Oggi, il mio veterinario mi ha detto che la mia cagna aveva una... - FML

Inconnu - 14/11/2025 14:31

Oggi, il mio veterinario mi ha detto che la mia cagna aveva una falsa gravidanza. Per sottolineare la cosa con umorismo, ha tirato una mammella della cagna gridando "Muu", e il latte è schizzato sul tavolo d'esame. La mia reazione è stata immediata: ho vomitato nel suo cestino. FML

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Capodanno cinese: Draghi e risate
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Anonyme - 16/07/2025 08:32

Oggi, ho scoperto che la mia ragazza è incinta grazie al cane. È venuto a strofinarsi contro di me dopo che lei gli aveva vomitato addosso. FML

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Marionette69 - 31/03/2025 07:32

Oggi, il mio cucciolo ha mangiato le sue feci per evitare di essere rimproverato. L'ho scoperto quando ha vomitato tutto sul tappeto nuovo. FML

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Lou - 10/05/2025 03:00

Oggi, il mio cucciolo mi ha fatto capire che era malato saltando sul mio letto e vomitando sul mio cuscino. Una volta sollevato, è tornato tranquillamente a dormire. Io, no. FML

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Oceane - 26/02/2025 21:16

Oggi, da stagista in una clinica veterinaria, tengo un cane mentre gli riasciano la zampa perché l’anestesia non sembrava funzionare. Alla fine, però, ha fatto effetto... sul colon, che si è svuotato sulla mia camice. FML

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Anonyme - 08/04/2025 13:32

Oggi, il mio cane ha mangiato le mutande che avevo messo nel cesto della biancheria sporca. Come lo so? Le ha appena vomitate. FML

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WoufMiaou - 26/02/2025 09:16

Oggi, mi stavo tranquillamente seduta sul divano con il mio cane, quando il mio gatto mi è saltato addosso, ha vomitato sul cane e se n'è andato. FML

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bientôt mari - 15/03/2025 07:48

Oggi, la mia fidanzata è incinta e ha preferito vomitare su mia madre piuttosto che dirglielo come si deve. FML

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Thomas - 07/05/2025 06:32

Oggi, il mio gatto ha deciso di cambiare il suo modo di svegliarmi. Non si è strofinato contro di me, e non ha miagolato nelle mie orecchie. Ha semplicemente vomitato su di me. Abbastanza efficace, devo dire. FML

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hg. - 02/08/2025 15:32

Oggi, ho visitato una fattoria di mucche da latte con mia madre. Dopo aver discusso con lei dei pericoli del latte crudo per le donne incinte, ho bevuto tutto il bicchiere offertomi dal contadino, dimenticando che ero incinta di poche settimane. FML

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Anonyme - 13/08/2025 10:31

Oggi, ho voluto provare uno di quei famosi video in cui i genitori, con del cioccolato sulla mano in bagno, fanno credere al proprio bambino che sia cacca e gli chiedono un rotolo di carta igienica. Il mio mi ha vomitato addosso. Se l'è meritato. FML

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Oggi, ho chiesto al mio capo quali fossero le probabilità di ottenere quella promozione di cui mi aveva parlato qualche giorno fa. "Eh... in quale reparto lavori, già?". FML

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Oggi, ho quasi chiamato i vigili del fuoco. Mi sono servite due ore per capire da dove provenisse quell'odore di plastica bruciata. Ho controllato, annusato, scollegato ogni presa e ogni apparecchio in casa, per poi passare al contatore. In realtà, era la scala del camion dei vigili del fuoco di mio figlio che si stava sciogliendo nel radiatore. FML

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Oggi, dopo una dura giornata, mi concedo un piccolo piacere solitario. Mentre l’eccitazione sale, sul mio pene compare un puntino rosso. Un acne? No. Il laser che i miei vicini usano per farmi capire che non ho tirato le tende. VDM

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Oggi, mia zia ha regalato a me e al mio fratellino 20€ di gratta e vinci. Io ho vinto 6€. Mio fratello, 653€. FML

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Oggi, sono incinta. Come risultato, il mio seno da Jane Birkin si trasforma in quello di Pamela Anderson, il che mi solleva dal peso di ventisette anni di frustrazione. Tali attributi possono solo invitare alla depravazione... Peccato che siano talmente gonfi che il dolore impedisce qualsiasi avvicinamento. FML

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Oggi, ho chiamato uno dei nostri clienti più fedeli per proporgli di ricevere il nostro catalogo in versione digitale piuttosto che cartacea. Mi ha risposto che, con l'arrivo dell'inverno, la qualità della carta del catalogo è un ottimo accendifuoco per il suo camino. FML

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