Oggi, pasticcere di mestiere, chiedo al mio stagista di terza...

By Anonyme - 21/04/2025 16:00

Oggi, pasticcere di mestiere, chiedo al mio stagista di terza media di mettere 60 uova nella ciotola del robot per fare le brioches. Ha lanciato 60 uova con i loro gusci direttamente dentro. Tutto è da buttare. FML

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Quando il Natale finisce male...
Piuttosto che discutere di politica con lo zio Roger per l'ennesima volta, condividete i migliori FML natalizi per fare finalmente un buon pasto in famiglia! More…

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By cocotte - 28/05/2025 09:00

Oggi, il mio ragazzo mi annuncia fieramente che preparerà una quiche per stasera. Più tardi nella giornata, mi chiama per dirmi che ha dei problemi con le uova nell'impasto. Aveva usato uova sode. FML

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By Anne - 18/11/2025 18:31

Oggi, giornata autunnale. Ho preparato una grossa zuppa per tutta la settimana. Per fare due piccioni con una fava, ho approfittato dell'acqua calda per cuocere delle uova sode. Solo che poi mi sono dimenticato delle uova e ho frullato tutto insieme, gusci compresi. FML

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By Anonyme - 22/12/2025 23:32

Oggi, ho preparato una torta e l'ho condivisa con i colleghi. Ce la siamo gustata e mi hanno fatto i complimenti, ma ho fatto una fatica enorme a convincerli che l'avevo fatta io da solo e non mia moglie. Eh sì, nel 2025 si fa ancora fatica a credere che un uomo possa montare da solo quattro uova, zucchero e burro. FML

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By jadore les gateaux - 02/12/2025 11:31

Oggi, ho deciso di fare delle tortine a forma di cuore negli stampini che avevo comprato ieri. Avvertita da un odore di bruciato dopo un quarto d'ora di cottura in forno, mi sono accorta che gli stampini si erano completamente sciolti. Ho guardato l'etichetta: c'era scritto in grande 'stampi per cubetti di ghiaccio'. FML

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By omelette - 10/07/2025 19:33

Oggi, ho visto una cliente far cadere goffamente la sua scatola di uova dal carrello, raccoglierla, guardarci dentro, sospirare, e poi scambiarla nonchalant con quella del mio carrello lasciato qualche metro più in là. FML

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By Jérém' - 11/02/2025 08:48

Oggi, ho deciso di preparare delle crêpes. Mi sono accorto che nel mio piccolo studio non possiedo ancora una frusta. Per rimediare a questo problema, sono andato a bussare alla porta della vicina per chiederle in prestito una frusta. Dato il modo in cui mi ha sbattuto la porta in faccia, è chiaro che non ha capito che parlavo di cucina. FML

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By gastro - 15/11/2025 00:31

Oggi, faccio notare alla fornaia che maneggiare i soldi e poi i cornetti senza guanti non è molto igienico. Lei mi risponde: «Se sapeste quante volte li faccio cadere...». FML

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By croissant - 18/11/2025 21:31

Oggi, per il suo primo giorno nella nostra panetteria, uno stagista ha portato cornetti e panini presi da un concorrente. FML

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By Glynss - 07/12/2025 10:31

Oggi, mio marito deve prepararsi il pranzo da solo. Al telefono, su sua richiesta, gli spiego come fare le uova sode: mettere le uova nella pentola, mettere la pentola sul fornello e lasciarle sul fuoco per dieci minuti. Dopo un po' gli chiedo se l'acqua sta bollendo. Risposta: "Quale acqua?!". FML

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By couillon - 01/06/2025 20:32

Oggi, ho fatto una torta con la mia amata. Mentre rompevo le uova, lei mi ha detto: 'Lo sapevi che non si può rompere un uovo stringendolo nella mano?' Volendo dimostrare il contrario, ho preso un uovo e l'ho stretto molto forte vicino a me. FML

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Oggi, sull'autobus, un tizio accanto a me guarda una serie sul suo telefono. Incuriosito, dò un'occhiata perché mi dice qualcosa. Era la serie che sto guardando in questo periodo, e mi è appena stato spoilerato della morte del mio personaggio preferito. FML

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Oggi, il mio vicino, che ha dei conigli, mi ha proposto di darmene uno. Ho accettato e sono andato a comprare una gabbia insieme ai miei figli entusiasti, che avevano già trovato un nome per lui. Quando sono tornato dal mio vicino, lui mi ha tirato fuori un coniglio dal suo congelatore dicendo: "Pronto per essere cotto!" con un grande sorriso. FML

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Oggi, ho fatto un regalo a mia moglie e lei ha subito insistito per fare l'amore con quel regalo. Avrebbe potuto essere molto sexy se non le avessi regalato delle scarpe da trekking. FML

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Oggi, sono un cliché. Ho trovato un paio di mutandine buttate per terra a casa del mio ragazzo. Dopo averglielo chiesto e avergli detto che non erano mie, mi ha risposto che lo sapeva, che era una tipa che le aveva dimenticate, e mi ha chiesto perché frugavo nelle sue cose. FML

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Oggi, mi prendo un po' di tempo per scegliere una merendina davanti a un distributore automatico e una fila si forma dietro di me. Allegra, esclamo a voce alta: 'So cosa prenderò!' prima di inserire il codice sbagliato e vedere un pacchetto di preservativi cadere senza più discrezione. FML

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Oggi, mio figlio adolescente è andato a una gara sportiva. Al ritorno mi ha detto che è stato battuto da una ragazza. Gli ho detto che l'aveva battuto perché dev'essere brava. 'Eh no, quella no, era brutta'. FML

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