Oggi, a 25 anni, la mia unica attività sessuale consiste nel... - FML

piloutedu21 - 30/03/2025 16:48

Oggi, a 25 anni, la mia unica attività sessuale consiste nel farmi aggredire i polpacci dal mio coniglio nano. FML

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Ritorno a scuola: Quiproquo e quaderni
Ridete dei contrattempi del rientro a scuola, con studenti frastornati e insegnanti sopraffatti! …

éolienne - 01/02/2025 13:20

Oggi, studentessa di medicina veterinaria, il mio esercizio consiste nel masturbare un maiale per un'inseminazione. Ho diciannove anni e non ho ancora mai 'accarezzato' un ragazzo. FML

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slf153 - 02/02/2025 04:08

Oggi, una grande litigata con il mio ragazzo in merito al sesso, di cui lui è troppo esigente per i miei gusti. Si adira e se ne va. In lacrime, vado a cercare un po’ di conforto rannicchiandomi contro il mio grosso cane. Preso dall’eccitazione, ha cercato di salire su di me. FML

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poulesèche - 16/03/2025 12:00

Oggi, il mio uomo mi minaccia di smettere ogni attività sessuale se continuo a uccidere i bambini che escono dal ventre della loro madre. Sì, ho mangiato un uovo sodo e lui è vegano. FML

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winneuse29 - 19/04/2025 20:32

Oggi, ho 36 anni, non ho un fidanzato da 16 anni, non faccio l'amore da 7 anni e lo sfondo del mio cellulare è il mio criceto. FML

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Clement - 15/02/2025 14:48

Oggi, la mia ragazza mi ha confessato che sono un vero animale quando faccio l'amore con lei. Infatti, secondo lei, quando raggiungo l'orgasmo assomiglio a un cammello. FML

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Anonyme - 14/09/2025 12:31

Oggi, sesso con la mia ragazza. Il gatto si strofina alla sua coscia, lei lo spinge via. Lui ha avuto il riflesso di aggrapparsi per non cadere dal letto: prima alla mia gamba, poi ai miei testicoli. FML

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Dooney86 - 17/02/2025 00:48

Oggi, mentre faccio colazione sul mio tavolino, il mio coniglio, solitamente così distante, viene a farmi le coccole. Non ho capito il suo improvviso affetto finché non l'ho visto correre per l'appartamento con in bocca una fetta di pane tostato. FML

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x_anaya - 19/06/2025 18:00

Oggi, per la prima volta, due maschi si battono per me! Il mio ragazzo e un'anatra gelosa che lo ha attaccato violentemente quando mi ha baciata. FML

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Anonyme - 16/08/2025 13:31

Oggi, la mia ragazza di 25 anni mi fa il muso perché le ho chiesto di smettere di ruttare a tavola. FML

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Anonyme - 07/08/2025 11:30

Oggi, lavoro in uno zoo da più di cinque anni e nutro i leoni ogni giorno, senza problemi. Oggi, mi sono fatto mordere fino a sanguinare e sbriciolare il dito... da un gattino. FML

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Oggi, ho avuto un aborto spontaneo al lavoro. Mi hanno portata in ospedale. Ho chiamato il mio compagno per venire a prendermi, e lui mi ha risposto: "Non spreco la benzina per venire a prenderti". FML

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Oggi, il mio figlio adolescente va in palestra con uno zaino che contiene soltanto un lucchetto. È per chiudere l'armadietto degli spogliatoi dove metterà il suo zaino... vuoto. FML

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Oggi, durante un controllo di matematica, ho finito venti minuti in anticipo. Poiché mi annoiavo, ho smontato la mia calcolatrice. La prof ci ha detto di ripassare il compito quando avevamo finito. Ho poi scoperto che c'era un retro da compilare con l'ausilio della calcolatrice. La mia, però, era stata smontata e non funzionava più. FML

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Oggi, dopo aver assillato via email un receptionist di hotel per organizzare la mia proposta di matrimonio con prenotazioni di limousine e pacchetti 'Notte romantica', la mia fidanzata mi ha risposto con un 'NO!' categorico, prima di scappare piangendo nel bel mezzo del ristorante affollato. FML

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Oggi, i peli delle mie gambe si sono incastrati nella cerniera dei miei stivali. FML

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Oggi, la mia giovane vicina mi ha detto di aver visto, proprio davanti al nostro condominio, un tizio losco trafficare con delle valigette, e uscire dalla sua auto con un'arma da fuoco in mano. Ho allertato la polizia. Hanno pattugliato e lo hanno trovato. Si trattava di un parrucchiere a domicilio, e l'arma era il suo asciugacapelli. FML

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Oggi, i miei vicini si divertono. Quello di sopra organizza un karaoke, mentre quelli di sotto chiacchierano allegramente in terrazza. Quello di fianco sta facendo l'amore e un altro sta facendo una festa con una quindicina di amici. Io, invece, studio le mie variabili aleatorie. FML

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Oggi, e in generale, trovo tutti i bambini brutti. Il padrino di mia figlia mi mostra la foto di un neonato e mi chiede: 'Allora, lo trovi brutto?' Gli rispondo: 'Certo, con le sue pieghe e la testa deformata.' Lui mi risponde: 'È tua figlia a 4 mesi...' FML

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