ragazza più carina della classe mi chiede cosa faccio alle 2. Le rispondo che probabilmente andrò in biblioteca. Il problema è che lei stava parlando con il suo amico proprio dietro di me, ero allineato con loro. FML

Oggi, sono stata svegliata di soprassalto dalla polizia australiana, che bussava alla mia porta e gridava il mio nome. Presa dal panico, immaginavo il peggio: furto, omicidio, traffico di droga. In realtà non avevo sentito la sveglia e il mio capo ha chiamato la polizia per venire a prendermi. FML

Oggi, dopo due ore passate a cucinare uno dei miei piatti preferiti, mi servo, mi metto comodo sul divano e… BAM, il contenuto scivola e si rovescia. Sconvolto, mi servo di nuovo. Solo che il piatto mi scivola dalle mani, cade sulla pentola, che a sua volta cade a terra. Il mio divano ha mangiato meglio di me. FML