Oggi, ho detto al mio partner che mangiare troppo spesso fast... - FML

Anonyme - 10/02/2025 02:48

Oggi, ho detto al mio partner che mangiare troppo spesso fast food influiva sulla qualità degli spermatozoi. Lui mi ha risposto che non era un problema, visto che a lui non piaceva nemmeno il loro sapore. Io parlavo della qualità necessaria per fare un bambino... FML

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Ritorno a scuola: Quiproquo e quaderni
Ridete dei contrattempi del rientro a scuola, con studenti frastornati e insegnanti sopraffatti! …

Anonyme - 16/02/2025 17:00

Oggi, mentre rispondevo sì alla domanda del mio ragazzo, ovvero se adorassi i bambini, mi ha proposto di prenderne un sorso. FML

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saphyrfox - 30/06/2025 15:32

Oggi, ero in salotto con la mia ragazza e mia madre a guardare 'Il giornale della salute' su un canale locale. Il medico spiegava che mangiare più frutta rende il sapore dello sperma più dolce. Grande imbarazzo, soprattutto quando mia madre dice: 'Figlio mio! Dovrai mangiare più frutta!' FML

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Anonyme - 21/02/2025 20:32

Oggi, avendo difficoltà a concepire un bambino, discuto con mio marito delle nostre preoccupazioni. Adesso so che se sarò sterile, lui non ha intenzione di restare con me. FML

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poulesèche - 16/03/2025 12:00

Oggi, il mio uomo mi minaccia di smettere ogni attività sessuale se continuo a uccidere i bambini che escono dal ventre della loro madre. Sì, ho mangiato un uovo sodo e lui è vegano. FML

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fannny_bht - 01/05/2025 11:00

Oggi, il mio ragazzo si lamenta di essere troppo grasso. Per tirarlo su di morale, gli dico che io sto peggio. La sua risposta: 'Sì, ma io non ci sono abituato'. Ah. FML

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Anonyme - 26/03/2025 19:16

Oggi, faccio notare al mio ragazzo il mio piccolo aumento di peso. Rassicurante, ha risposto che un salame è pieno di grassi ma delizioso. FML

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Anonyme - 03/02/2025 18:12

Oggi, il mio compagno e io andiamo da un nutrizionista perché mi preoccupa il fatto che lui mangi poco e sia magro. Il nutrizionista ci chiede il perché della nostra visita e io rispondo: "Credo che abbia un problema con il cibo." Lui guarda il mio pancino e aggiunge: "Anche tu, credo." FML

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muffin - 27/08/2025 02:31

Oggi, faccio notare alla mia ragazza — molto carina ma un po' formosa — che se continua a mangiare così tanto, finirà per trovarsi seriamente in sovrappeso. Risposta: "Tesoro, sto semplicemente trasferendo tutta la frustrazione sessuale accumulata in due anni nel cibo." Bam. FML

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Inconnu - 20/02/2025 12:16

Oggi, invito il mio ragazzo, ma ho il ciclo. Ci siamo limitati ai preliminari. Tornato a casa sua, suo padre gli chiede se abbiamo fatto l'amore. Lui risponde che no, per lo stesso motivo, e suo padre allora dice: 'Allora, così non volevi inzuppare il tuo biscotto nella salsa di pomodoro, sei proprio schizzinoso.' FML

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grove - 08/05/2025 12:00

Oggi, per forzare un po' le cose, ho detto alla mia ragazza: 'Sai, amore, ingoiare brucia calorie...' Mi ha risposto: 'Sai, tesoro, vista la tua massa, dovresti provare con i ragazzi...' FML

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Oggi, la vicina è venuta a suonare a casa per vedere i lavori che avevamo fatto. Quando siamo entrati nella stanza di mio figlio, che stava giocando, gli ho chiesto di salutarla. Lui l'ha guardata e mi ha detto che credeva che io non la sopportassi. FML

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Oggi, la mia cuginetta di tre anni ha cancellato la sua lavagnetta Velleda con il criceto bianco di sua sorella. È diventato blu. FML

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Oggi, come tutti i giorni, ho fatto carpooling con un amico. Girandomi per augurargli una buona giornata, appena dopo che mi aveva lasciato davanti al lavoro, l'ho sorpreso mentre spruzzava del deodorante sul sedile che avevo appena lasciato. FML

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Oggi, sono sotto la doccia quando sento mio figlio di 4 anni chiamarmi con la voce piena di lacrime. Mi precipito nuda in salotto… aveva fatto entrare il postino per una raccomandata. FML

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Oggi, ho fatto l'amore con il mio ragazzo ascoltando “Get Lucky” dei Daft Punk. Nel corso della canzone, il mio uomo mi ha spogliata, mi ha penetrata, ha raggiunto l'orgasmo, si è ritirato, si è rimesso i vestiti, ha acceso la televisione e si è messo a guardare una partita di calcio. FML

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Oggi, alla fine di un film al cinema, verifico di non aver dimenticato nulla. Mi rendo conto che il mio telefono non è più nella mia tasca e, in preda al panico, guardo ovunque intorno al mio posto grazie... alla luce del mio telefono, nella mia mano. FML

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Oggi, lavoro in un parco avventura. Mostro ai bambini l'utilità dell'imbracatura di sicurezza e per dimostrarlo mi getto nel vuoto per provare che mi trattiene in caso di caduta. Mi ero dimenticato di agganciarmi. FML

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Oggi, siamo in fila alla cassa del supermercato dietro una signora di corporatura robusta. Mio figlio di due anni la indica con il dito e grida: "Mangiamo la signora grande! Con la marmellataaaa!". FML

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