Oggi, dopo una ceretta dolorosa, ho cercato di grattare un po'...

poulpette!!! - 09/06/2025 13:32

Oggi, dopo una ceretta dolorosa, ho cercato di grattare un po' di ghiaccio dal mio congelatore per darmi sollievo. Senza forza nei muscoli, ho finito con un hamburger surgelato nelle mutande. FML

Ritorno a scuola: Corsi e confusione
Quando il campus riprende vita, gli aneddoti abbondano tra le aule e le feste studentesche! …

Anonyme - 11/05/2025 14:32

Oggi, faccio talmente poco sport che mi sono stirato il gluteo prendendo uno yogurt dal frigorifero. FML

emish - 18/04/2025 14:00

Oggi, andando al lavoro, ho voluto dare un pezzo del mio pain au chocolat a un cane randagio che sembrava affamato. Infatti, ora ho 3 punti di sutura all'indice... FML

Titus_the_virus - 16/02/2025 14:48

Oggi, sono caduto dolorosamente in strada su uno sputo ghiacciato. FML

Axet - 23/07/2025 22:32

Oggi, c'è bel tempo e mi siedo nella terrazza di un fast-food. Per farmi capire che voleva il mio hamburger, una mendicante ci ha infilato il dito. FML

Anonyme - 06/02/2025 02:00

Oggi, mi sono conficcato una forchetta nel dito mentre tagliavo del burro. FML

Anonyme - 16/03/2025 09:16

Oggi, mi sono incrinato una costola a furia di tossire. Maledetto raffreddore. FML

Anonyme - 23/07/2025 12:00

Oggi, ho sorpreso mia sorella davanti alla TV con un bastoncino di pesce congelato tra le gambe 'per alleviare il dolore di una depilazione' e l'ho vista rimetterlo nel congelatore. Per tutti i bastoncini di pesce mangiati negli ultimi anni... FML

évidemment - 05/04/2025 23:00

Oggi, un attacco di panico perché non riuscivo più a trovare la mia carta di credito. Tornando a casa, ricostruisco il filo della mia giornata e alla fine la ritrovo nel congelatore. FML

Anonyme - 11/06/2025 15:00

Oggi, apro il frigorifero e prendo rapidamente una ciotola in acciaio posizionata sul ripiano più alto del frigo. Il mio ragazzo aveva avuto la bella idea di metterci la zuppa del giorno prima. Disastro, zuppa di zucca dappertutto per un risveglio travolgente, quindi grazie per le pulizie. FML

Anonyme - 11/04/2025 23:00

Oggi, ho avuto un incidente sul lavoro. Sono riuscito a bruciarmi mentre lavoro per Picard surgelati. FML

Oggi, sono andato dal medico per una radiografia, dopo essermi colpito violentemente la mano contro un tavolo. Il medico vuole toccarmi la mano, ma io la ritiro per riflesso. Lui mi dice allora: 'Non ti preoccupare, non ti colpirò. Sai farlo benissimo da solo.' FML

Oggi, in fase di divorzio, la mia ex moglie mi chiede di contribuire per metà alle spese di abbigliamento che ha sostenuto per i figli. Sono proprietario dell'80% dell'appartamento in cui vive senza pagare l'affitto, mentre io pago le sue bollette e il mio nuovo affitto. FML

Oggi, mi sono tagliato la mano con il cutter. Ho chiesto a mio figlio di portarmi dell'alcol per disinfettarla. È andato in garage a prendere una bottiglia di whisky. FML

Oggi, ho annunciato la mia gravidanza al mio capo. Mi aspettavo tutte le reazioni, tranne: 'Ma... Eh... Come avete fatto?' FML

Oggi, ho fatto un accordo con il mio fidanzato appassionato di tecnologia. Ogni volta che compra un nuovo gioco per la sua console, compra un libro per me in modo che non mi annoi. Oggi si è comprato tre giochi e io ho effettivamente ricevuto i miei tre libri. I manuali dei giochi. FML

Oggi, sento delle urla, come se fossero richieste d'aiuto, provenienti dall'appartamento accanto, abitato da una donna sola di circa 70 anni. Mi preoccupo e vado a bussare alla sua porta. Le urla si fermano immediatamente, sostituite da mormorii e risatine. Chi l'avrebbe mai detto? A 70 anni si può ancora avere una vita sessuale. FML

Oggi, incontro con il nuovo ragazzo di mia madre. In due ore, mi ha trattata da bambina, da stupida, e mi ha detto che non so riflettere. Il tutto dopo aver detto frasi razziste. I futuri pranzi di famiglia rischiano di essere interessanti. FML

Oggi, mi è stato negato l'accesso in piscina perché non avevo il cuffolino. Eppure sono calvo. FML