Oggi, entro in cucina. Mia madre mi guarda e dice a mio padre:...

Rowena - 04/05/2025 02:00

Oggi, entro in cucina. Mia madre mi guarda e dice a mio padre: "È carina, vero?" per poi aggiungere subito dopo: "Parlo della sua tunica, eh!" E mio padre risponde: "Ah sì, la tunica, sì." Grazie mamma, grazie papà. FML

Autunno: Foglie e risate
Quando le foglie cadono, le risate aumentano. Scoprite le storie d'autunno croccanti come le foglie secche! …

Mal coiffé - 11/07/2025 13:32

Oggi, mentre mio padre mi tagliava i capelli, mia madre è entrata in bagno ed ha esclamato: "Ah, non è davvero bello." Al che mio padre ha risposto prontamente: "Ma non è mai stato bello." Sono qui, vi sento. FML

poissarde - 28/03/2025 22:48

Oggi, ho detto a mia madre: "Wow, è orrendo il tuo maglione! Dove l'hai preso?" Lei mi ha risposto con tutta naturalezza: "Nel tuo armadio." FML

Anonyme - 02/07/2025 11:32

Oggi, mia madre entra in camera mia e mi chiede: "Chi è la tua fidanzata, tesoro? — Mamma, ho quindici anni." Esce allora dalla stanza per tornare subito dopo, con i pantaloni calati e un cappello al contrario, dicendomi: "Bella, fratello, chi è la tua donna?" Mia madre, Ariella, 43 anni. FML

Anonyme - 24/03/2025 13:00

Oggi, mia madre è stanca e mi chiede aiuto per un pranzo di famiglia che sta organizzando. Faccio di tutto perché lei possa godersi il momento. Alla fine del pasto, sparecchio la tavola. Davanti a tutti mi dice: 'Non hai ancora finito di sminuirmi facendo la figlia perfetta!' FML

Anonyme - 25/02/2025 16:16

Oggi, mia madre mi ha chiamato figlio di puttana. Di fronte al mio sguardo completamente attonito, si è subito affrettata ad aggiungere: "Non c'è bisogno di guardarmi così, non conosci la mia vita!". FML

Rom's - 28/02/2025 13:48

Oggi, mentre sono in giro per la città con mia madre, guardo il sedere di una ragazza che mi piace. Mia madre se ne accorge, va a parlare con la ragazza e tornano entrambe. La ragazza mi dà uno schiaffo davanti a mia madre. FML

Fusionnelle - 22/04/2025 21:32

Oggi, passeggio con mio padre sulla spiaggia. Un giovane passa accanto a noi e mi dice: "Ehi signorina, hai un bel seno!" Mi giro allora verso mio padre, sperando che lo rimproveri. Gli ha risposto: "E ancora, non hai visto quelli di sua madre!" FML

laferme - 02/02/2025 04:20

Oggi, mia figlia è entrata nella mia camera, ha aperto il mio armadio e ha dichiarato con la massima serietà: "Mamma, devo travestirmi da contadina!". FML

Toute mon enfance - 23/02/2025 09:48

Oggi, la mia mamma torna felice dal parrucchiere e ci mostra il risultato a me e ai miei fratelli. A tavola, il mio papà le dice: 'Ah, sei andata dal parrucchiere.' La mamma, esultante per la sua reazione, gli chiede se le piace il suo nuovo taglio. Con tono aspro, lui risponde: 'No', e riprende a mangiare. FML

Anonyme - 17/06/2025 12:00

Oggi, discuto con mio padre dei costumi da bagno. Gli confido che vorrei finalmente un due pezzi. Mio padre guarda la mia migliore amica e mi dice: 'Lei, vedi, può metterne uno, è magra. Tu, è meglio che ne metti uno intero, così copre.' FML

Oggi, dopo aver trovato al mercato il tappeto dei miei sogni, in cotone tessuto, bianco con motivi blu, e averlo negoziato malamente come una buona turista, tornando a casa lo lavo. Adesso ho un tappeto color malva e indaco, assolutamente non abbinato. FML

Oggi, il mio coinquilino si alza presto e io tardi, quindi mi propone gentilmente di portare a spasso il mio cane la mattina prima di andare al lavoro. Volendo approfittare di una mattinata tranquilla, accetto. L'ha portato a spasso... fino alla fermata dell'autobus, che ha preso per andare al lavoro, e ha lasciato il mio cane legato alla fermata. FML

Oggi, come sempre nei bar, ho il DOC di lavarmi le mani prima di fare pipì. Ho aspettato 30 minuti in fila perché ne avevo una gran voglia. Sono entrato, mi sono lavato le mani e sono uscito. Senza fare pipì. FML

Oggi, il sistema di apertura della porta del mio condominio è stato cambiato. Non ho né il codice della porta, né il badge per entrare. Dopo mezz'ora al buio, qualcuno è uscito e sono riuscito a rientrare a casa. Grazie ai miei proprietari che avevano ricevuto l'email da un mese sulle istruzioni da seguire. FML

Oggi, ho rovesciato un barattolo di vernice sul parquet Luigi XV a casa di una cliente. FML

Oggi, durante uno stage in comune, ho capito che mi annoiavo davvero quando mi sono ritrovato a riprodurre la Torre Eiffel con un elastico seguendo un video sul Web. FML

Oggi, sono stato licenziato. Uscendo dall'ufficio del mio ex-capo, ho spinto violentemente la porta per farla sbattere dietro di me. Questa, dotata di un ammortizzatore, si è richiusa dolcemente. La sento ancora ridere. FML

Oggi, mentre camminavo per strada, mi sono imbattuto in una manifestazione di ambientalisti. Mi chiedono di sostenerli e di dire una parola in telecamera. Loro urlano: 'ECO?!', e io rispondo, saltando davanti alle telecamere: 'LOGIA!' La mia gaffe è andata in onda al telegiornale su sei canali. FML