Oggi, faccio notare alla fornaia che maneggiare i soldi e poi...

Da gastro - 15/11/2025 00:31

Oggi, faccio notare alla fornaia che maneggiare i soldi e poi i cornetti senza guanti non è molto igienico. Lei mi risponde: «Se sapeste quante volte li faccio cadere...». FML

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Natale: Gioie e difetti della neve
Godetevi le storie di Natale in cui regali inaspettati e riunioni di famiglia creano ricordi duraturi... e divertimento! Più…

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Stessa cosa, gusto diverso

Da boudecrock - 12/08/2025 21:31

Oggi, sono cassiera stagionale. Un uomo mi tende la mano per ricevere il resto, ma tutte le monete gli sono cadute. Mentre le raccoglievo mi sono accorta di avergliele messe proprio dove gli mancava un dito. FML

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Da Tit Choucas des Tours - 09/08/2025 12:31

Oggi, mentre lavoravo alla cassa di un supermercato, faccio notare a un cliente che ha fatto cadere lo scontrino. Lui mi risponde 'Non fa niente' e se ne va, lasciando lo scontrino per terra. Non fa niente, eh? Sono io quella che deve pulire. FML

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Da benur - 31/03/2025 10:48

Oggi, in un supermercato, compro uno straccio per pavimenti, un secchio e uno scopino per il WC. Mentre mi dirigo verso le casse, una cliente mi aggredisce perché uno scaffale è troppo sporco, e "è inqualificabile che venga pagato per non fare nulla". FML

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Da maxoumime - 01/10/2025 21:31

Oggi, volendo guadagnare qualche soldo, aiuto una persona anziana a portare a casa le sue buste della spesa in cambio di qualche spicciolo. Una volta arrivati, le chiedo la mia piccola ricompensa. Con un sorriso sadico mi risponde: "Ho pagato con la carta." FML

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Da Anonyme - 06/09/2025 22:31

Oggi, guardo la mia nuova fidanzata mentre passa la scopa. Trova per terra monete da 10, 20 e 50 centesimi e le spinge nella paletta per buttarle nel cestino. Scioccato le chiedo cosa stia facendo. «Sono piene di polvere, non ho voglia di chinarmi per pulirle». FML

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Da Zazou - 27/03/2025 05:32

Oggi, mentre lavoro in un ristorante, annuncio a una signora l'importo del suo conto. Dopo due anni nel settore della ristorazione, mi aspettavo di tutto, ma non che lei prendesse la sua banconota dal fondo delle sue mutande e me la porgesse, senza esitazione. FML

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Da mapoule - 09/05/2025 20:00

Oggi, sono andata a comprare delle ostriche al mercato. Una signora piuttosto anziana mi serve e prende i gusci taglienti a mani nude. La guardo, stupefatta. Con umorismo, le chiedo come fa a non tagliarsi: le mancavano tre dita per mano. FML

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Da cdupropre - 12/06/2025 12:00

Oggi, sono giorni che il mio ragazzo mi chiede di andare a lavare la nostra macchina. Stamattina, aprendo il portafoglio in panetteria, ho notato che aveva sostituito tutte le mie monete con un gettone per il lavaggio automatico. FML

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Da Ricardo - 09/08/2025 00:31

Oggi, tornando dalla spesa, chiamo la mia dolce metà, come sempre, per chiedergli di portare le borse. Lei risponde arrabbiata: 'PRONTO?' Sorpreso, le chiedo cosa abbia. 'MI DIRAI ANCORA CHE HAI DIMENTICATO LE BORSE E MI FARAI SCENDERE 5 PIANI, PORTARE LA SPESA E RISALIRE.' Ho balbettato. FML

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Da c est castoche - 06/08/2025 11:01

Oggi, lavoro come cassiera in un grande negozio di bricolage. Un cliente arriva per pagare, mi guarda con la carta bancaria in mano e mi dice con un sorrisetto malizioso: 'La metto nella fessura?' FML

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Oggi, prima visita di controllo della gravidanza in compagnia di mio marito. La ginecologa compila il mio fascicolo e mi chiede il peso. Quando gliel'ho comunicato, mio marito, che fino a quel momento non conosceva il mio peso esatto, non ha potuto trattenere un piccolo: 'Ah sì, comunque.' FML

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Oggi, ho insistito parecchio affinché la mia capa accettasse che mio marito venisse ad aiutarmi a fare le pulizie da lei. Alla fine ha acconsentito. Anzi, ora preferisce che lui mi sostituisca e che venga a vivere direttamente da lei. FML

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Oggi, psicologa, mi reco al centro per l'impiego. La mia consulente mi presenta orgogliosamente un annuncio per un posto di addetto alle pulizie in uno studio di psicologi. Mi ha sgridata quando ho sorriso perché: 'Sei obbligata a candidarti, c'è la parola chiave nell'annuncio.' FML

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Oggi, al lavoro, stavo ascoltando un programma di France Culture sul tema della pornografia. Quando ho scollegato le cuffie per sbaglio, i miei colleghi d'ufficio hanno avuto la sorpresa di sentire le parole: "Porno gonzo mainstream nei circoli sado-masochisti libertini". FML

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Oggi, mentre nuotavo in vacanza su un'isola esotica, ho notato sotto l'acqua una forma rotonda con una pinna che sporgeva. Ho nuotato velocemente verso di essa, entusiasta all'idea di vedere delle tartarughe. Era uno squalo. FML

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Oggi, guardo un video dei Queen con mia figlia di dieci anni. Sa che Freddie Mercury è morto di AIDS. Mi domanda, non comprendendo come gli omosessuali possano contrarlo. Dopo spiegazioni interminabili, la piccola urla: "Ah, ma sì, in effetti si sodomizzano!". FML

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