Oggi, ho mostrato al mio piccolo cugino una puntura di ragno...

Dridrich - 26/02/2025 08:32

Oggi, ho mostrato al mio piccolo cugino una puntura di ragno un po' gonfia sul polso. Mi ha osservato attentamente per dieci minuti prima di arrivare al suo verdetto: "Comunque, sei troppo brutto per diventare Spider-Man." FML

Autunno: Foglie e risate
Quando le foglie cadono, le risate aumentano. Scoprite le storie d'autunno croccanti come le foglie secche! …

SpiderFather - 27/07/2025 21:32

Oggi, mio figlio di sette anni ha messo un ragno nel microonde. Crudeltà verso gli animali? No, no, l'obiettivo era irradiarlo perché poi lo mordesse e diventasse Spider-Man. FML

Anonyme - 01/03/2025 23:16

Oggi, giardinaggio con il mio fratellino. A causa di un gesto maldestro, è scivolato e mi ha infilzato un piccolo rastrello a tre denti nel polpaccio. Invece di scusarsi o darmi assistenza, ha contemplato la ferita, sognante: "Sono sorpreso che sia sangue e non grasso a scorrere!". FML

Laurinaa - 21/05/2025 15:00

Oggi, mio figlio di sei anni decide di mostrarmi qualcosa con il suo amico. Mi portano in fondo al giardino e mi chiedono di mettere la mano in un buco perché: 'C'è una bestia cattiva dentro.' Non ci credendo, metto la mano dentro senza pensarci. Sono stato morso da una talpa. FML

Anonyme - 02/04/2025 07:16

Oggi, mia sorella dice a suo figlio parlando di me: 'Lo zio verrà a tenerti domenica.' Sento al telefono che il piccolo chiede: 'Il bello o quello con i denti rovinati?' FML

Steph - 25/04/2025 21:32

Oggi, sto badando al mio vicino di cinque anni, dato che i suoi genitori sono assenti. Il piccolo mi dice che sente male, gli chiedo di dirmi dove in modo da potergli fare un 'bacino magico' per alleviare il dolore. Mi guarda con un grande sorriso e mi risponde: 'Al pisellino.' FML

Anonyme - 18/06/2025 11:00

Oggi, ho chiesto al mio fratellino di 3 anni se fosse un piccolo bebè o un grande bebè. Mi ha risposto: 'Un bebè cattivo.' FML

Anonyme - 06/04/2025 02:00

Oggi, mentre mi preparavo questa mattina, ho incrociato un ragno. Sono andata a prendere una scarpa per schiacciarlo ma... BAM, movimento sbagliato. Risultato: 6 ore al pronto soccorso e una distorsione al ginocchio... e il ragno, ancora vivo, nascosto da qualche parte in casa. 1-0 per il ragno. FML

leadbelly - 25/05/2025 12:00

Oggi, alzandomi, ho sorpreso mio padre mentre accarezzava il piccolo gatto che ho da due anni e che non sopporta proprio. Commosso, gliel'ho fatto notare. La sua risposta immediata: 'Avevo le mani sporche.' FML

Avalin73 - 01/02/2025 20:32

Oggi, mia nipote di tre anni mi ha chiesto: "Vuoi fare il dottore?" Le ho risposto: "No, vedi che non ho nessuna ferita." Lei si è avvicinata, mi ha graffiato e, con un grande sorriso, ha chiesto: "Possiamo giocare ora?". FML

Lucastrat - 25/07/2025 03:00

Oggi, di umore scherzoso, la mia cuginetta mi provoca: 'Sai che posso batterti in un colpo solo?' Rido e le dico: 'Dai, piccola, vediamo cosa sai fare...'. Non ho il tempo di finire la frase che sono già a terra agonizzante. Ha colpito dritto nelle palle. Ha 6 anni. FML

Oggi, mia figlia di 6 anni e una sua amichetta hanno messo due sacchetti di farina nella vasca idromassaggio per 'fare le sabbie mobili'. FML

Oggi, sono stato invitato al compleanno di una ragazza con cui sono andato a scuola dalla primaria alle superiori. Nel corso della serata, cinque ragazze mi hanno confidato che in passato avevano avuto una cotta per me, ma io non avevo capito i segnali. Ho 25 anni e non ho mai avuto una fidanzata. FML

Oggi, durante il mio stage, discutevo con un ragazzo della mia età. Durante la conversazione, mi chiede davanti a tutti quale profumo indosso. Lusingata, gli rispondo indicandogli la marca del mio profumo. Mi dice che aveva intuito che le ricordasse quello della sua bisnonna. FML

Oggi, ho annunciato ai miei nonni piuttosto all'antica che ho una fidanzata. La loro reazione? 'Puoi presentarci qualsiasi sesso, colore o religione, non ci importa. Ma se non le piacciono il burro e il vino, se ne deve andare!' FML

Oggi, mio fratello sta per riparare la luce del bagno. Per dimostrargli che l'ho già fatto, l'accendo. Risposta: 'Ma spegnila, accidenti, non posso togliere la lampadina!' FML

Oggi, un uomo vestito da mietitore è entrato nell'ospedale dove faccio riabilitazione. FML

Oggi, la mia macchina è orribilmente graffiata. Ci sono addirittura impatti sul vetro lato guida. Il colpevole? Un pavone che si è scatenato contro il suo stesso riflesso. Devo dire la verità al mio assicuratore? . FML

Oggi, stavo parlando con una collega di una conoscenza comune, spiegandole che sua madre è cambogiana, da cui derivano i suoi bei tratti meticci. Reazione della mia interlocutrice: 'Ah! Non sapevo che avesse origini africane.' FML