Oggi, ho capito che il mio cane mi trova grassa e brutta. Abbaia... - FML

nikouche - 07/02/2025 12:48

Oggi, ho capito che il mio cane mi trova grassa e brutta. Abbaia e ringhia non appena mi spoglio. FML

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Ritorno a scuola: Quiproquo e quaderni
Ridete dei contrattempi del rientro a scuola, con studenti frastornati e insegnanti sopraffatti! …

fannny_bht - 01/05/2025 11:00

Oggi, il mio ragazzo si lamenta di essere troppo grasso. Per tirarlo su di morale, gli dico che io sto peggio. La sua risposta: 'Sì, ma io non ci sono abituato'. Ah. FML

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massaquo - 17/02/2025 17:00

Oggi, ho sentito la mia fidanzata parlare di me al telefono: "È super carino, coccoloso, davvero adorabile!" Orgoglioso, mi sono avvicinato a lei sorridendo. "Tranne che adesso ha le pulci." Ah no, parlava del cane. FML

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Anonyme - 08/04/2025 13:32

Oggi, il mio cane ha mangiato le mutande che avevo messo nel cesto della biancheria sporca. Come lo so? Le ha appena vomitate. FML

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Charles - 30/04/2025 03:32

Oggi, sto portando a spasso il mio cane. Fa la cacca in strada, ma avevo dimenticato i sacchetti, quindi non ho altra scelta, non posso raccoglierla. Torniamo a casa e devo ripartire per andare al lavoro. Indovinate un po'? Ho camminato nella sua merda. FML

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Anonymous - 02/06/2025 10:00

Oggi, stavo mostrando vecchie foto di famiglia a mio suocero. Abbiamo trovato una foto di me, e ho fatto notare quanto peso ho perso. Ha borbottato: 'Ah, quindi grassa E cieca'. FML

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Anonyme - 15/02/2025 03:16

Oggi, ho urlato così forte contro i miei figli da far impazzire il collare anti-abbaiare del cane. FML

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anonyme - 01/07/2025 11:00

Oggi, piove e il mio gatto è fradicio. È talmente grasso che la sua pancia che striscia sul pavimento lascia la stessa traccia delle lumache in tutta la casa. FML

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Aziline - 07/07/2025 14:00

Oggi, giorno del bagno per il nostro bel e grosso labrador. Dopo aver tentato più volte di mettere la bestia nella vasca da bagno, ho finito per rinunciare. Sudata, ho deciso di farmi un bel bagno pieno di schiuma. Indovinate chi mi ha raggiunta saltando di gioia... FML

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Anonyme - 16/07/2025 08:32

Oggi, ho scoperto che la mia ragazza è incinta grazie al cane. È venuto a strofinarsi contro di me dopo che lei gli aveva vomitato addosso. FML

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Anonyme - 26/04/2025 15:32

Oggi, grande dolore di cuore. Nel frattempo, il mio gattino, che ha la diarrea, si è pulito i peli sui miei capelli durante una coccola. La vita mi caga addosso, in tutti i sensi. FML

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Oggi, sono in un corso di preparazione e ricevo il mio resoconto del primo semestre. Sapevo già di essere l'ultima della mia classe, ma comunque, scoprirsi 38esima in una classe di 37 fa un certo effetto. FML

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Oggi, mio figlio di quasi due anni fa i capricci perché vuole giocare con il mio spazzolino elettrico. Cinque minuti dopo lo vedo mentre pulisce le sue scarpe... sì, con il mio spazzolino elettrico, ovviamente. FML

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Oggi, ho concluso con una ragazza di una sera e abbiamo bevuto entrambi parecchio. Ha iniziato a togliermi i pantaloni e a tastarmi l'inguine (avevo una solida erezione). Mi guarda e mi fa: 'Stai duro lì? Ahah!' AHAH. FML

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Oggi, il mio coinquilino si alza presto e io tardi, quindi mi propone gentilmente di portare a spasso il mio cane la mattina prima di andare al lavoro. Volendo approfittare di una mattinata tranquilla, accetto. L'ha portato a spasso... fino alla fermata dell'autobus, che ha preso per andare al lavoro, e ha lasciato il mio cane legato alla fermata. FML

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Oggi, ho festeggiato il mio compleanno. Per l'occasione, ho invitato un nuovo amico che ho conosciuto quest'anno. L'unico problema: è dipendente dal suo telefono. Alla fine, ho dovuto confiscarglielo per farlo smettere di giocare a Brawl Stars mentre mangiavamo. Ha fatto il broncio per tutto il pasto. FML

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Oggi, infermiera in un centro analisi mediche, chiedo a un uomo di riempire un contenitore con la sua urina. Me ne chiede due. Ritorna cinque minuti dopo con un contenitore pieno di urina e l'altro pieno di sperma. Me lo porge con un occhiolino dicendo: 'Questo è per te.' FML

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Oggi, avendo bevuto un bicchiere di troppo e volendo fare il figo davanti a una ragazza, decido di fare un salto mortale. Atterro sul sedere. I clienti morti dal ridere e io morto di vergogna. Lei, divertita, sale sul bancone e fa un salto mortale all'indietro. "10 anni di ginnastica, amico mio." FML

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Oggi, il mio ragazzo deve prepararsi da mangiare da solo. Mi chiede come si cucinano le paste. Gli spiego che deve far bollire l'acqua e poi versarci le paste per il tempo indicato sulla confezione. La sua risposta: 'Ma come si fa a sapere che l'acqua bolle?' Ha diciannove anni. FML

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