Oggi, mio marito ha mangiato dei fagioli flageolet alle 12:30.... - FML

Anonyme - 05/02/2025 01:16

Oggi, mio marito ha mangiato dei fagioli flageolet alle 12:30. È mezzanotte e continua a fare scoregge. FML

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Ritorno a scuola: Quiproquo e quaderni
Ridete dei contrattempi del rientro a scuola, con studenti frastornati e insegnanti sopraffatti! …

pealti - 02/02/2025 06:16

Oggi, mentre mio marito si recava a un aperitivo di lavoro, io mi sono occupata da sola delle attività extrascolastiche e ho ordinato da mangiare per i miei due adolescenti. Al suo ritorno alle 22:30, si è lamentato dicendo che avremmo potuto aspettarlo perché "il cibo non era granché." FML

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Anonyme - 19/06/2025 01:00

Oggi, mia moglie vuole sbattermi fuori di casa perché le ho cucinato dei fagioli bianchi al pomodoro invece dei flageolets. Ho fatto un errore e lei si è arrabbiata, sostenendo che non faccio attenzione a nulla e che non me ne frega niente di tutto. Faccio la spesa, cucino, pulisco e mi occupo dei lavoretti di casa tutti i giorni. FML

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Anonyme - 02/07/2025 16:00

Oggi, sono le 23 e sono stanca, ma aspetto comunque il mio ragazzo, che è stato a fare l'aperitivo con degli amici, per cucinargli qualcosa mentre lui si fa la doccia. Sento che ha finito, gli servo da mangiare ma non arriva. Si era messo a letto e dormiva già. FML

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Jessica - 28/03/2025 15:16

Oggi, mi alzo e trovo mio marito addormentato sul divano. Dopo una serata alcolica? No no, ho talmente scoreggiato nel sonno e appestato la camera da letto che ha preferito andare a dormire altrove. FML

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Anonyme - 05/02/2025 21:16

Oggi, mio marito ha una cena di lavoro. Alle 2 del mattino, senza aver più notizie, ho inviato un SMS, poi diversi. L'ho chiamato, ma non ho ricevuto risposta. Alle 5 ho ricevuto il messaggio: 'Non voglio risponderti adesso.' Alle 11:30 si è presentato d'urgenza a casa, molto arrabbiato per il mio continuo insistere. FML

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Anonyme - 26/07/2025 07:32

Oggi, sdraiata accanto a lui, trovo delle briciole di patatine tra i peli del petto del mio fidanzato. Ha finito l'ultimo pacchetto ieri a pranzo. FML

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riquie08 - 02/04/2025 02:16

Oggi, cucina mio marito. Mi prepara delle patate ripiene. Evviva, le adoro. Ha dimenticato di mettere il ripieno. Va bene, anche le patate bollite sono buone... FML

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anonyme - 24/03/2025 08:16

Oggi, il mio ragazzo torna a casa un po' più tardi del solito, dicendomi che era al ristorante con i suoi amici. Venti minuti dopo, gli chiedo: 'Hai fame?' Lui mi risponde: 'Sì, non ho mangiato nulla da mezzogiorno.' FML

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laurette - 06/02/2025 20:48

Oggi, siamo il 1° gennaio, sono le 5:30 e sono passate esattamente quattro ore da quando mio marito è andato dai vicini per augurare loro buon anno. FML

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Anonyme - 01/07/2025 05:32

Oggi, il mio ragazzo è venuto a passare la serata con me, e ha portato bevande e piatti pronti. Solo per lui. Se n'è andato riportando via tutto quello che non aveva bevuto e mangiato. FML

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Oggi vado a mangiare da McDonald's. Aspetto dieci buoni minuti e, impaziente, dico alla cameriera: 'Potrei avere il mio pasto, per favore? Ho fretta...' Lei mi ha risposto: 'Non so se ha notato, ma Ronald è un clown, non un mago!' FML

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Oggi, mia moglie ha deciso di diventare vegetariana e vuole iniziare tutti gli abitanti della casa alla sua nuova pratica. Ha quindi buttato via tutto ciò che sembrava carne: persino il cane non trova più il suo giocattolo a forma di bistecca. FML

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Oggi, dopo una giornata estenuante, mi reco dall'ortodontista. Mentre attendo il mio turno, fissato per le 17, mi addormento, sopraffatta dalla fatica. Con estrema gentilezza, la dottoressa ha ritenuto opportuno lasciarmi riposare e mi ha svegliato alle 20, all'ora della sua partenza. FML

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Oggi, siamo andati a vedere alcuni appartamenti con la mia futura moglie per andarci a vivere insieme. Durante una visita, mi sono reso conto che la mia donna conosceva già molto bene l'appartamento. Era quello del suo amante, che era anche lui presente durante la visita. FML

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Oggi, da dieci anni, sono allergico alla frutta. Dopo una lite con mia madre, lei mi ha detto: "Ecco, prendi una banana e vai a suicidarti!". FML

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Oggi, i miei genitori mi hanno severamente rimproverato. No, non ho preso droghe. No, non ho fumato. No, non ho avuto rapporti sessuali. No, non ho bevuto alcolici. Ho solo tirato un po' la tovaglia sedendomi a tavola, per cena. FML

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Oggi, mio figlio si siede accanto a me e mi dice che sono la migliore mamma del mondo, che mi vuole tanto bene. Un po' più tardi, lo sento dire: 'Ce l'abbiamo fatta, ci è cascata. Avremo il nostro videogioco!' FML

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Oggi, al parcheggio ho aperto la mia portiera e ho graffiato una macchina. Vedo un gruppo di ragazzi avvicinarsi all'auto, pensando che fosse la loro. Mentre mi scuso, iniziano a urlare e a pretendere un verbale. Dopo quindici minuti di negoziazioni, uno di loro mi dice: "Non abbiamo l'auto, ma ci siamo divertiti un sacco." FML

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