Oggi sono sei mesi che la mia ragazza, fissata con tutto ciò...

anonimo - 21/06/2017 09:56 - Italy - Rome

Oggi sono sei mesi che la mia ragazza, fissata con tutto ciò che è naturale e bio, cerca dei preservativi biodegradabili. Non li ha ancora trovati. Io aspetto ancora. VDM

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Ritorno a scuola: Corsi e confusione
Quando il campus riprende vita, gli aneddoti abbondano tra le aule e le feste studentesche! …

Cocu.fr - 18/03/2025 22:00

Oggi, dopo 5 anni di convivenza, abbiamo appena comprato una casa. È il giorno del trasloco e ho appena trovato due confezioni di preservativi dietro il divano. Non li usiamo. MDM

anonymous - 01/05/2017 11:15 - Italy

Oggi la mia ragazza mi sussurra all’orecchio: “Al supermercato avevano delle promozioni sui preservativi davvero eccezionali!. E ha aggiunto: “Ma avevano solo le taglie grandi, non li ho presi.” VDM

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D'où la montagne de cadeaux - 28/03/2025 02:32

Oggi, il mio fidanzato è tornato da tre settimane di vacanza con i suoi amici. Mi ha portato taaaaaanti regali, non me lo aspettavo. Mentre svuotava la sua valigia, lo vedo rimettere 2 preservativi nella nostra scatola: 'Ero stressato per tutto il viaggio, pensavo che li avessi contati e che ti stessi facendo dei film!' FML

Anonyme - 07/03/2025 02:00

Oggi, madre di 3 bambini e incinta del 4°, mi lamento con la mia farmacista del basso importo degli assegni familiari. Lei allora mi dice di avere IL prodotto miracoloso per me, che permette inoltre di ridurre l'inquinamento del pianeta e il deficit dello Stato. Mi porge una scatola di preservativi. FML

anonymous - 10/03/2017 19:38 - Italy - Rome

Oggi è un anno che cerco disperatamente di restare incinta. Realizzo la gravità del mio caso quando scoppio a piangere vendendo dei tortini gonfiarsi in meno di venti minuti nel forno mentre io in sei mesi non ho preso un grammo. VDM

anonymous - 27/03/2017 13:00 - Italy

Oggi, per l’ennesima volta, l’osteopata di mia moglie ha visto la sua biancheria intima che le ho regalato due anni fa. Io attendo ancora il mio turno. VDM

Nono - 11/02/2025 22:00

Oggi, la mia ragazza mi richiede attività sessuali solo quando è in ciclo, poiché i suoi ormoni la spingono a desiderarlo. Per il resto del mese, mi respinge e il silenzio regna sovrano. FML

Anonyme - 27/02/2025 17:00

Oggi, primo appuntamento da una nuova ginecologa per rinnovare la mia contraccezione. Mi ha consigliato di lasciare fare alla natura perché secondo lei, la pillola è pericolosa, la spirale fa male, e non è un grosso problema se rimango incinta dato che ho già dei figli. FML

anonimo - 18/06/2017 18:03 - Italy - Rome

Oggi la mia donna mi ha detto che ieri sera ho trovato il suo punto G. Ero ubriaco e non so più dov’è. Sono 17 anni che lo cerco! VDM

duumquebec - 02/02/2025 06:36

Oggi, da un anno il mio ragazzo urina nel lavabo del bagno con il pretesto che sia più ecologico che tirare lo sciacquone. FML

Oggi, un uomo mi chiede l'ora. Di buon umore ci mettiamo a chiacchierare e arriviamo a una conversazione appassionante, che lui interrompe all'improvviso con: "Sei bellissima." Con un sorriso garbato gli spiego che non sono libera. "E allora perché mi parli?" Poi se n'è andato insultandomi. FML

Oggi, al controllo di sicurezza all'aeroporto Charles de Gaulle, un'americana urla: "Where is my iPad?" apparentemente scomparso durante il controllo ai raggi X. Dopo due minuti di panico totale da parte sua, tutto a posto: mia moglie, rossa di vergogna, l'aveva preso per sbaglio insieme al suo tablet. FML

Oggi, non avendo capito un esercizio di scienze che avevo per i compiti, ho mandato la foto a un'amica. Solo cinque minuti dopo, quando ho ricevuto un messaggio con solo un punto interrogativo, mi sono accorta di averla mandata per sbaglio al mio ex: lo schema di un utero, con scritto 'Hai capito?'. FML

Oggi, dovevo parlare del mio futuro all'interno dell'azienda con il mio direttore. Lui se n'è andato e poi mi ha richiamata più tardi per dirmi che mi aveva dimenticata. FML

Oggi, torno a casa tremante per il freddo mostruoso. Apro la porta e ricevo un secchio d'acqua gelata in testa. Vivo con mio padre, che testa su di me gli scherzi che non ha potuto fare durante la sua giovinezza. FML

Oggi, ho approfittato del fatto che mia moglie dormiva per guardare un film porno sul mio PC e ho messo le cuffie per non farle sentire nulla. Ci è voluto che lei uscisse dalla camera perché mi rendessi conto che le cuffie non erano collegate. FML

Oggi, nello spogliatoio prima del mio allenamento di rugby, i miei compagni scherzano sulla passionalità della mia ultima conquista, dopo aver notato i graffi sul mio torace e sulle mie braccia. Provocati dal mio gatto che si contorceva mentre cercavo di farlo scendere dall'albero in cui si era incastrato il giorno prima. FML

Oggi parlavo con un ragazzo tedesco di alcuni nomi italiani che considero orrendi, come ad esempio Arnoldo. Lui mi risponde che è il nome di suo padre. VDM