Oggi, ho voluto fare il brillante scivolando sul mio carrello... - FML

Flo-33 - 01/07/2025 12:32

Oggi, ho voluto fare il brillante scivolando sul mio carrello nel supermercato come fanno i bambini. Mi è costato 30 barattoli di sottaceti. FML

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Ritorno a scuola: Quiproquo e quaderni
Ridete dei contrattempi del rientro a scuola, con studenti frastornati e insegnanti sopraffatti! …

miloso - 12/04/2025 00:16

Oggi, ho comprato un barile di detersivo al supermercato. Lo attacco al carrello ma mi dimentico di pagarlo. Onesto, torno dalla cassiera. Più tardi, torno a casa, ripongo tutta la spesa tranne… il detersivo, che ho lasciato attaccato al carrello, e che avrà reso felice qualcuno. FML

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thIO - 07/03/2025 08:00

Oggi, al supermercato, ho lasciato passare davanti a me un gruppo di ragazzi perché avevano solo un articolo: una bottiglia di alcol che costava 15,68 €, pagata con monete da 2, 5 e 10 centesimi. FML

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lafinesse - 30/08/2025 21:31

Oggi, vado al supermercato sotto casa a comprare tamponi, fazzoletti e carta igienica. Metto gli articoli sul nastro della cassa e, al momento di pagare, il vigilante accanto alla cassiera mi dice: "Beh! Ti cola dappertutto!". FML

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Fab - 20/03/2025 13:48

Oggi, al supermercato, qualcuno ha agganciato un carrello vuoto al mio per rubarmi il mio euro. FML

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Anonyme - 01/04/2025 08:32

Oggi, sono andato a fare la spesa al supermercato. Al momento del pagamento, la cassiera mi annuncia 55,05€. Sorprendendomi, esclamo ad alta voce nel negozio: "È come il mio codice PIN della carta!" Ho preso la mia scemenza e la mia borsa, stringendola forte, fino alla mia macchina nel parcheggio. FML

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Anonyme - 23/05/2025 02:00

Oggi, mentre facevo la spesa, mio figlio ha messo delle caramelle in tasca. Notandolo all'uscita, siamo tornati alla cassa per pagarle. La cassiera me le ha fatte pagare il doppio, considerando quelle che aveva già mangiato, 'dato il suo peso'. FML

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Dolynn - 12/06/2025 06:00

Oggi, sono alla cassa di un supermercato. Faccio una battuta con la cassiera sul mio T-shirt con una stampa 'codice a barre'. Lei lo passa allo scanner per vedere. È ufficiale, sono un pacco di dodici rotoli di carta igienica di una marca discount. FML

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Théra - 28/02/2025 19:00

Oggi, in piscina, vado a comprare degli occhialini al distributore all'ingresso. Non avendo monete con me, inserisco una banconota da 20 euro e seleziono l'articolo. La macchina non mi dà il resto e con mia grande gioia mi ritrovo con un paio di boxer per bambini 4-6 anni. FML

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x3dynamitex3 - 03/02/2025 03:52

Oggi, sono andato a comprare 20 pacchetti di preservativi per le lezioni dei miei studenti della scuola media (sono professore di Scienze). Una volta alla cassa, mi sono accorto di aver dimenticato la borsa. Risultato: ho attraversato tutto il centro commerciale con quei pacchetti tra le braccia. FML

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Anonyme - 11/04/2025 02:32

Oggi, durante la pausa pranzo, ho deciso di prendere una barretta di cioccolato da un distributore automatico. Non è caduta una, né due, né tre, ma ben quattro barrette al prezzo di una. Mentre le raccoglievo, tutta contenta, ho sentito qualcuno dire: 'Come se non fosse già abbastanza grossa...' FML

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Oggi, mia figlia di 4 anni ha fatto un bel disegno di una principessa con un castello e un cane. Non riconosco una forma a croce sopra la principessa, quindi chiedo a mia figlia. 'Beh, è un drone.' FML

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Oggi, per tornare di notte da Parigi, la RATP mi offre un percorso incredibilmente veloce. Basta prendere due autobus notturni, e tra uno e l'altro ho 8 minuti, più che sufficienti per attraversare la passerella tra le fermate. D'altronde, però, la passerella è chiusa di notte. FML

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Oggi, dopo 5 anni di convivenza, il mio ragazzo mi ha detto che sarebbe bello se guardassi dei tutorial sulla fellatio. "Solo perché si può sempre migliorare..." FML

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Oggi, è passato un anno da quando i miei amici mi hanno regalato un viaggio per il mio compleanno, ma il viaggio non si è ancora fatto perché 'lavorano e non hanno tempo di partire'. Nel frattempo il mio capo mi ha annunciato che, nonostante la promessa, non potrà rinnovare il mio contratto il prossimo anno. Che bel compleanno da disoccupato. FML

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Oggi, molto eccitata dai deliziosi preliminari, tendo la mano verso il cassetto del mio comodino per prendere un preservativo... Invano. Sono nel bel mezzo di un trasloco e sento che l'unica cosa che mi toccherà, saranno i 29 scatoloni per ritrovarli. FML

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Oggi, sono andato a vedere Millenium al cinema. Durante una scena erotica, la donna dietro di me si è chinata per coprire i miei occhi, dicendo: "Non guardare, non è per te!". FML

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Oggi, la tattica dei miei gatti si è rivelata efficace. Mentre portavo il piatto di lasagne appena uscite dal forno, uno mi ha graffiato il polpaccio, costringendomi a voltarmi, e l'altro si è messo di traverso sul mio cammino, facendoci cadere, me e le mie lasagne. La cena è servita. FML

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Oggi, la mia coinquilina ha fatto del purè, usando come ingredienti vecchie patatine e Maizena. Si è arrabbiata quando ho rifiutato di assaggiare. FML

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