Oggi per soddisfare la curiosità della mia donna, mi porto nella...

anonymous - 13/05/2017 11:12 - Italy - Rome

Oggi per soddisfare la curiosità della mia donna, mi porto nella doccia un righello per misurarmi l’attrezzo. Più tardi, a tavola, mi madre mi chiede: “Allora, quanto misura?” Avevo dimenticato il righello nella doccia. VDM

Ritorno a scuola: Quiproquo e quaderni
Ridete dei contrattempi del rientro a scuola, con studenti frastornati e insegnanti sopraffatti! …

Anonyme - 13/05/2025 05:00

Oggi, il mio ragazzo ha insistito per misurare la circonferenza delle mie dita. Sopresa, ho subito pensato a una futura proposta di matrimonio. Poco dopo è tornato annunciando con orgoglio che, secondo uno studio di una rivista scientifica, ero 'nella media'. FML

anonymous - 19/04/2017 13:00

Oggi il mio ragazzo mi ferma dopo la doccia e mi dice : "chiudi gli occhi". Tra le mani sento un oggettino rotondo e penso: "ci siamo, oddio"! Apro gli occhi, sì era un anello (possibile modello proposta). Con totale innocenza lui esclama: "un negozio faceva la svendita e ti ho preso questo". VDM

Anonyme - 07/06/2025 23:32

Oggi, uno studente di prima media deve prendere in prestito un righello dalla classe per misurare 12 cm. Torna da me con un righello da 30 cm e uno da 50 cm: 'Signora, quale prendo?' Io: 'Come vuoi.' Lo studente: 'Ma con quello da 50 cm, i 12 cm saranno più grandi!' FML

Anonyme - 14/03/2025 16:32

Oggi, ho scoperto che quando il mio ragazzo era piccolo, chiamava sua madre per farle vedere se ciò che aveva appena fatto in bagno fosse più grosso dell'ultima volta. Ho anche scoperto che lo fa ancora. FML

Océane - 31/01/2025 19:16

Oggi, è la prima volta che vado dal mio amico che vive in una casa condivisa e vedo tracce di matita all'interno della porta del bagno. Gli chiedo cosa sia. Mi risponde: "È l'altro che misura l'altezza della sua eiaculazione." FML

Maria - 02/02/2025 19:24

Oggi, la mia ragazza mi ha appena detto che, data la lunghezza, è stata costretta a misurarla per esserne sicura: 33,7 cm di lunghezza. La sua cacca del mattino. Non voglio nemmeno immaginare come abbia fatto. FML

anonymous - 02/05/2017 21:07

Oggi, in bagno, la mia ragazza mi ha chiesto di cambiare le pile del suo depilatore, perché non ci riusciva. L’apparecchio resisteva ma alla fine sono riuscito a infilare le pile premendolo contro il mio torso peloso. Lei l’aveva lasciato acceso. VDM

Jo. - 24/05/2025 04:32

Oggi, su richiesta della mia ragazza, sto cercando il suo anello di fidanzamento che è caduto nel lavandino del bagno. Dopo un'ora di ricerca, scopro che era solo un pretesto per farmi sturare il lavandino, 'che aspettava da due settimane'. FML

ptitekmi - 27/07/2025 17:32

Oggi, uscendo dalla doccia, prendo il primo piccolo asciugamano che trovo e lo avvolgo intorno ai miei capelli. Esco dal bagno e il mio ragazzo scoppia a ridere. Tra un respiro e l'altro, mi dice: "Ma perché hai avvolto il tappetino da bagno intorno ai tuoi capelli?". FML

Fanny - 15/03/2025 10:48

Oggi, il mio ragazzo mi ha chiesto di sposarlo attraverso la porta del bagno: 'Ehi, mi porti un rotolo di carta igienica? Non ce n'è più! Ah, a proposito, volevo chiederti, mi vuoi sposare? No, ma sono serio, l'anello è in cucina, vai a vedere. Allora, me lo porti, questo rotolo?' FML

Oggi, la vicina è venuta a suonare a casa per vedere i lavori che avevamo fatto. Quando siamo entrati nella stanza di mio figlio, che stava giocando, gli ho chiesto di salutarla. Lui l'ha guardata e mi ha detto che credeva che io non la sopportassi. FML

Oggi, nonostante lui abbia pagato personalmente i mio biglietti aerei per farmi venire negli Stati Uniti, il mio ragazzo preferisce passare tutto il suo tempo a giocare ai videogiochi invece di passare del tempo con me. FML

Oggi, al matrimonio di mia sorella, la piccola damigella d'onore, di cui ero responsabile, porta le fedi all'altare… poi scappa via piangendo lungo la navata, ancora con le fedi. FML

Oggi, dopo quattro ore di installazione e tre ore di aggiornamenti, il mio computer mi avvisa che non è abbastanza potente per far funzionare il gioco che ho avuto a Natale. FML

Oggi, guardavo un programma dove offrivano 6000 € se si rispondeva a una domanda tramite SMS. Ho inviato l'SMS, dimenticando che lo stavo guardando in Replay. FML

Oggi, la ragazza che amo, che cercavo di riconquistare da due mesi, mi ha spiegato che non poteva tornare con me perché i miei amici avrebbero potuto rovinare la sua reputazione (mi ha precisato che io per lei non ero affatto un problema). Contento di essere solo una condizione secondaria nella sua vita amorosa... FML

Oggi, al volante e non avendo alcuna paura dei ragni, quando uno sale sulla leva del cambio lo mando a volare con un colpetto: proprio sulla persona alla mia destra, l'esaminatore della patente. Aracnofobico. FML

Oggi, ho avuto una discussione con mia nonna riguardo alla sessualità sfrenata della mia generazione. Quando le ho fatto notare che ai suoi tempi non succedeva nulla prima del matrimonio, lei mi ha fatto l'occhiolino e mi ha risposto: "È quello che cercano di farvi credere". FML